Dumme und freche Sprüche,der 5.Teil

@ Joh


"Sex uff schwäbisch"

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? " Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 € ....... und
C) die Krankenkase erstattet uns 67,50 € zurück!"

Zwei Damen beobachten im Cafe' einen sehr atraktiven Mann. Flüstert die eine ihrer Freundinn ins Ohr: "Sieh nur, hat er nicht ein tolles Profil?"
Flüstert die andere zurück: "Könnte aber auch ein Schlüßelbund sein..."

........ du starker Hengst , ich möchte das Du mich auf einen Stutenmarkt begleitest. Vorher möchte ich , das du mich richtig durchfickst und dann beim Stutenmarkt anpreist..usw usw

Ich habe dann geantwortet: Liebe Stute, ja ich bin stark, aber ich bin stark wie ein Bulle, nicht wie ein Hengst. Wenn du eine Kuh wärst, dann würde es Sinn machen usw usw


Ihre Antwort.. du bist ja cool drauf. Sowas habe ich noch nie als Antwort bekommen... usw usw

Sachen jibs.....



06:36

@ erfolgist gut

"Im Reich der Tiere"...

Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.
Fragt der Bauer "Männliche oder Weibliche Kartoffeln? " Sagt der Städter "Dann nehme ich weibliche"
Der Bauer " Gut dann machen sie den Kofferraum auf" Der Städter öffnet und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.
Der Städter empört "Was soll das jetzt?"
Der Bauer... "Weibliche Kartoffeln sind OHNE Sack"!!!!

Mathematikunterricht,der Lehrer fragt:" Klaus,du hast 20€ mit Gartenarbeit verdient.Du gibst jeweils 5€ an Chantal,Jacklin und Sara ab.Was hast du dann?"
" 3 Blowjobs und noch genug Geld für Kippen."

Hey Siri! Wie groß ist mein Penis? DIE RUTE WIRD BERECHNET!

In einer Zoohandlung möchte eine Frau für ihren Mann ein Tier kaufen. Erschrocken über die hohen Preise fragt sie den Verkäufer ob er nicht ein günstigeres Tier hat.
Der Verkäufer bietet ihr einen Frosch für 20 Euro an.
Was kostet an einem Frosch 20 Euro fragt die Frau.
Der Verkäufer antwortet: der kann blasen !!!
Die Frau kauft ihn und schenkt ihn ihrem Mann.
In der Nacht hört sie Krach aus der Küche,schaut nach und sieht ihren Mann mit dem Frosch Kochbücher Blättern und die Küchenschränke durchsuchen.
Als er seine Frau sieht sagt er : Wenn der noch kochen kann dann kannst du deine Koffer packen.

Seit ich meinem Nachbarn immer mit Lippenstift Herzchen auf die Windschutzscheibe male, ist nebenan richtig was los.

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzuschauen.

40 Jahre hält er sein Versprechen.
Doch dann wird die Neugier einfach zu groß.
Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro.

Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..."

Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt."

Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?"

"Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte:

Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus.

Gesagt, getan. Der Richter fragt:
Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.

Der Mann antwortet:
Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß.

Darauf der Richter:
Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?

Die Frau entgegnet:
Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?

Mit einer Geliebten kann man über die Fehler seiner Frau sprechen. Versuch doch mal mit deiner Frau über die Fehler deiner Geliebten zu sprechen.

Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand:

"Hend ihr au en Dill do?"

"Noi", sagt der Händler,
"aber a lange Gurk,
des duads au!"

Beim Blutspenden muss ich mir das Blut doch auch nicht selbst abzapfen.
Klaus, bei der Samenspende, schlechter Service

@****64

Wer zweideutig denkt,
der hat EINDEUTIG mehr zu lachen....

Männer sind gute Köche...

Sie können mit 2 Eiern,einer Wurst und einem Spritzer Milch den Bauch einer Frau für ganze 9 Monate füllen

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen.
Franz, Pfleger auf der Intensivstation.

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: „Es ist mir zu tief.“

Verkäufer: „Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“

Sie: „Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist"Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.

Verkäufer (denkt sich): „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: „Hilfe mein Mann kommt.“

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: „Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“

Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert...um jetzt Gemüse zu essen

Ich rauch immer eine nach'm Sex.

Jetzt ist die Schachtel leer.
Ach guck, 5 Mark haben
die mal gekostet.....

Der erste Genitalienschutz im Eishockey wurde 1874 getragen, der erste Helm 1974.

Es dauerte „Sage und Schreibe“ 100 Jahren bis die Männer realisiert haben, dass das Hirn ebenfalls wichtig ist.

Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender junger Mann die Bar.Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt.
Der junge Mann bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen kann, lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragt die Frau, was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholt: "20 Euro, und du musst mir nur sagen, was du willst - in drei Worten."
Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückt ihm den Schein gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaut ihm tief in die Augen, spitzt ihre Zunge und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit vorgestreckter Brust zu ihm und flüstert ihm mit drei Worten ins Ohr:

"P u t z m e i n H a u s !"

😝😂😝😂😝😂



Persönlich halte ich diese Entscheidung für reine.....Verschwendung. Jede Frau ist anders.

Ole Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Du meine Güte, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"