Eifersucht

Die Wirklichkeit holt viele von ihrem hohen (ethischen) Roß...
manchen erwischt es dann vollkommen unerwartet nach
20 Jahren Poly-Dasein...


Ich möchte auch gönnen können, und ohne dass ich
es bewußt erreichen könnte...
brennt es manchmal einfach... ohne dass ich gefragt
worden bin überfällt es mich.

Und auch meine Frau kommt einfach auch nicht damit klar
überwältigt von diesen Gefühlen...darum ist wohl mein
Eheöffnungsprojekt gescheitert.

Und ja, dieses Gefühl würde es nicht in unserem Repertoire geben,
wenn es nicht auch einen Evolutionären Sinn hätte.
Oft genug wäre Eifersucht ja auch (biologisch gesehen) Sinnvoll.
Kuckukskinder etc....

und manchmal, ist es ein Warnsignal, das beachtet werden will,
um sich nochmal aufmerksamer um den Partner zu kümmern,
oder tatsächlich gegenzusteuern, bevor es -doch- zu spät ist..
Affäre... nur Sex... bla bla... doch Liebe...bla bla... teilen können
bla bla... festhalten wollen... intensive Gefühle... doch mehr...
doch nur diesen der mich erfüllt.. nur diesen Einen......also Tschüß.

Sapa

Wie das Alles in der Theorie geht, weiß ich auch, das Leben besteht nur nicht aus Theorien .
Ich bin doch ein gutes Beispiel dafür

Interessant, wie man immer wieder angegriffen wird,
wenn man etwas schafft, was andere vielleicht nicht mal versucht haben.

Da ist dann von "hohen ethischen Rössern" die Rede.
Von "sehr löblich" und "Heiligsprechung".
Oder man wird gar ausgelacht.

Ja, das soll aus Eurer Sicht alles kein Angriff sein.
Doch überlegt Eure Wortwahl einfach mal.
Ist die wirklich so neutral oder gar positiv?

Ich kenn solche Reaktionen nicht nur im beziehungstechnischen Sinn.
Auch auf anderer Ebene begegnet mir dies immer wieder.
Da wird nach jedem noch so kleinen vermeintlichen Schwachpunkt gesucht:
Ha, hab ich Dich erwischt!

Ob Ihr es glaubt oder nicht:
Ich hab dran gearbeitet - nicht allein, aber lange.
Einfach ist das nicht gewesen, hab ich auch nicht behauptet.
Doch es funktioniert.

Was gibt es wundervolleres als den Menschen lachend, zufrieden und glücklich zu sehen, den man liebt?

Ich mag nicht zurückangreifen.
Doch was ist Verlustangst und Eifersucht anderes als Egoismus?
Wer verliert denn was - außer ich?
Wer ist denn eifersüchtig - außer ich?
Und vor allem warum?
Weil ich meine, daß mir jemand etwas wegnimmt, das mir gehört.

Was gehört mir denn wirklich außer mein eigenes Leben?

Können Menschen einem gehören?
Kann deren Zeit einem gehören?
Können deren Gefühle einem gehören?

Die meisten haben doch nicht mal selbst genug Zeit.
Am wenigsten haben die meisten Zeit für sich selbst.

Genießt das Positive, seht den Menschen, seht, daß er sich freut, daß er glücklich ist, daß er zufrieden ist.
Und denkt nicht immer "ich, ich, ich".

...sorry, ich wollte nicht dich direkt angreifen. Es ist schön, dass du so weit bist...ich weiss, ich werde es nie schaffen.

Wenn man liebt, schmerzt jedes Loslassen.....egal, ob man den Partner an einen anderen Menschen verliert oder an eine Krankheit. Ich erlebte ja beides in kürzester Zeit.

Meine Gedanken der letzten Monate im Bezug auf meinen GöGa finde ich unmöglich, aber sie zeigen mir, wie wenig ich ihn noch liebe. Es wäre mein grösster Wunsch gewesen, GöGa wäre gekommen und hätte gesagt...sorry, ich habe mich verliebt, ziehe aus. Ich wäre der glücklichste Mensch gewesen....Dies zum Thema Eifersucht.

