Etwas zum schmunzeln

Na wie ist deine neue Arbeitsstelle?

Wie im Paradies.

Ehrlich?

Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden...

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.

Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:

Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?

Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen...

Werner aus Gera schreibt nach Hamburg:
„Lieber Onkel Paul! Vielen Dank für Dein Paket, ich habe die Pistole und die Munition im Garten vergraben.“
14 Tage später schreibt Werner wieder:
„Lieber Onkel Paul! Du kannst jetzt den Blumensamen schicken, mein Garten wurde umgegraben…“
Dies ist ein alter DDR-Witz, aber ob die NSA vielleicht auch Schaufeln hat ?

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.

"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"

Geiles Teil.... .....ja....gar nicht mal soweit hergeholt

Sohn läuft mit Vater am Bordell vorbei.

Sohn: "Papa, was ist das?"
Sagt der Vater: "Mein Sohn, dass ist ein Freudenhaus - da kann man Freude kaufen."

Am nächsten Tag schnappt sich der Sohn ein bisschen Geld aus dem Sparschwein, geht zum Freudenhaus, klingelt an der Tür und die Puffmutti macht auf.

"Hallo, ich habe hier 8 €...und möchte mir Freude kaufen."

Da geht die Puffmutti in die Küche und schmiert ihm 8 Nutella-Brote.

Als der Vater Abend nach Hause kommt, liegt der Sohn völlig erschöpft auf der Couch und der Vater fragt ihn, was los sei.

Daraufhin der Sohn:
"Papa...ich war heute im Freudenhaus....5 habe ich geschafft....die restlichen 3 konnte ich nur noch lecken!"

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
„Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
„Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!“

Ein junger Bursche spaziert an der Nordsee entlang, als er plötzlich eine Flaschenpost entdeckt. Er hebt sie auf, in der Erwartung einen Brief oder ähnliches drin zu finden. Mit einem PLOPP erscheint ein kleiner Geist. Dieser sagt:
„Du hast mich befreit, ich gewähre dir einen Wunsch!“
„Okay, ich möchte eine Autobahn von Hamburg nach New York!“
„Oh, das tut mir leid, aber das ist leider nicht möglich. Das ist zu schwierig! Bitte such dir einen andren Wunsch aus.“
Der Bursche überlegt:
„Hmmm, na gut, ich möchte gerne das Wesen der Frauen verstehen!“
Darauf der Geist:
„Wie hättest du denn gerne die Autobahn, zwei- oder dreispurig??“

Eine zum vierten Mal verheiratete Frau hat erstmals mit ihrem neuen Mann gepoppt.
Er: “Dass Du so lange Jungfrau geblieben bist ist echt erstaunlich. Wie geht das?”
Sie: “Mein erster Mann war Gynäkologe, der wollte nur gucken.
Mein zweiter Mann war Psychiater, der wollte nur drüber reden.
Mein dritter Mann war Briefmarkensammler -
...hach, wie ich den vermisse…”

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altenheim
für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen sie sich in ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."

"Wie sieht dann ihr Tagesablauf hier so aus?"
"Morgens erstmal pissen!"

"Und - keine Probleme?"
"Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"

"Und dann?"
"Stuhlgang."

"Irgendwelche Beschwerden?"
"Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."

"Wie geht es dann weiter?", will der Reporter schließlich wissen.

Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und bringt ihn schön zubereitet auf den Tisch.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen raus.

Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam.
Die Frau erstrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln."

"Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
Entweder zwei Euro, oder aber das gute Stück ist ab."

Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

sooo bööööse

Die Omi zum Enkel:
„Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen.“
„Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch…“

Fritz hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef läßt seine jüngste Kraft kommen. "Was ich von dir erwarte, ist dies: du mußt selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muß. Verstanden?"
"Ja", nickt Fritz, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"

Nicht schlecht! Die bunte Mischung ist immer perfekt!

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau.

Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter,
der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig rum und fragt dann:

"Haben Sie nicht mal ein bisschen andere Kondome
• immer die gleichen, das ist doch langweilig."

"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit
Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose..."

Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und überredet seine Frau zum Ausprobieren.

"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt irgendwie nach Gorgonzola."

"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch noch gar keines an..."

Der gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.
„Was wollt ihr hier?“, fragt Petrus. „Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben“, sagen die Münzen und Scheine, „deshalb möchten wir in den Himmel“.
Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.
Der 50-Markschein, der Hunderter, der
Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals:
„Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??“
Darauf erwidert Petrus:
„Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!“

Die Frau des Anglers klagt einer Freundin ihr Leid: "Jetzt habe ich mal meinen Mann zum Angeln begleitet - und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, falschen Köder genommen, viel zu früh die Angel eingezogen und... viel mehr gefangen als er...!"

...da kenn ich auch Kurze!



Kommt eine Frau zum Angler und fragt: “Und, beißen die Fische? “
Der Angler antwortet: ” Nein, sie können sie ruhig streicheln!”

oder

Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser.
Frau Goldfisch: ”Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.”

oder

“Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?”
“Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.”

und zum Schluss

Eines Tages ist in der Klosterküche Mittagessen übrig geblieben.
Die Oberin bringt es den Anglern am Klosterweiher, will aber vorher
wissen, ob diese auch religiös sind.

"Kennst Du Pontius Pilatus?" fragt sie den ersten.
"Nein", sagt der und ruft seinem Nachbarn zu: "Hans, kennst Du Pontius Pilatus?"

"Nein, Franz, warum?"

"Ach", sagt der erste, "seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen."

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
„Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“
„Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett…“

Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“
Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“
„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“
Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“
Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“
Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“