intimität nur mit der/m geliebten....

@****er

ich finde das ganz toll, wie du das ausdrückst! und kann dir aus vollem zustimmen!

@*****uja,

vielen Dank für Dein liebes Kompliment.

Grüsssslllle
MooN

Da ist der Unterschied wieder.
Ich will um Himmels willen nicht mit meiner Affaire zusammengehören.
Ich gehöre zu meinem Mann.
Bei ihm geht mir dauernd das Herz auf.
Dazu braucht es nicht mal Sex.

Von meiner Affaire will ich Befriedigung meiner sexuellen Bedürfnisse.
Glücklicherweise geht es ihm genauso.

Ich glaube, ich sollte mich bei solchen Diskussionen zurückziehen.
Meine Situation scheint zu speziell zu sein, besonders für eine Frau.

Ich denke nicht, dass du dich aus der Diskussion zurückziehen solltest, denn du kannst sicher noch einiges dazu beitragen!

Die Gefühle, die du ansprichst, beziehen sich auf den körperlichen gefühlsmäßigen Aspekt einer Affaire. Das, was die TE ansprach, waren eher die "seelischen" Gefühle dabei.

Beides sind Gefühle, die ihre Berechtigung haben.

Dir geht es um die Befriedigung deiner sexuellen Bedürfnisse. Auch da gehören Gefühle mit dazu. Und richtig, Erregung, Kribbeln im Bauch, Vorfreude auf den kommenden Sex, Gänsehaut beim Orgasmus, all das gehört mit dazu. Denn sonst wäre der Sex ja eine rein mechanische Sache und ich glaube nicht, dass es hier in dieser Gruppe jemanden gibt, der nur daran interessiert ist.

Aber ich denke mal, dass diese körperlichen Gefühle bei dir nicht dazu führen würden, intimste Details (z.B. über dein Verhältnis zu deinem Mann), mit deinem Lover auszutauschen.

Das aber kommt wohl recht häufig vor, wenn man die Gefühle nicht nur beim Sex zulässt. Wenn plötzlich auch das Herz mitsprechen will.

Finde mutig was du schreibst. Speziell von einer Frau liest man solche Meinungsäusserungen nicht so oft. Und es treibt die Diskussion voran und bringt viel Erkenntnisgewinnung.

Also bitte nicht gleich den "schwanz einziehen".

Jede muss für sich in seiner Situation eine Lösung finden, einen Weg um glücklich zu sein. Jeder ist anders und das ist auch gut so.

bestimmt nicht @*******isa...ganz bestimmt nicht!


Jeder Mensch ist einwenig anders, nicht nur was Aussehen oder Körpereigenschafften betrifft!


Auf keinem Fall...die Vielfallt der Menschen und deren Meinungen macht eine Unterhaltung reizvoll und wertvoll!

Um auf das Thema zurückzukommen..Du beschreibst die Situation für dich so ungefähr als würdest du bei deinem Mann zB. 80 % vor alldem haben, was du brauchst incl. Herzgeschichten und die 20% was fehlt liegt vollkommen im Bereich des Sexes und nur DAS holst du dir von deinem Liebhabern.

Ich sehe es für mich einwenig anders. Die Grenzen fließen ineinander zum Teil und ich denke, man holt sich nicht strikt nur die 20 % sondern es sind tatsächlich 40%, weil man auch auf Kommunikation achtet, auf menschliche Zwischenbeziehung, auf den Umgang, Aufmerksamkeit, Aussehen und natürlich mega sexuelle Anziehung.
Bei dem Ehemann trotz Herzgeschichten "muß" der Sex doch auch noch vorhanden sein, sonst ist es eine WG..auch wenn der Sex nicht mehr der Renner ist, er ist vorhanden und meistens auch angenehem, ab und an sogar überraschend schön und erfüllend.

Das würde für den Vergleich bedeuten, bei dem Mann gibt es eigentlich 90% und beim Liebhaber 40%..nun kommen wir auf 130% und sind somit reichlich beschenkt!

Hmmm für eine Frau, denke ich irgendwie zuviel in ...Zahlen und Prozente!

Im Laufe einer Affäre verschieben sich oftmals die gesteckten Grenzen. Wie weit man das zulässt, muss jeder für sich entscheiden.