LG Wal

Woher weißt Du das?

Lisa, weil ich mich schon 60 Jahre gut kenne

Okay, wenn Du natürlich beschlossen hast,
etwas nicht zu schaffen, dann ist das so.
Da kann Dich keiner mehr vom Gegenteil überzeugen.

Oh Lisa, hast du eine Ahnung, wie oft mein Verstand schon versucht hat mein Herz von irgendetwas zu überzeugen.
Mir wurde allerdings schon öfter gesagt, wenn der Verstand wirklich mal über mein Herz siegt, dann gibt es die Wal, was sie ausmacht, nicht mehr. Und das wäre schade.

Ich bin eine sehr herzliche Person.
Wird mir immer wieder bestätigt.
Man muß das Herz nicht besiegen.
Nur etwas positiver und weiter machen.

Lisa, brrrrrrrrrrr, wer hat dich angegriffen?
Komm sei lieb, du bist bei den

Ich war früher minimal eifersüchtig, quasi fast nicht vorhanden und jetzt merke ich, wie mein Hirn machtlos gegen mein ist. Ich bin klein, weich und offen und schwupps, schlägt auch das Böse in mir zu. Eifersucht ist anscheinend manchmal da und manchmal nicht. Wenn du das im Griff hast, stehst du da, wo ich einst auch stand, ein Fels in der Ehe-Brandung,deren Sicherung oberste Priorität hatte,... dann kam M. und die Karten wurden neu gemischt.
War es ein Unfall oder suchte mein in einer Ecke doch viel mehr?
Das Ergebnis ist das Gleiche, ich nehme es so an und hoffe auf einen positiven Verlauf.

Sunny, ich hab geschrieben, wo man vielleicht hätte seine Wortwahl überdenken können.

Und nein, ich bin kein Fels in der Brandung.
Ich habe ein weites offenes Herz.
Keines, das alles nur für sich behalten will.

Ich hab die Eifersucht nicht im Griff.
Sie ist nicht da, weil sie keinen Platz hat in einem weiten Herz.

Und mich brauchst auch nicht trösten.
Ich hab nur mal aufgezeigt, wie es beim anderen ankommt.

Ich fühle mich nicht persönlich angegriffen, dafür gibt es ja auch keinen Grund.
Allerdings hast auch du Möglichkeiten, angriffsfrei zu agieren.


Sei froh und dankbar, denn das autscht und piekt gewaltig!

Irgendwie kann ich beide Argumentationen total nachvollziehen, und hänge selbst immer in der Mitte.
Ich bin aber überzeugt davon, dass dieser ganze Eifersuchtskram uns anerzogen wurde, nicht mal bewusst, dazu bedarf es nicht mal eines christlichen Elternhauses, aber unsere ganze Gesellschaft, falsch, sagen wir mal, unsere ganze Kultur beruft sich auf Monotheismus, die Monogamie hervorbringt.
Und dann stehen wir da, und wissen nicht weiter.
Das ist eine lange gewachsene Sache, die nicht mal unsere nächsten Vorfahren erfunden haben. Das zieht sich doch seit 2000 Jahren durch unsere Kultur.
Man selbst möchte der einzig geliebte Mensch sein. Weil man daran seinen eigenen Wert festmacht. Dadurch macht man sich aber von der Zuneigung anderer abhängig, bzw. man macht seinen eigene Wert von anderen abhängig, anstatt von sich selbst. Man handelt nicht mehr, um sich selbst wohlzufühlen, sondern, um dem anderen zu gefallen. Und das nicht nur innerhalb einer Beziehung.

Es ist ein sehr sehr interessantes Thema.

