Etwas zum schmunzeln

Müde bin ich geh zur Ruh,mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich Schlaf,bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal,nen netten Mann,der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,nicht über meinen Hintern lacht.
Der mich stehts auf Händen trägt,und sich meine Geburtstage einprägt.
Der nur Sex will,wenn ich auch grad mag,und mich liebt wie am ersten Tag.
Er soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen ausführen.
Er soll treu und zärtlich sein,und mein Freund noch obendrein.

Gedicht eines Mannes:
Lieber Gott,schicke mir bitte eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt,und Jahreskarten fürs Fußballstadion hat.
Und,...es ist mir sch..ß egal,ob sich das hier reimt oder nicht!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwiedert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin lächelt:"Der Meinung sind Sie..."

Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.
Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
„Der Mond ist blau!“
Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
„Der Mond ist grün!!!“
Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
„Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?“
Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
„Welcher, der linke oder der rechte?…“

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“
„Matthäus.“
„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“
„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“

Der Rottweiler Jesus!

Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.
Lehrer:
„Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“
Frage am 1. Montag:
„Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“
Keiner weiß es.
Frage am 2. Montag:
„Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“
Wieder weiß es keiner.
Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer:
„Wem gehört dieser Euro?“
Die Schülerin:
„Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“

Tower: Say fuelstate.

Pilot: Fuelstate.

Tower: Say again.

Pilot: Again.

Tower: Arghl, give me your fuel!

Pilot: Sorry, need it by myself...

Pilot: Wie ist das Wetter bei Ihnen?

Tower: Wir haben zehn Achtel Bewölkung.

Pilot: Wie können Sie zehn Achtel haben?

Tower: Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus.

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'

Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'

Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'

Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'

Pilot: 'Wien?'

Tower: 'Ja.'

Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'

Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”

“Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

„Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“
„Das stimmt“, sagte der Angeklagte
„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“
„Richtig“, sagte der Angeklagte
„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.
„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.“

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
„Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
„Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
„Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“
Gott:
„Wie meinst Du das?“
Porsche:
„Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“
Gott denkt kurz nach und antwortet:
„Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.“

.... eine Pistole besser ist als eine Frau

10. Du kannst Deine 44-er verkaufen und Dir dafür zwei 22-er holen.

9. Du kannst eine Pistole zuhause haben und eine andere mit auf die Straße nehmen.

8. Wenn Du die Pistole Deines Freundes toll findest und ihm das sagst, dann ist er nicht sauer und lässt Dich ein paar Runden damit ballern!

7. Deine Hauptwaffe kümmert es nicht, wenn Du noch ein paar andere hast.

6. Deine Pistole wird bei Dir bleiben, auch wenn Du keine Munition mehr hast.

5. Eine Pistole nimmt nicht viel Platz im Kleiderschrank ein.

4. Pistolen funktionieren an jedem Tag des Monats.

3. Eine Pistole wird Dich nie fragen: „Machen mich die neuen Griffschalen fett?“

2. Eine Pistole beschwert sich nicht, wenn Du schlafen gehst, nachdem Du sie benutzt hast.

Und auf Platz 1:

Für Deine Pistole kannst Du einen Schalldämpfer kaufen!

Es war einmal eine junge Frau, die ihren Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war.

Es gab nur ein Problem: Er steht auf Brigitte Bardot!!

Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloß sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen.

Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot.

Der Arzt mußte sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken, denn "aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen" sagte der Arzt zu ihr!

Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg.

Unterwegs kommt sie an einem Tatoo-Studio vorbei.
Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können,
sich tätowieren zu lassen.

Ein großes B auf jede Arschbacke – für Brigitte Bardot.

Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau
auf dem Bett, den Arsch steil nach oben gereckt.

„Und gefällts dir?“ haucht sie ihm entgegen.

„Ja toll!", aber wer verdammt ist BoB?

Ein Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub auf dem Londoner Flughafen an und nimmt
sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der
Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten - „Where are you from?“

Sagt der Mann - „We are from Switzerland.“

Da fragt Sie, die kein Englisch kann, Ihn: „Was hat er gesagt?“

“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt
dass wir aus der Schweiz sind.“

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: „And where do you live in Switzerland?“

Er: „We live in Basel.“

Sie: „Was hat er gesagt?“

Er (schon leicht genervt): „Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel.“

Sagt der Fahrer: „Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!“

Sie: „Was hat er gesagt?“

Er: „Er kennt Dich!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

Petrus und Gott treffen sich zum Golf.
Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.
Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.
Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.
Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.
Petrus fragt empört:
„Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?“

Ein Trunkenbold, ein Kleptomane und ein Schwuler kommen gleichzeitig vor das Himmelstor,
wollen aber noch nicht eintreten.

Petrus sagt "Na gut, ihr bekommt noch eine Chance, aber wenn Ihr jeweils eurer Probleme
rückfällig werdet, seid ihr sofort tot.

Die drei sind wieder auf der Erde in Köln und gehen am Früh vorbei.
Der Trunkenbold kann nicht widerstehen, bestellt ein Bier und fällt tot um.

Die anderen zwei gehen weiter. Im Park liegt auf der Erde eine Geldbörse.

Da sagt der Schwule zum Kleptomanen:

"Wenn du dich jetzt bückst, um die Geldbörse aufzuheben, sind wir beide tot."

Petrus und der CHEF einigen sich darauf, künftig nur Fälle aufzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Da klopft es an der Himmelstür...

Petrus sagt: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte! - ich dachte schon immer meine Frau betrugt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet
direkt auf einen Strauch und steht wieder auf.... der Typ! Ich zurück in die Küche, greife mir
den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:... TREFFER!

Nachdem der Typ nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder . . . .

"Nur außergewöhnliche Fälle!" sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach' wie jeden Morgen meinen Frühsport
auf den Balkon, stolpere über den Hocker, fall' über das Geländer und kann mich wirklic
in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.

"Meine Güte" dachte ich.... Wahnsinn!!, was für ein Glück, ich lebe noch..."

Da kommt plötzlich ein völlig durchknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf
die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke
" DAS GIBT ES NICHT"..... zum zweiten Mal überlebt".

Ich schau nach oben, da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema", sagt der Verstorbene,

"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.
Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…

... Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Interessent möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage

"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus:

"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi
einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..."
[weitere diskrete Informationen folgten].

Der Interessent ist begeistert, möchte noch einen Test und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß!
Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage
noch mal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt:

"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

... und ein Österreicher treffen sich am Abend in der Kneipe.

Sagt der Schweizer: "Ich habe heute einen Fuchs geschossen."

"Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"

"Ich habe ein großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen,
dann habe ich hineingeschossen und der Fuchs war tot."

Am nächsten Abend treffen sich die drei Jäger wieder und der Deutsche erzählt:
"Ich habe heute einen Bär geschossen." - "Das ist ja super, wie hast du das gemacht?"
"Ich habe ein ganz großes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen, dann hat's herausgepfiffen,
dann habe ich hineingeschossen und der Bär war tot."

Am nächsten Abend fehlt der Österreicher, der liegt schwerverletzt im Krankenhaus, eingegipst
von oben bis unten. Der Deutsche und der Schweizer besuchen ihn im Krankenhaus und fragen:
"Was hast denn du gemacht, wie ist das passiert?"

Darauf der Österreicher: "Ich habe ein riesengroßes Loch gesehen, da habe ich hineingepfiffen,
dann hat's herausgepfiffen, dann habe ich hineingeschossen, und dann kam der Zug!"