Nach meiner Herzensangelegenheit, die ich sehr lange nach dem Aus nicht verkraften konnte, habe ich nun einen Spielgefährten, bei dem von Anfang an ganz andere Voraussetzungen vorlagen. Da ging es rein um den Spaß, so wie bei Lisa. Klar, ein "Wohlfühlgefühl" ist auch mir ganz wichtig. Ohne Kuschel-Nähe und Vertrauen geht es beim Sex bei mir gar nicht.
Trotz alledem geht mir zwar das Herz beim Sex mit ihm über, aber auch nur da. Ich vermisse ihn nicht in meinem Leben, sondern nur sexuell. Das ist ein himmelweiter Unterschied. Wenn ich weiß, er kann sich nicht melden, ist das völlig ok und wir haben oft tagelang - oder in Ferienzeiten auch über Wochen - keinen Kontakt.
Langsam wird es zwar immer intensiver zwischen uns, aber auch das beschränkt sich eigentlich auf die sexuelle Basis und das, was wir miteinander ausprobieren. Der Kontakt mit ihm wird trotz aller körperlicher Intimität niemals so eng werden, wie mit meinem Verflossenen. Das ist von beiden Seiten auch gar nicht so gewollt und ich für meinen Teil kann sehr gut damit leben. Ich muss nicht alles von ihm wissen.

...knackig dein Beitrag @PE!


und




meine Unterschrift:

Ich kenne jemanden, der hat die Reißleine gezogen. Er war aber letztendlich zu feige, das zuzugeben und hat wohl gedacht, mit "Augen zu und ich bin weg" wäre das Problem aus der Welt. Nicht jeder ist fähig, zu seinen Gefühlen zu stehen. Das hat sehr wehgetan, auch wenn ich letztendlich Schluss gemacht habe, damit es endlich zu klaren Verhältnissen kommt.


Ich für meinen Teil bestreite das auch gar nicht. Im Moment habe ich eine andere Konstellation und genieße die Unbeschwertheit dieser Beziehung. Das ist auch mal ganz schön nach soviel Herzweh.


Heißt das nicht aber, dass sich dann unter Umständen jemand verbiegen muss? Jahrelang war ich glücklich (oder meinte es zu sein), so wie ich war. Heute bin ich ganz anders und ich schließe nicht aus, dass ich mich weiter verändere. Der Mensch bleibt doch in seiner Entwicklung nicht für immer und ewig am gleichen Punkt stehen.

.....

Wenn hier so der/die eine im Überschwang seiner (Liebes-)Gefühle ist und gar langfristig denkt, beobachte ich das immer mit ein klein wenig Sorge. Wie oft kommt dann das Leid schneller als erwartet... Ein gesunder Abstand und weniger Himmelhochjauchzend täte manchmal ganz gut. Genieße den Augenblick!

Sorry!

@*******isa

nein.... du brauchst dich nicht zurückzuziehen! du hast deine dezidierte position und die kann ich genauso respektieren und sogar verstehen - selbst wenn ich persönlich mehr zu einer affäre MIT emotionalem engagement tendiere.

es können doch hier in der gruppe die vielfältigsten positionen nebeneinader bestehen!

nur ist es - m.E.- müßig, wenn man hier argumentiert in der hoffnung oder absicht, den anderen von der eigenen position zu überzeugen.
es gibt ja hier kein "richtig" oder "falsch" - sondern nur verschiedene einstellungen, erfahrungen und lebensweisen, auch im umgang mit dem thema affäre - gefühl - liebe und leidenschaft.

Ja! Unbedingt! Wohl dem, der das schafft und dazu stehen kann, dass es nicht mehr geht.

Sich feige von dannen zu schleichen, ist jedoch für den anderen eine ganz schlimme Sache, wenn Gefühle im Spiel sind. Da bleibt automatisch ein ganz bitterer Geschmack.

Aber es ging ja darum, ob und wie weit wir Gefühle überhaupt zulassen möchten oder soll(t)en. Wenn es sich "nur" um eine Spielbeziehung handelt, ist es doch in Ordnung. Deshalb stimme ich Maracuja zu, dass sich niemand wegen so einer Einstellung aus der Diskussion zurückziehen muss.
So vielfältig die Erfahrungen hier in der Gruppe sind, ein Stückchen kann man doch immer davon profitieren und seine eigenen Angelegenheiten vielleicht auch mal aus einem ganz anderen Blickwinkel betrachten.

Sehe ich auch so. Es geht hier mehr um einen Erfahrungsaustausch, aus dem jeder das rausziehen kann, was er für sich gebrauchen kann. Und nicht darum, andere zu überzeugen oder gar zu überreden

Und genau das ist es, was ich an dieser Gruppe hier so sehr schätze:

Der respektvolle Umgang mit der Meinung des anderen, auch mal den Kopf zurechtrücken lassen auf sanfte Art und Weise, andere Sichtweisen und Meinungen kennenlernen und sich trauen können, die eigene Meinung zu äußern ohne verurteilt zu werden.

an alle

Das Stehenlassen anderer Meinung hört bei mir aber dann auf,
wenn nach meinem Beitrag geschrieben wird,
das ginge doch gar nicht,
das könne man nicht glauben.

Dann kann ich leider nur immer wiederholen,
doch, das geht.
Ich will keine Gefühle, ich will Sex.