@***ny, der Fels in der Ehe-Brandung, und deren Sicherung ist ein Aspekt, der nicht unbedingt etwas mit Liebe zu tun hat, sondern mit mentaler Sicherheit.
Wenn nun die Karten neu gemischt sind, du dieser Ehe-Fels nicht mehr bist, nicht mehr diese physische Freiheit, die du dort hattest, nutzt, sondern bei M. Eifersucht entwickelst, dann hat das eine doch nichts mit dem anderen zu tun, oder?

Ich selbst lebe immer in dem Zwiespalt zwischen dem Wissen und dem Fühlen, wobei eben dieses Fühlen etwas mit der ehernen Wertevermittlung zu tun hat, das hat man sooooo verinnerlicht, dass man es gar nicht mehr als Wertevermittlung wahrnimmt.

LG
Nonne

findet doch schon bei geschwistern statt. die mama soll "mich" am liebsten haben.

es scheint mir keine grosse "evolutionäre" entwicklung. der mensch trägt es wohl in sich. und wahrscheinlich braucht er auch diese gefühlslage zum "selbsterhalt".

das andere, das "politisch korrekte" verhalten, wurde uns wohl antrainiert.

man ist genauso wenig eifersüchtig, wie neidisch oder habgierig. punkt. das haben wir sicherlich alle verinnerlicht.

aber.. das kleine "es" macht uns gewaltige striche durch die rechnung


die lady

ich lese aus deinen zeilen das es auch bei ihr "nur" das körperliche ist

wenn bei ihr gefühle im spiel wäre .. würde sie nicht schon nach kurzen wochen was weiteres aufleben lassen.

auf der anderen seite bedenke ob du jemanden an deiner seite haben kannst. der intensive gefühle für dich hat .. ob du das möchtest .

versuch los zu lassen .. sie gibt dir das was du gesucht hast ..

da sie nicht gebunden ist wirst du ein stück vom kuchen abgeben müssen

das macht sie ja auch .. du hast noch ein teil mit deiner Frau !



lg Ines

Darum geht es ja, ob nun Affaire oder Beziehung oder beides. Du bist eifersüchtig, weil Du wohl doch mehr für sie empfindest als Du dachtest.
Nun, Du hast Deine Frau und Deine Affaire - nun arbeite daran, wie Du Dich dazu stellen willst. Wie sieht es mit der Exklusivität aus? Habt ihr darüber gesprochen?
Ich erlebte schon, dass ich mal traurig war, wenn mein Liebster eine andere Frau traf, hab das für mich bearbeitet und kann ihm heute alles gönnen, und er mir auch.
Aber es besteht auch immer ein dichtes Gefühlsband und großes Verantwortungsbewusstsein mit ganz viel poly(amorer) Liebe.
Wir würden einander nicht weh tun - darauf kann ich mich verlassen. Und ich muss/ möchte mich nicht hinten anstellen......das haben wir geklärt - Kommunikation heißt das Zauberwort.

damit darfst du sich aber nicht unter druck setzten lassen .. und das macht sie mit diesem satz

das ist nicht gut

@******der
Macht dir bitte einfach klar, dass sie nun das auch haben will, was du hast, damit sie die Phasen des "Alleinseins" ausfüllen kann.
Du hast deine Beziehug und sie als Affäre und nun strebt sie das Selbe an, weil nur die Affäre sie doch Leiden spüren lässt.
Wer möchte gern allein sein und sich mit Gedanken rumträgt, was wohl der Liebhaber gerade mit seiner Frau anstellt?
Nun habt ihr fast den selben Ausgangspunkt und das ist doch in Ordnung. Du fühlst nun, was sie auch fühlt und könnt euch besser dadurch verstehen und austauschen. Jedenfalls spricht nichts gegen einen festen Mann in ihrem Leben, immer noch besser als wenn sie jeden Monat einen neuen hätte oder wäre für dich so besser?

Was würdest du aber fühlen, wenn sie noch einen Affärenmann dazu (zu dem festen Mann und dir) nimmt, der eure gemeinsamen Zeit noch mehr beschrenken würde und auch ihre Aufmerksamkeit für dich?!!
Das würde sich doch ein Tick schlimmer anfühlen oder etwa nicht?!!!

