Etwas zum schmunzeln

“Wie heisst die magische Zahl der Erotik?”
“218593!”
“Wieso denn das?”
“Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!”

Der Papst wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.

Nachdem sämtliches Gepäck verstaut ist bemerkt der Fahrer, dass der Papst
noch nicht im Auto sitzt und spricht ihn an:

"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet:
"Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren.
Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet, dass dies nicht möglich sei, da er
sonst seinen Job verlieren würde.

Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und fährt mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto und geht dann zurück zu seinem
Motorrad. Er nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.

Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten.
Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei,
wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt
fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ...

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Ein Mann sitzt auf einer Straßenbank und liest Zeitung.
Da kommt ein kleines Mädchen singend vorbei: "La lala la lala la."
Der Mann sagt zu ihr: "Du bist so hübsch, wie heißt du?"
Mädchen: "Kirschblüte"
Mann: "Wieso das denn?"
Mädchen: "Na, weil mir gleich bei meiner Geburt eine Kirschblüte auf den Kopf gefallen ist."
Das Mädchen läuft weiter. Nach einer Weile kommt wieder ein Mädchen vorbei, singend: "La lala la lala la."
Fragt sie der Mann: "Du bist so hübsch, wie heißt du?"
Mädchen: "Apfelblüte."
Mann: "Wieso das denn?"
Mädchen: "Weil mir gleich bei meiner Geburt eine Apfelblüte auf den Kopf gefallen ist."
Das Kind läuft weiter.
Nach einer Weile kommt ein Junge vorbei: "Hhha hha ha."
Sagt der Mann zu ihm: "Du bist so hässlich, wie heißt du?
Junge: "Baum."

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Machinenpistole darin liegen und fängt laut an zu lachen.
Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!"
Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..."

Klein Erna is mit Mamma inne Schwaazen Berge. Die sind so schwaaz, weil da so viel Bickbean auf wachsen. Klein Erna setzt sich mittenmang un isst. Mittenma saacht sie: "Mamma, ham Bickbean Beine?" Mamma: "Nee!"
Klein Erna: "Ham Bickbean bestimmp keine Beine?"
Mamma: "Hörscha, die ham keine, was hastu denn?"
Klein Erna heulend: "Wenn Bickbean ganz bestimmp gaa keine Beine ham, dann hab ich eben ein' Käfer gegessen!"

Klein Erna sitzt mit ihrer Mutti in der Badewanne.

Als Erna immerzu bei Mutti zwischen die Beine starrt, fragt diese:
"Na Erna, was schaust du da so hin?"

Erna: "Mutti, was ist das da?"

Mutti (leicht errötend): "Meine Vagina"

Nach einer Weile fragt klein Erna:
"Mutti, hab ich so was auch?"

Mutti: "Ja Erna, aber bei dir ist es noch ein Vaginchen."

Sie baden weiter, Erna denkt nach.
Nach einer Weile: "Und die Omi, hat die auch so was?"

Mutti antwortet: "Ja, aber bei der ist es schon ein Waggon!"

Klein Erna:

"Mama, an der Tür steht einer, der für das neue Schwimmbad sammelt.
Was soll ich ihm geben?"

Mama:
"Fünf Eimer Wasser!"

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"

Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"

Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"

Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!


Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
“Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!”

Kennt einer von euch eigentlich german bash ?
hier mal ein paar schöne zitate


<MrHase> meine freundin bzw. seit gestern ex freundin hatte gestern geburtstag
<kleinerKriegr> O.o wieso ex? hast den geburtstag vergessen?
<MrHase> nene das nicht..
<kleinerKrieger> was denn sonst? kein geschenk gehabt?
<MrHase> doch doch n geschenk hatte ich auch
<MrHase> hab ihr n leeren karton geschenkt und hab ihr gesagt da währe was zum anziehen drin.
<MrHase> sie packts geschenk aus, guckt in den karton und sagt nur schnippisch "da is ja gar nix drin".
<kleiner Krieger> und deshalb macht sie Schluss?
<MrHase> naja nee..hab ihr gesagt sie soll das geschenk anziehen.
<MrHase> sie, gleich verstanden, hat das geschenk(nichts) angezogen, bzw. sich also ausgezogen.
<kleinerKrieger> ja, aba das is doch gut?
<Mrhase> währe es gewesen hätt ich mir mir den folgenden spruch verkniffen "mh jaa ooh..hmm...gefällt mir nich, lass mal umtauschen"
<kleinerKrieger> OWNED X'DDDD

<Deathraven> Äpfel geben Vitamine, Vitamine geben Kraft
<Link> VITAMINEEEEE
<Deathraven> Kraft gibt Macht, Macht gibt Geld
<Deathraven> Geld gibt Frauen, Frauen geben Sex
<Deathraven> Sex gibt AIDS, AIDS gibts Tot.
<Deathraven> Willst nen Apfel? ^^
<Link> hehe
<Link> freak^^


<TwoStrok2> arbeitskollegin heute "ich brauch jetzt was warmes im bauch" - großes gelächter - "ihr idioten, nicht was ihr denkt, ich mein durch den mund" - noch größere lacher.