Wenn der andere plötzlich das Kuscheln anfängt,
steigt bei mir eine leichte Panik hoch.
Die muß dann erst beruhigt werden.
Vermutlich find ich es deshalb auch wunderbar,
wenn er danach einfach tief und fest einschläft.

Und ja, in dieser Hinsicht bin ich wohl auch verkopft.
Ich achte genau auf jedes mögliche Zipfelchen Gefühl,
das mich in Schwierigkeiten bringen kann.
Und da zieh ich durchaus auch die Reißleine.

Glücklicherweise steh ich als Frau vielen Männern ggü,
die genau so eine unkomplizierte Frau suchen.
Und noch besser:
Derzeit hab ich genau so einen Mann,
der beim gleichen Level "Gefühl" "Panik" bekommt.
Wir bringen uns also beide nicht in Schwierigkeiten.



und bei meinem Mann bekomm ich genau das,
was ich mir für eine Lebensbeziehung vorstelle.
Leidenschaft hatten wir von Anfang an nicht,
sondern gleich dieses wundervolle Gefühl des Urvertrauens,
des Durch-Dick-und-Dünn-Gehens, immer füreinander dasein.
Das, was viele in ihrer Beziehung kaum wahrnehmen,
weil sie die Leidenschaft vermissen und suchen.
Dabei ist es grad dieses Gefühl des Urvertrauens,
das das Herz meilenweit öffnet,
wenn ich meinen Partner anschaue
oder wenn ich wieder eine seiner Eigenheiten bemerke,
die in anderen Beziehungen die berühmten Kleinigkeiten sind,
an denen diese zerbrechen.
Ich sehe darin meinen Partner und liebe ihn, liebe diese Kleinigkeit.

Weil wir uns immer wichtig sein werden,
wichtiger als jede Leidenschaft und jeder noch so geile Sex.

Puh. Das war lang.
Danke fürs Zulesen.

so, endlich mal Zeit, nach einer besch........Woche in diesem Thread zu schreiben.

Also Lieschen................ich finde, du hast es ganz klasse für dich geregelt, du genießt den Sex mit deinem Lover und den Rest mit deinem Mann, was kann man sich denn mehr wünschen.

Wir alle hier haben zusammen gefunden, weil uns vor allem eines verbindet, wir haben eine Affäre. Wie sich eine Affäre anfühlen muss, wie man fühlen, denken und handeln sollte, das bleibt jedem einzelnen überlassen. In einem sind wir uns wohl alle einig, es soll eine Bereicherung für uns sein und uns gut tun.

Der eine möchte auch noch Streicheleinheiten und Nähe dazu...........schön, wen er es bekommt und die eine brauch halt einfach nur guten Sex...................klasse, wenn er gut tut.

Ich finde beides ok.

Bei mir ist es auch so, dass mich schon mehr als Sex mit meinem Spatzel verbindet , natürlich auch Gefühle, aber ich bin mir immer bewußt, dass es eine Affäre ist und es gibt eine Menge Dinge, die ich mit einer Affäre gar nicht erleben, fühlen möchte. Ich habe da ganz klar für mich eine Grenze gesteckt und kann sie auch ohne utsch und weh einhalten. So kann ich genießen ohne mich zu sehr zu verstricken. Für mich ist das ok so, für andere vielleicht nicht. Jedem das seine.

Und genau, wie schon geschrieben, dies ist das schöne an unserer Gruppe, jeder wie er mag..................und dies wird auch akzeptiert, wenn es auch manchmal zu Diskussionen führt. Wie schön, darüber diskutieren zu können

sex ohne gefühle - das hab ich früher auch gemacht. lang und intensiv. ich erinnere mich an wochen, da waren es drei verschiedene helden pro woche. ok, das hab ich körperlich nicht lang durchgehalten .
aber irgendwann war ich SATT.

und dann fiel mir auf: es fehlt was.
denn: was ich tue, mach ich ganz oder gar nicht. schon immer. ich fühl mich sonst beengt, reduziert, eingeschränkt, genötigt, nicht wahrgenommen - wie auch immer.
und ich habe für mich definiert:
sex (affäre) ohne gefühl geht nicht. beziehung ohne gefühl geht nicht.
(einige von euch kennen ja meine gedanken dazu, daß eine jede begegnung zwischen menschen bereits eine wie auch immer geartete 'beziehung' ist.)

wenn ich aber guten sex haben will, muß ich bereit sein, mich ganz zu öffnen und hinzugeben. an welcher stelle soll ich da den tugendwächter aufstellen, der mir sagt: stopp, hier kommen die gefühle? oder: stopp, hier wirds liebe?
(nb - liebe ist doch in allem. sollte in allem mitschwingen, was wir tun. erst recht in all unseren beziehungen...)