Gehe doch die vielen Möglichkeiten Kopfmäßig durch und schau für dich wie sich dies anfühlt, vergleiche es dann mit der Realität. Ich könnte mir dir Wetten, dass du dich dann sehr viel gelassener fühlst.;-)

Meine Überlegung zur Eifersucht, Neid und die negativen Gefühle, die sich dabei entwickeln auch im Bezug zum Teilen: ja man kann sie ruhig Verlustangst, Egoismus oder Nichtgönnen nennen.
Aber gernau so gut kann man sie auch nennen Stolz, Intensität,großes Bedauern, ausgeprägte Selbstachtung, gesunde Eigenliebe und auch Nichtverzichtenwollen, weil sehr schön, sehr wichtig, sehr gut tut!

ganz genau so sehe ich das nicht, venusrose.
Ich vergleiche mich nie mit der Ehefrau und denke auch, dass wir als Paar in Nebenbeziehung ganz andere Scheerkunkte haben.
Ich denke auch nie daran, was ermit seiner Frau macht. Das sind doch 2 verschiedene Welten!

Gut finde ich, was Du über Selbstliebe und gesunden Egoismus schreibst.
Stimmt so auch für mich. Selbst- Bewusstsein hat mich ja auch dazu gebracht, dass ich sagte: ich will wissen, was wir uns bedeuten.

die situation ist neu für dich .. lass dir mal etwas zeit und versuche eben mit dem kopf zu denken

sie teilt auch mit deiner frau .. du solltest nicht so viel drüber nachdenken was mit dem anderen ist .. sondern was ihr beide aneinander habt und euch gebt


ich habe mich auch nicht wirklich mit dem gedanken beschäftigt was er wohl mit seiner frau macht

sie ist da .. wird auch da bleiben .. und mehr gedanken habe ich mir nicht drum gemacht .. warum auch?

an den we war ich auch immer alleine und oft wochen .. aber ich wuaate um die schöne zeit die ich mit ihm erleben durfte .. das zählt !

lass dir zeit .. du musst dich mit dem gedanken erst mal anfreunden !

Nicht falsch verstehen. Sie strebt keine Beziehung an, sondern eine zweite Affaire. Hätte sie bereits eine feste Beziehung, käme ich damit wahrscheinlich besser klar.

Eine Affäre, is eine Affäre, is eine Affäre..AUS die MAUS

Du hast Angst das Du sie verlieren könntest Sie ist Single und wird irgendwann mehr wollen als eine Affäre ..und damit ist Deine Angst berechtigt. ..naja eigentlich nicht, du kannst Dir *eigentlich nichs erwarten, wenn Sie den richtigen NEtten trifft..... denn : eine Affäre , bleibt eine Affäre , bleibt eine Affäre....


Nimm die schönen Stunden mit..geniesse und irgendwann.....

eig

ich finde das als singel immer wieder angreifend wenn ich lese oder höre das man irgendwann mehr will


das kann auch in jeder anderen affäre wo beide verheiratet sind passieren das der eine mehr will !!

natürlich hast DU Recht,


Glaube aber das ein Single, wenn der LOVER/in verh. ist, sich ausserhalb der Affäre eher verliebt, wie in einer Affäre, wo beide verheiratet sind...*denk* .Und das meine ich bestimmt nicht angreifend.....

eig

also ich habe schon genug gehört wo verh . ausbrechen wollen .. jemand kennen lernen und ihn dann unter druck setzten

ein singel muss das nicht denn da ist keiner wo man von unbedingt weck will .


also deshalb kann und mag ich das einfach nicht mehr hören

singel oder verh. geben sich da nix !!

ich sehe das aus meine sicht als singelfrau !

ich würde mir nämlich reiflich überlegen ob ich mir einen verh mann mit vielen prob. ans bein binden wollte !

eine trennung ist nämlich nie einfach .. für beide seiten nicht