Etwas zum schmunzeln

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: Habt ihr auch Kängurus in Österreich?
Fragt der Österreicher: Was ist das denn?
Antwortet der Australier: Das sind die Tiere,die auf dem Schwanz sitzen.
Darauf der Österreicher: Ach so,bei uns heißen die Filzläuse!

Der Sohn fragt seinen Vater: "Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?"
Der Vater: "Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!"

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen
vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.

Spöttisch meint der Pfarrer:

„Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen
eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“


Darauf antwortet der Philosoph:

„Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen
eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: “Ich hab sie!…“

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor: „Was ist Betrug?“

Der Student: „Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen.“

Professor: „Wieso das?“

Student:
„Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht,
wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen.“

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Prof:
“Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.
Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an.”
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch…
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof:
“Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt…”

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein.
Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz.
Er fragt: "Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast zufrieden seufzend: "Urlaub!"

mir doch mal die Buslinie, wo die Busfahrer den Service bieten!

...ich hohl mir sofort 'ne Monatskarte!

Richter:
“Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?”
Angeklagter:
“Nein, Herr Richter, immer erst hinterher”

vom Gericht:

"Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht.

Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?"



"Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich."

Der Vorsitzende zum Angeklagten:

"Sie haben das letzte Wort!"


Der Angeklagte darauf:

"Hohes Gericht, meine Damen und Herren, ich bitte Sie

das indiskutable Plädoyer des Herrn Verteidigers strafmildernd

für mich zu berücksichtigen. Dessen Unfähigkeit kann für mich

nur den Freispruch bedeuten!"

Der Richter zornig:

"Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz
anderen Sachverhalt als gestern?"


Der Angeklagte:

"Sie haben mir gestern ja auch schon nicht geglaubt!"

Der Gast will zahlen:
“Was hatten wir den?”
“Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.”

Auf der Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice:

"Für mich Ham and Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen.

Für meinen Mann einen grünen Salat!"


Kellner: "Nur einen Salat?"


Sie: "Ja nur grünen Salat, ich will wissen, ob er auch isst wie ein Karnickel.

für akademix


Was möchte man in einem Swingerclub nie sagen müssen?

• "Mutti ?!"





Was macht ein Physiker im Swingerclub?





Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.

"50 €uro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 €uro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 €uro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 €uro reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (das ist kurz vor Remagen) und sagt:
"Sorry, aber die 40 €uro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann: "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer
bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.

Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 €uro."
"Okay, hier hast Du 100 €uro. 50 €uro, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 €uro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 €uro."

"Okay, hier hast Du 100 €uro. 50 €uro, wenn Du mich nach Remagen fährst
und 50 €uro, wenn Du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt
(dem von letzter Woche).

Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50 €uro, weißt Du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 €uro.

50 €uro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 €uro,
wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

für die Sprachbegabten


An old man was sitting on a bench at the mall.

A young man walked up and sat down next to him.
He had spiked hair in different colours, green, red, orange, blue, and yellow.

The old man just stared at him.


The young man turned to him and said sarcastically,

"What's the matter old timer, never done anything wild in your life?"


Without batting an eye, the old man replied,

"Got drunk once and fucked a parrot. I was just wondering if you were my son."

Was macht eigentlich ein Glaser, wenn er kein Glas mehr hat ?

Nun,
dann trinkt er eben aus der Flasche!

Wenn man im Sommer keinen Sonnenbrand haben will ?

Dann suche man nach einem Keks hinterm Baum !

???????
Na, nach einem Schattenplätzchen

Zwei Knastbrüder unterhalten sich. Erzählt der eine: "Alles war gutgegangen, bis zu dem Tag, als mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben mußte."

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.

wirklich gut

Der Papst stirbt und kommt in den Himmel.
Der liebe Gott empfängt ihn persönlich und zeigt ihm sämtliche Einrichtungen des Himmels.
Unter anderem gibt es eine Wolke, von der aus man in die Hölle schauen kann. Da gerade Essenszeit ist, sieht man die leckersten Gerichte aufgetischt: Gebratene Hähnchen, Knödel, Suppen und vieles mehr.
Der Papst bekommt nun auch Hunger und der liebe Gott tischt auch sofort auf.
Doch der Papst staunt nicht schlecht: Trockenes Brot, Naturjoghurt, Müsli, Milch.
“Du,” sagt da der Papst zum lieben Gott, “wie kann es denn sein, dass in der Hölle nur das Feinste vom Feinen aufgetischt wird und Du kommst mir hier im Himmel mit trockenem Brot und Naturjoghurt?”
Anwortet der liebe Gott entrüstet:
“Ja, glaubst Du denn, für uns zwei koche ich warm?…”