<clowny> Ich werde nie verstehen, warum Frauen Katzen lieben...katzen sind unabhängig, gehorchen nicht, kommen nicht herein, wenn man sie ruft, bleiben gern die ganze Nacht weg und wollen, wenn sie zu Hause sind, am liebsten in ruhe gelassen werden und den ganzen tag schlafen..Mit anderen worten, jede Eigenschaft, die Frauen an Männern hassen, lieben sie an Katzen....=/
<drago0n> lol <xabY> xD


<Rhenaya> informatiker sind ein krankes volk oO
<Rhenaya> sind gerade runter auf nen kaffee... dann kam irgendwie sod as thema "programmierer sind e alles wixer" .. dann kommt einer "hey was is mit mir? ich hab ne freundin" .. dann der eine gleich "hm ja, du machst es halt ned selbst.. outsourcing, is e modern"


ich hoffe ich hab die allgemein verständlichen rausgesucht

Ein Mann stürmt maskiert in eine Bank und schreit: Das ist ein Überfall,ihr seit jetzt alle meine Geisel.Setzt Euch auf den Boden und haltet die Klappe,sonst erschieß ich jeden einzelnen von Euch.
Die Kunden setzen sich ängstlich auf den Boden.
Der Räuber geht zu einer Frau und fragt: Wie heißt Du?...Gertrud heiße ich!
Meine Mutter heißt auch Gertrud,Dich erschieße ich nicht!
Zum Nächsten: Wie heißt Du?
Mein Name ist Manfred,aber alle meine Freunde nennen mich nur Gertrud!

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
“Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?”
“Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: ‘Sind sie auch verletzt?’ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?”

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten:

"Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"

Der Mandant telegrafiert zurück:

"Sofort Berufung einlegen!"

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:

"Wenn ich nur sechs Monate bekomme, zahle ich ihnen das Doppelte."

Nach dem Prozess:

"Das war wirklich eng. Die wollten Sie eigentlich freisprechen."

“Mama”, bettelte der kleine Felix, “ich möchte ein Geschwisterchen!”
“Ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?”, frage Mutter. Felix überlegte eine Weile und fragte dann:”Was ist denn schneller fertig?”

“Mami, da ist einer an der Tür, der sammelt fürs Altenheim.”
“Ist gut. Gib ihm Opa mit.”

Der Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!" - "Das geht leider nicht", erwidert die Sekretärin. "Er musste heute Morgen aufs Gericht." - "Und wann wird er wieder erreichbar sein?" - "Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!"

Röcke erinnern Männer immer an ihre Manieren – oder haben Sie schon einmal einen Mann gesehen, der sich vordrängelt, wenn ein Mädchen in einem kurzen Rock vor ihm in den Bus einsteigt??

Treffen sich 2 Bauarbeiter, sagt der eine zum anderen:

"Was guckst Du so traurig, ist was passiert?"

Sagt der Gefragte "Ach, mein Schaufelstiel ist durchgebrochen!"

Sagt der Erste "Na, das ist kein Problem, kannst Dich mit auf meinen stützen!"

Ein Dachdeckermeister, ein Geselle und ein Stift schiefern einen Kirchturm.

Plötzlich verliert der Geselle den Halt und stürzt ab.

Ruft der Meister Ihm hinterher.
" Du brauchst nicht wieder hochkommen, es ist eh gleich Mittag.

Darauf der Lehrling:
"Das brauchste ihm nicht sagen, er ist doch an der Uhr vorbeigeflogen.

Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer.
Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu.

Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter.
Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen.
Der Kleine steht da und lacht.

"Was gibt's denn da zu lachen?"

"Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du.
Der hat immer zwei Kellen dabei!"

Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit.
Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich
wütend auf den Weg nach unten machen.

Der Kleine steht da und grinst schadenfroh.
"Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei".

"Stimmt genau, Onkel!"

Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Also wieder runter.
Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen.

Wütend fährt er ihn an:
"Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!"

"Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
“Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.”
Die Nonne empört sich:
“Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!”