Etwas zum schmunzeln

Ein Reporter interviewt eine Henne:
“Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?”
Henne:
“Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!”
Reporter:
“Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?”
Henne:
“Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.”
Reporter zum Hahn:
“Und was haben Sie vollbracht?”
Der Vogel:
“Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.”
Reporter:
“Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?”
Der Hahn:
“Den Vogel Strauß verkloppen!”

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
“Wo hast Du das tolle Fahrrad her?”
Darauf der Andere:
“Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‘Nimm dir was du willst!’”
Der erste Student nickt zustimmend:
“Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."

Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."

Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."

Patient:
"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem
Land ist das nicht so einfach."

Der Papst reist anonym nach Venedig und fällt dort aus einer Gondel.
Das Wasser ist zwar nicht tief, aber der Papst versinkt immer weiter.

Da kommt ein Gondolieri vorbei und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst sagt: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."
Der Papst versinkt immer weiter, ihm steht das Wasser schon bis zum Hals, als der Gondolieri wieder vorbei kommt und fragt: "Kann ich Ihnen helfen?"

Der Papst antwortet wieder: "Nein, der Heilige Geist wird mir schon beistehen."

Als der Papst nun ertrunken ist und im Himmel vor dem Heiligen Geist steht, sagt er zu IHM: "Wenn man dich schon mal braucht, dann bist Du nie da!"

Worauf der Heilige Geist antwortet:
"Na wer, glaubst Du denn, ist die ganze Zeit vorbeigerudert?!"

Bayerns Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf
einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und
darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Putzfrau zum Bankdirektor: "Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
“Bist du der Sünde müde, so komm herein!”
Darunter mit Lippenstift:
“Wenn nicht,ruf mich an: 06664499!”

BMW
Bin maßlos wichtig

KAWASAKI
Kein Ankommen Weil Alles So Außergewöhnlich Kompliziert Ist

VW-GOLF GTI
Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion mit GehirnToten Insassen

HONDA
Himmlischer Orgasmus Nach Dem Absteigen

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
“Ich weiß, wo du herkommst.”

Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
“Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
“So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”

Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
“So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”

Neulich beim Hausarzt:

“Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!”

Mitfühlend beginnt der Arzt eine äußerst aufwendige Behandlung.

Da alles ohne Erfolg war, entschied der Patient auf Anraten mehrerer Ärzte, sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und siehe da – das Ziehen war sofort weg.

Um nun wenigstens wie ein richtiger Mann gekleidet zu sein, läßt er sich beim Schneider einen feinen Maßanzug anfertigen.

Als dieser alle Maße notiert hat fragt er noch leise ob der Herr wohl Rechts- oder Linksträger ist.

Da er mit dieser Frage nichts anfangen konnte, klärt ihn der Schneider über die Folgen einer falsch Genähten Hose auf:

“Da bekommen Sie ein Ziehen. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade…”

Ein Deutscher, ein Pole und ein Russe stehen auf einem Hochhaus. Der Russe hat eine teure Rolex, der Deutsche hat eine recht normale Uhr und der Pole hat eine 5 Euro-Uhr vom Kiosk. Es streiten sich alle drei: "Meine Uhr ist die beste!"
Kommt der Pole auf die Idee, die Uhren von dem Hochhaus zu werfen und zu schauen, welche kaputt geht. Diejenige, die kaputt geht, ist die schlechteste, die Uhr, die heile bleibt ist die beste. Der Russe fängt an: Er lässt seine Uhr fallen, rennt die Treppen runter, versucht sie aufzufangen - doch zu spät - die Uhr ist kaputt.
Dann lässt der Deutsche seine Uhr fallen, rennt die Treppen runter, versucht sie zu fangen - doch zu spät - die Uhr ist ebenfalls kaputt.
Dann lässt der Pole seine Uhr fallen, läuft gemütlich die Treppe runter, geht auf die andere Straßenseite, trinkt gemütlich einen Kaffee, isst ein Stück Kuchen, geht wieder auf die andere Straßenseite, streckt die Hand aus und die Uhr fällt in seine Hand. Die anderen Beiden sehen es mit Staunen und fragen ihn:
"Wie hast du das denn gemacht?"
Sagt der Pole daraufhin: "Ich habe meine Uhr 1 Stunde zurück gestellt."

Die Mutter kommt heim und ihr Sohn der kleine Franzi kommt aufgeregt zu ihr gerannt. Er schreit: "Mami, Mami Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Die Mutter läuft auf den Dachboden doch dort war nichts zu sehen. Sie läuft wieder hinunter knallt den kleinen Franzi eine und sagt:" Am Dachboden ist gar nix!" Sagt der kleine Franzi:" April, April im Keller hängt er!" Später am gleichen Tag schickt die Mutter den kleinen Franzi zum Dorfpfarrer. Er soll aber nicht erzählen, dass sich sein Vater erhängt hat. Der kleine Franzi geht zum Dorfpfarrer und sagt: "Mein Vater ist gestorben!" Sagt der Pfarrer: "Hat ihn Gott zu sich geholt." Erwidert der kleine Franzi:" Nein, mit den Lasso hat er ihn gefangen!"

Wie nennt man jemanden der nicht verheratet ist?
Ledig, Herr Lehrer!
Und wie jemanden der verheiratet ist?
Erledigt, Herr Lehrer!

Mama, Mama!

Mein Ei ist irgendwie nicht gut.

Halt's Maul und iss weiter.

Mama, den Schnabel auch?

Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen !

Gut. Jetzt bind ihm die Schnürsenkel wieder auseinander !

Mami Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?

Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt.

“Können Sie kochen, Marie?”
“Jawohl, gnädige Frau, auf beiderlei Art.”
“Was heißt das?”
“Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen oder nicht.”

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
“Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!”
“Ich hör’ wohl nicht recht”, beschwert sich der Pfarrer:
“Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?”
“Tja, weißt Du”, sprach Petrus:
“Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!”

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Delle in ihrer
Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Delle automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche, die Delle an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Verkehrsmeldung im Radio:
Achtung auf der A 8 Richtung Süden. Ein Österreicher ist einem Geisterfahrer hinten drauf gefahren.

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Warum laufen Blondinen beim Duschen andauernd hin und her?

Weil auf ihrem Shampoo steht: Wash and Go

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
Das gibt es doch nicht!

Einige Minuten später wieder:
Das gibt es doch nicht!

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen,
was denn los ist.

Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.
Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht
sie schon ne halbe Stunde...

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang
mit Werten, Sex, Heiraten, usw.

Sagt der erste:
Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?

Fragt der zweite:
Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?