demzufolge - sex ohne gefühle geht schon - aber wenn ich das tatsächlich mal brauchen sollte (gabs auch schon ) - geh ich in einen swingerclub. da muß ich vorher nicht lange daten und kaffeetrinken und hinterher keine diskussionen darüber führen, ob das jetzt ein ons war oder nicht und blöde abschieds-sms verfassen und weh tun und wehgetan bekommen. das ist dann so.
nur - irgendwie brauch ich das grad gar ned.

andersherum aber: weil mir das gefühl, das gesehenwerden, das geliebtwerden so wichtig ist in all meinen menschlichen begegnungen, deswegen lege ich mir keine typischen affären mehr zu. unter anderem interessiere ich mich vor allem für singlemänner. auch deswegen, weil die noch am ehesten dazu bereit sind, gefühle zu 'investieren', wie man so schön sagt. denn wenn man mir in dieser hinsicht nicht auf augenhöhe begegnen mag, bekomme ich ganz schnell selbstzweifel und zweifel hinsichtlich der affäre und bin dann auch schnell 'weg'.

gibt kein richtig oder falsch..jede/r muß das für sich entscheiden.


Wie auch immer dies für jeder einzelnen aussieht!

Für mein Teil, weiß ich, dass mit der Erfahrung und persönlichen Entwicklung auch die Erkenntnisse wachsen und wechseln.

Inzwischen weiß ich, dass sehr guter Sex selten ist aber auch die Sinne rauben kann.

Für mich ist die sexuelle Anziehungskraft und die sexuelle Kompatibiltät sehr, sehr wichtig aber nicht ganz ohne kuscheln, küssen und die menschliche Nähe als Beilage.
Nur so ist für mich eine Affäre wertvoll, erhaltenswert und tut gut!

Hallo, ich war beruflich bedingt eine zeitlang "off", habe die Diskussion aber mit großem Interesse verfolgt.

@*******isa: ich kann prima mit Deiner Lösung leben . Hauptsache ist doch, dass es für DICH funktioniert! Und dann ist es aus gut!


Ich persönlich habe die gleiche Erfahrung gemacht wie Zerbi. Auch ich muss sagen, dass mir etwas gefehlt hat. Man mag sagen, dass einem die Liebe zuhause fehlt. Aber auch das würde ich verneinen wollen. Vielmehr habe ich die Erfahrung gemacht, dass ich durchaus für BEIDE Seiten Gefühle, Zuneigung empfinde. Graduell irgendwie anders. Da muss ich KunzesLisa schon beipflichten. Bei meiner Frau gehen diese deutlich weiter als bei meiner Affäre.

Aber deswegen möchte ich bei einer Affäre nicht auf Gefühle verzichten. Denn sie sind für mich mittlerweile das Salz in der Suppe. Um es einmal provokant auszudrücken (vielleicht ja auch Diskussions belebend ): alles andere könnte ich für meinen Teil auch mit einer gesunden Hand erledigen

Meine Erfahrung sagt mir, dass man auch ohne Gefühle phantastischen Sex haben kann. Manchmal treffen sich zwei Menschen, bei denen es sexuell geradezu unheimlich gut passt. Schwierig wird es immer dann, wenn nur einer von beiden Gefühle bzw. tiefergehende Gefühle für den anderen entwickelt. Das mündet in einem schweren Trennungsprozess.

Gefühle in Affairen sind für mich ein heikles Thema; ich schließe sie weitestgehend aus. Sex ist das einzige, dass mit meinem Lebenspartner kaum möglich ist. Das wusste ich von Anfang an. Soll ich deswegen auf den Mann verzichten, mit dem von der ersten Sekunde an eine unglaubliche Nähe, Liebe, Verständnis, Toleranz, etc. möglich war?
Für mich reduziert sich eine gute Affaire auf guten Sex und das ein oder andere nette Gespräch. Damit gehe ich offen um, in der Hoffnung, dass der jeweils betroffene Mann damit klar kommt und sich nicht irgendwann benutzt fühlt.

Grundsätzlich bin ich zurückhaltend, nicht unbedingt schüchtern.
Doch was am 1. Abend mit meinem Schönen passierte,
ist wahrlich nicht alltäglich.
I'wann im Laufe des Abends hab ich diesen Geruch nach Sex,
den er verströmt, nicht mehr ausgehalten.
Ich hab mich über den Tisch gebeugt, seine Kravatte* gepackt,
ihn zu mir gezogen und gesagt: "Ich will Dich!"

Das ist heut noch so...

(* Jetzt weiß ich endlich, wozu die Dinger gut sind.)

Jetzt frage ich mich natürlich, warum um alles in der Welt wir die Dinger vor allem bei beruflichen Anlässen anziehen...

Ich muss das dringend überdenken....