Etwas zum schmunzeln

Thema: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."

Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Professor: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?!?

Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst
der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind
oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.

Der dritte Kandidat.

Der Professor:
"Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone,
die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer."

Der Professor frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann:

"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er:
“Die Schuhe sind umgefallen.”
Sie:
“Das macht doch nicht so einen Krach.”
Er:
“Ich stand noch drin.”

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entläßt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
“Ich habe mich geigen lassen!”
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
“Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”

Mündliche Prüfung an der Universität Wien.

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr
gut gebauten Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt."

Ein Professor sitzt in der Mensa und isst.

Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor:

"Also seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?"


Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter."

Dialog zwischen Mann und Frau.

Sie: Sag mal, wenn ich sterben würde, würdest du dann wieder heiraten?

Er: Aber nicht doch.

Sie: Wieso nicht? Gefällt es dir nicht, verheiratet zu sein?

Er: So gesehen hast du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde.


Pause.


Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?

Er: Ja, ich glaube, das würde ich.

Sie: Und würdest du ihr meine Kleider zum Anziehen geben?

Er: Wenn sie ihr gefallen würden, was ich aber nicht glaube, dann würde ich das.


Längere Pause, die Stimmung wird rauher.


Sie: Und die Bilder von mir, würdest du sie durch ihre Bilder ersetzen?

Er: Ja, das würde ich wohl tun.


Ziemlich lange Pause, die Stimmung nahezu am Boden.


Sie: Lass mich raten, du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?

Er: Niemals im Leben, nein, sie ist nämlich Linkshänderin...

Eine alte arme Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott:
“Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro.”
Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitlied mit der Frau, sammeln für sie, und es kommen immerhin 70 Euro zusammen.
Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt sofort zurück:
“Lieber Gott, vielen Dank, für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt.
Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!”

Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum, suchst Du schon wieder Streit?..."




Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"




Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist...

Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.

Der eine: "Wie alt bist Du eigentlich?"

Der andere: "Achtzig."


Der erste: "Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?"

Zwei Geschäftsleute haben sich in dem Laden,den sie gerade anfangen einzurichten,zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.Sagt der eine: Ich wette,da kommt gleich ein Kunde vorbei,guckt in die leeren Regale und fragt,was wir hier verkaufen.
Er hat es noch nicht ausgesprochen,da bleibt der erste vor dem Fenster stehen,schaut rein und fragt dann: Was verkauft ihr denn hier?
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: Arschlöcher!
Worauf der vermeintliche Kunde antwortet: Das Geschäft muss ja sehr gut gehen,wenn nur noch zwei übrig sind!

Fragt die Tochter ihre Eltern:
“Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?”
“Siehst du, Hans Peter”, sagt die Mama, “nicht mal das Kind versteht es.”

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?”
“Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf.
“Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.”
“Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück.
Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
“Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
“Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”

Omilein kommt vom Friseur nach Hause.
"Richtig toll, wie du jetzt aussiehst, Omilein", sagt Anne. "Gar nicht mehr wie eine alte Frau!"
"Oh, das freut mich aber, daß du das sagst", sagt Omilein.
Kommt die Antwort: "Jetzt siehst du aus wie ein alter Mann."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

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Was für ein Spaß im BÜRO, wenn der Kollege wieder kommt!

“Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?”, fragt der Chef seine neue Sekretärin.
“Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!”

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‘Wohnung zu vermieten’.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:
“Was machen Sie denn da?”
Die Blondine:
“Hier hängt ein Zettel, da steht ‘Wohnung zu vermieten’. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:
“Licht brennt aber noch.”

Der Chef zur neuen Sekretärin:

„Der erste Brief von Ihnen ist soweit in Ordnung. Aber warum schreiben Sie ́Pferd ́ mit ́F ́?“


„Weil die Taste ́V ́ kaputt ist."

Der erste Tag für die neue Sekretärin.

Das Telefon klingelt mehrmals, aber sie geht nicht an den Apparat.

„Frau Meyer-Schmidthuber, wollen Sie nicht vielleicht mal ans Telefon gehen?“,

fragt der Chef argwöhnisch.


„Och nee, wissense, ich hab niemand von meinen neuen Job erzählt.

Also muss es für Sie sein!“

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.

Sagt die eine:

„Ich habe gestern im Schreibtisch des Chefs ein Kondom gefunden.“

Sagt die zweite:

„Ich habe ein Loch reingestochen.“


Sagt die dritte:

„Ich glaube, mir wird schlecht ..."

Die Frau des Chefs überrascht ihren Gatten im Büro, mit der Sekretärin auf dem Schoß.


Geistesgegenwärtig diktiert er:

"... muss ich Sie trotz der finanziellen Krise der Kommune
dringend um die Anschaffung eines zweiten Bürostuhls bitten ..."

Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt:
Sagt der Erste:
“Hier in Köln is nix mehr los! Ich hab am Dom gesessen, 5 Stunden, nur 20 Euro hab ich verdient!”
Darauf der Zweite:
“Stimmt! Ich hab 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen und nur 24 Euro verdient!”
Da meint der Dritte:
“Versteh ich nich! Ich hab 2 Stunden am Bahnhof gesessen und 650 Euro verdient!!!”
Die anderen Beiden:
“Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?”
Der Dritte:
“Armer Ossi will nach Hause!”