Etwas zum schmunzeln

Die Tochter:
“Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!
Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.”
“Wieso aufhalten? Nimm mich mit”, ruft die Mutter.

Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
“Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?”
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
“Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.”
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
“Sammelt viel Holz.”
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
“Sammelt viel Holz!”
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
“Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.”
Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
“Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?”
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
“Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.”

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.
An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: ‘Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?’
Darauf sagt sie: ‘Viel Sex und viele Drogen!’
Der Reporter verblüfft: ‘Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?’
Da sagt sie: ‘Das war Neunzehnfünfundvierzig!’
Der Reporter: ‘Na, das ist aber schon lange her!’
Sie antwortet: ‘Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!’

Ein Mann mit seiner Frau und den gemeinsamen 8 Kindern warten an einer Bushaltestelle.

Ein paar Minuten später gesellt sich auch ein blinder Mann zu ihnen.

Als der Bus ankommt, ist der aber so überfüllt, dass nur noch die Frau und die 8 Kinder im Bus Platz haben.

Also gehen ihr Ehemann und der Blinde zu Fuß.

Das ständige Aufticken des Blindenstocks geht dem Ehemann mit der Zeit gewaltig auf die Nerven und er fragt den Blinden:

"Warum machen Sie an das Ende Ihres Stocks keinen Gummi?!
Dieses monotone Klopfen macht mich noch ganz verrückt!"

Daraufhin antwortet ihm der Blinde:
"Wenn Sie einen Gummi an das Ende IHRES Stockes gemacht hätten, würden wir jetzt im Bus sitzen - also halten Sie verdammt noch mal Ihren Mund!

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt Haltung an, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was flicken?" - "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence." - "Und ein neuer?" - "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken!"

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleib wegen eines Motorschadens stehen. Kommt ein weißes Pferd angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden. Der Fahrer schaut dem Pferd ungläubig zu. Nachdem der Wagen wieder lief, fuhr der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzte in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall. Der Wirt: "Da haben Sie aber Glück gehabt, da läuft auch ein schwarzes Pferd herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos."

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: "Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!"
Da lacht jemand aus der letzten Bank: "Haha, 60 Prozent, soviel sind wir doch gar nicht!"

Konrad freut sich:
“Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen.”
“Und da freust du dich?”, staunt sein Freund.
“Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau.”

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, ...

... 10% zu dünn,

5% finden ihn so ok wie er ist

und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

... Disco eine hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei",
schreit sie immer 間違った穴!! - 間違った穴 !![ "hai to! hai to!"].

Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht
der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "間違った穴 !"

Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"

... über die Leistungen ihrer Söhne.

Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"

Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"

Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."

Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen:
"Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"

Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."

"Na und, womit verdient er sein Geld?"

"Naja, er hat 2 reiche Freunde
• der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

“Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer, ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!”
Der Ober:
“Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer ißt es bestimmt auch nicht!”

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
“Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?”
Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
“Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?”

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
“Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!”
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
“Ganz einfach”, sagt der Tankwart, “ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.”
“Fünf”, rät der eine Bauer.
“Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.”
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
“Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!”
“Das glaube ich nicht”, meint der erste, “meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…”

,,Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht!'' Fritzchen: ,,Oh Mann, Papa! Da laufen die schärfsten Frauen rum - und du vögelst mit dem Storch?''

Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester:
“Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?”
“An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!”

an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt:
"Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!"
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht Ihr, Werbung ist alles!"

"Lieber Papst, Religion und Geburtenkontrolle sind doch vereinbar. Jedes Mal, wenn ein Kondom platzt, lernt jemand das Beten."

Zwei Kaninchen schauen einem Zauberkünstler zu, der ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert. "Du", meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, "unsere Methode gefällt mir aber wesentlich besser!"

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.

Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr blässt.

Beide Polizisten steigen aus.

Fragt der eine den Mann:
"Was bitte tun sie da?"

Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"

Der Polizist zu seinem Kollegen:
"Ein Irrer. Komm, lass uns fahren."

Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:
"Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."

Eine Blondine bekommt endlich ein Faxgerät in ihr Büro.

"So, jetzt kann ich endlich auch faxen... hmm, wem fax ich denn jetzt was...?"

Ihre Entscheidung fällt auf ihre (nicht blonde) Freundin. Also schickt sie ihr ein Fax.

Bei der Freundin kommt das Fax an und noch eins, und noch eins, und noch eins, usw. Es kommt immer das gleiche Fax.

Denkt sich die Freundin:
"Hmmmmm, jetzt muß ich doch mal anrufen, die verschwendet mir ja das ganze Faxpapier!"

Sie ruft an und sagt:
"Heee, sag mal, warum schickst Du mir immer und immer wieder das GLEICHE FAX?????"

"Na, bei mir kommt das immer wieder unten raus!"

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitze, lässt sich die Haare rot färben bevor sie aufs Land in den Urlaub fährt. Auf dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde.
Sie findet die Tiere so süss und fragt ihn, "Darf ich eines mitnehmen, wenn ich herausfinde wieviele Schafe Du hast?"

Der Hirte antwortet: "Wenn Du das schaffst, dann ist das ok!"

Blondine: "Du hast 360 Schafe."

Der Hirte: "Wie hast du das nur geschafft? Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen."

Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto.

Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:

"Wenn ich herausfinde welche Haarfarbe Sie in Wirklichkeit haben, bekomme ich dann meinen Hund zurück?"