Etwas zum schmunzeln

Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”
Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”
Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”
Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
“Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.”
Goethe antwortete:
“Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.”
Der junge Mann antwortete:
“Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.”
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis’ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.”

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustuerzen und zu vergluehen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
“Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!”
Erich lehnt dieses Ansinnen natuerlich bruesk ab.
“Lieber sterbe ich!”
“Na gut, wie Du willst.”
Etwas spaeter, das Raumschiff ist voellig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile spaeter, das Raumschiff beginnt schon zu gluehen. Erich steht der Schweiss auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus.
“Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tus”, und schreit laut hinaus:”Es lebe der Kapitalismus!”
Da stösst ihn jemand unsanft in die Rippen:
“He, Genosse, wenn Du schon auf der Parteiversammlung schläfst, dann tu es wenigstens leise!”

Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
„Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
„Streich mein Haus…“

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" - "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau! Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?"

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören?
Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann…

Eine Fam. zieht von West nach Ost… der Junge wird in die erste Klasse eingeschult. Nach dem ersten Tag kommt er ganz begeistert nach hause und sagt „Du Vati… wir haben heut das Zählen bis zehn gelernt, aber ich kann schon bis zwölf zählen, das liegt doch sicher daran, das ich ein Wessi bin“… Vater “ aber sicher“… am zweiten Tag wieder, Sohn sagt “ Du Vati, wir haben heute Buchstaben gelernt, bis -C-, aber ich kann schon bis -F-… liegt bestimmt daran, das ich ein Wessi bin “ Vater “ Aber sicher doch“… am dritten Tag kommt der Sohn völlig aufgelöst nach hause und sagt “ Vati… heut hatten wir Sport und danach waren wir Duschen, und da hab ich gesehen, die Jungs hatten alle so nen kleinen Bullermann, nur meiner ist schon sooo groß, das liegt doch bestimmt auch daran, das ich ein Wessi bin“… Darauf antwortet der Vater “ nein… das liegt daran, das Du schon 16 Jahre alt bist“

„Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
„Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“
„Ausziehen ist nicht verboten…“

„Wie heisst die magische Zahl der Erotik?“
„218593!“
„Wieso denn das?“
„Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

Gehen zwei Eisbären durch die Wüste, auf einmal sagt der eine zum anderen:

Man hier muß es ganz schön kalt gewesen sein,

guck mal was die hier gestreut haben!

Im menschlichen Körper wohnen 3 Bazillen.

Eine wohnt im Ohr,
die andere im Bauchnabel
und die andere in der Vagina.

Nach einer Zeit treffen sich alle.

Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz:
Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen, und putzt mir meine Wohnung.

Darauf sagt die Bazille, die im Bauchnabel wohnt:
Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm, und putzt mir ebenfalls die Wohnung.

Da sagt die dritte:
Mensch, habt's ihr gut! Bei mir kommt jeden Tag so ein
kahlgeschorener Skinhead und sabbert mir die Bude voll!

Deswegen muss ihn die Krankenschwester vor der Operation untenrum rasieren.
Sie hält seinen "Schniedeldillerich" schön hoch und rasiert außen herum.
Nach einer weile meint Opa: Schwester,jetzt kannst Du loslassen.Jetzt hält "Er" auch von alleine!

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt:
„Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin.“

Apotheker: „Wofür brauchen Sie das?“

Mann: „Ich will meine Frau ermorden.“

Apotheker: „Das können Sie doch nicht machen.“

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt
es dem Apotheker. Apotheker: „Ach, Sie haben ein Rezept!“

Unterhalten sich zwei Männer:

„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“

– „Und?“

– „Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“

Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören:


„Bist du schon drin?“

Eine Freundin zur anderen:

„Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten.

Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank!“

Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.
In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.
Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.
Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.
Voller Überraschung lallt er:
„Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“

Heini ist im Betrieb gefeuert worden.
„Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht und nichts tut“, schimpft er.
„Wieso?“, fragt der Freund.
„Er war neidisch auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.“

einen Vogel malen.

Heini hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig.

"Sag mal, Heini, dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?"

Da fängt Heini an zu heulen:

"Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie
mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!"

Heini geht mit seiner Freundin spazieren.

Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt.

Da flüstert Heini seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust."


Darauf Sie: "Das kannst du doch. Das sind doch eure Kühe."

Zwei betagtere deutsche Urlauberinnen schlendern über eine wunderschöne grüne Almwiese in Tirol.
Plötzlich, wie aus heiterem Himmel, stürzt sich ein wildgewordener Jungstier auf die beiden.
Sie laufen um ihr Leben.
Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird.
Sie ruft zurück:
„Hilde, um Gottes Willen! So lauf doch!“
Ruft die andere:
„Mir ist’s egal, ich kann nicht mehr. Lieber ein Kalb als einen Herzinfarkt!“

Der Lehrer zu Peterchen:
„Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut.“
Peterchen:
„Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen.“
„Das wollen wir doch einmal sehen“, sagt der Lehrer.
„Komm sofort nach vorn und setz‘ Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage.“
Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Peterchen:
„Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?“
Antwortet der Lehrer:
„Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts.“

„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“
„Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“
„Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“