Etwas zum schmunzeln

Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin:

"Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit
habe ich 25 Mark zahlen müssen, was sagen Sie dazu?"

Radio Eriwan antwortet:

"Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer, oder Ihre nicht viel wert!"

Frage an Radio Eriwan:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"


Radio Eriwan antwortet:

"Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

Frage an Radio Eriwan:

"Was würde passieren, wenn einem unserer führenden Genossen
ein westliches Herz eingepflanzt würde?"

Radio Eriwan antwortet:

"Im Prinzip nichts, bei unseren führenden Genossen spielt das Herz keine Rolle."

Frage an Radio Eriwan:

"Werden Radio Eriwan-Witze honoriert?"


Radio Eriwan antwortet:

"Im Prinzip ja, von 30 Jahren bis lebenslänglich."

Der oberste Rabbi von Israel und der Papst treffen sich in Rom.

Während Sie bei Tee und Keksen im Vatikan sitzen, bemerkt der Rabbi ein rotes Telefon,
das in einer Ecke der päpstlichen Privatgemächer steht.

"Wofür ist dieses Telefon dort?", fragt er den Pontifex.

"Das ist meine Verbindung zum Herrn", antwortet dieser.

Der Rabbi kann das nicht ganz glauben, wie der Papst sofort bemerkt. Und so macht der Heilige Vater
dem Rabbi das Angebot eines Tests, und -in der Tat- am anderen Ende der Leitung ist Gott.

Der Rabbi führt ein längeres Gespräch mit ihm.
Nachdem er den Hörer aufgelegt hat, bedankt er sich beim Papst:

"Vielen Dank! Das war wirklich großartig! Aber ich möchte Ihnen, Heiliger Vater,
die Telefongebühren erstatten. Was bin ich Ihnen schuldig?"

Der Papst lehnt natürlich zuerst ab. Der Rabbi aber bleibt standfest und schließlich
gibt der Pontifex nach. Er schaut auf den Gebührenzähler und sagt:

"Wenn Sie es wünschen! Das Gespräch hat 50 Euro gekostet."

Zufrieden überreicht der Rabbi dem Papst ein Bündel Lire-Scheine.

Einige Monate später ist der Papst auf einem offiziellen Besuch in Israel.
Im Haus des Chef-Rabbis entdeckt er ebenfalls ein rotes Telefon, das aussieht wie seines in Rom.

"Das ist meine Verbindung zum Herrn", kommt der Rabbi einer Frage zuvor.

Plötzlich fällt dem Papst ein, dass er in einer dringenden Angelegenheit noch schnell
einen göttlichen Rat braucht.

So fragt er den Rabbi, ob er das Telefon benutzen dürfe. Unter Kollegen ist das kein Problem,
und so kann sich der Papst eine Weile mit Gott auf der anderen Seite der Leitung verplauschen.

Diesmal lehnt der Rabbi ab, als der Papst darum bittet, die Telefongebühren zu begleichen.
Doch auch der Papst kann standhaft sein, und so schaut der Rabbi schließlich auf seinen Gebührenzähler:

"1 Shekel 50!" (25 Eurocent)

Der Papst ist überrascht: "Warum ist das so günstig?"

Darauf der Rabbi lächelnd: "Ortgespräch."

Frage an Radio Jerewan:
"Kann man von Hoffmannstropfen Kinder kriegen?"
Antwort. " Im Prinzip ja. Es kommt allerdings darauf an, wie alt Genosse Hoffmann ist."

Hoffmannstropfen


Radio Eriwan kommt immer wieder GUT !!

Anfrage an Sender Jerewan:
"Kann ein Paar während des Laufens Sex machen? "
Antwort: " Kaum, denn eine Frau mit hochgezogenem Rock läuft meist schneller als ein Mann mit heruntergelassener Hose."

Frage:
Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche?
Antwort:
Weil Sie inSekten sind!

Der Abt eines Klosters will Urlaub machen, der Vatikan schickt eine Vertretung.
Der Abt erklärt seinem Stellvertreter alles und reist ab.

Ein paar Tage später kommt ein Mann in den Beichtstuhl: "Vater, ich habe gesündigt."

"Was hast du getan?"

"Ich hatte Sex mit einem Mann!"

Nun muss der Stellvertreter überlegen, welche Strafe er dem Mann auferlegt,
schließlich entschuldigt er sich, verläßt den Beichtstuhl und rennt zum nächsten Minestranten.

"He du, was gibt der Abt immer bei Geschlechtsverkehr mit Männern?"

Darauf der Junge: "Och, mal ´n Mars, mal ´n Snickers..."

Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
“Wer war denn das?”
“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier: "Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling..."

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude. Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin "lege mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3, die Opas checken das eh nicht."
Gemacht getan. eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt "Du? Ich glaube meine war tot. Kein Wort, hat sich nicht bewegt. Da kam nix von ihr."
Antwortet der andere: "Da hattest ja noch Glück, ich glaube meine war ne Hexe?"
Darauf der andere wieder: "Wie kommst darauf? Ne Hexe?"
Der andere erzählt: "Als ich ihr beim Vorspiel in den Arsch gebissen habe, hat sie mir in Gesicht gefurzt dann ist sie zweimal um die Lampe geflogen und zum Fenster raus."

Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle.

Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde.
Er winkt ab und geht zur Nächsten.

Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne.
Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.

Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle.
Er will sich schon abwenden weil es allzu bekannt wäre.

Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen.
Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt.

Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.

Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut,
jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier.

Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder.

Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis.

Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde.

Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen.

Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort.


Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben
und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt.

Der bittet beide in seine Sprechstunde.

Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch.

Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig.

Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann:

Sowas braucht Ihre Frau mindestens drei bis vier Mal die Woche!


Darauf der Ehemann: - Muss ich da jedesmal mitkommen?

Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen.
Ein zu Besuch kommender Freund fragt: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen..."

Peter kommt zum Augenarzt:
“Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.”
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
“Das ist doch gar nicht so schlimm.”
“Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!”

Zwei Kaninchen sitzen im Variete und schauen zu, wie der Zauberkünstler ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.
“Du”, meint die Kaninchenfrau zu ihrem Kaninchenmann, “unsere Methode ist mir aber wirklich lieber.”

Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.

"Und nun?" jammert sie.

"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich

in die Rammlerpfoten, "bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."

Sexualkunde-Unterricht in der Kaninchennschule.


Wundert sich ein Langohr:

"Dann stimmt das also überhaupt nicht, dass mit dem Zylinder?"

In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”
“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel.
Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !"
"Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend.
"Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."

“Liebster, letzte Nacht habe ich geträumt, dass Du mir hundert Euro geschenkt hast!”
“Das ist ja viel Geld! – Aber Du darfst es behalten!”