Etwas zum schmunzeln

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Im Flur erwartet ihn schon seine Frau:
„Wird Zeit, dass du nach Hause kommst, stell‘ dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn“.
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet nur:
„Bin ich Installateur?“
Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint:
„Das Licht sollst du auch noch reparieren!“
„Bin ich Elektriker?“
In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise, als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr. Daraufhin frägt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.
„Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen.“
„Wieviel hat er dafür verlangt?“, fragt der Mann.
„Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett.“
„Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Bin ich Konditorin?“

....hab' ich auch schonmal gehört, das Wort!


Im Deutschunterricht

Der Lehrer

"Was meint ihr, gibt es zu dem Wort Lebensgefahr eine Mehrzahl?"

Meldet sich Sebastian

"Logo! Lebensgefährtinnen!"

In der Physikstunde fragt der Lehrer

"Was ist eigentlich Elektrizität?"

"Das kann ich Ihnen sagen", erklärt Marco stolz,

"morgens unter Spannung aufstehen, mit Widerstand in die Schule gehen,
in allen Stunden gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen
und dann noch eine gewischt bekommen!"

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?

Papa: mit x!

Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?

Papa: mit p!

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?

Papa: "Ja das gibt es doch garnicht, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz,
mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben, über unseren Hund!"

Papa:"Über den Hund? Lies ihn doch einmal vor!"

"Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut"....

Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof.

Sie warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen.

Kommt ein Zug, der Lehrer schüttelt mit dem Kopf, "nicht einsteigen".
Sie warten auf den nächsten Zug, dasselbe "nicht einsteigen" schreit er.
Noch ein Zug, (wieder eine halbe Stunde später), dasselbe, "nicht einsteigen!

Als der Zug wieder wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt:

"Also, den nächsten Zug nehmen wir auf jeden Fall!
Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen steht!"

Klingelt es gestern an der Türe und es stehen zwei Frauen da und fragen mich...."WOLLEN SIE ZEUGIN JEHOVAS WERDEN?"
da habe ich gesagt....NEIN... ICH HABE DEN UNFALL DOCH GAR NICHT GESEHEN.....

DEN druck' ich mir aus und kleb' ihn an die Haustür!!

• von Innen versteht sich!!

"Wie war denn dein Urlaub?", fragt die Nachbarin.
"Ganz schön, ich hab nur die total verkehrten Sachen mitgenommen."
"Was denn?"
"Meinen Mann und die Kinder!"

Die Blondinnen unter sich und erzählen sich einen Witz....Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Jetzt der Mathewettbewerb. 10000 Blondinen im Publikum.
Erste Kandidatin: " Wieviel sind 18x6 ?" Antwort: "100" Durchgefallen. Blondinenchor: "Gib Ihr noch ne Chance!" Sie erhält sie.
Zweite Frage: " 9x11" Antwort: "100" Durchgefallen. Blondinenchor. " Gib Ihr noch..." Sie erhält eine weitere.
Dritte Frage: " 7x5" Antwort " 35" Der Blondinenchor : " Gib Ihr noch ne Chance.

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
„Hier gibt es keine Fische!!“
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
„Hier gibt es keine Fische!!!“.
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
„Hier gibt es keine Fische!!!!“
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
„Gott, bist du das?“
„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle“

1.
Warum hüpft die Blondine wie wild in der Küche herum?
Weil sie Tropfen eingenommen hat und vergessen hatte,
dass auf der Packung „Vor Gebrauch schütteln“ steht.

2.
Warum rennt die Blondine vor dem schlafen gehen fünf mal ums Haus?
Damit wenn Einbrecher kommen das sie schon fünf Runden Vorsprung hat.

3.
Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: „Was? Schon wieder eine Weltreise?
Da waren wir doch letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?“

4.
Eine Blondine fällt in ein Loch. Da kommt ein Mann vorbei und fragt: „Ist es dunkel da unten?“
Sie antwortet: „Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen!“

5.
Sind zwei Blondinen in der Dusche.
Sagt die eine zur anderen: „Kannst du mir dein Shampoo geben?“
Antwortet die andere: „Du hast da doch deins!“
Daraufhin sagt die andere wieder. „Nein, hier steht für trockenes Haar, aber meine sind doch nass…“

Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. Die Erste:
„Gott, wie viel Geld ist für dich 1 Million Euro?“
Gott:
„Nur ein Cent, mein Sohn.“
Die Zweite Frage:
„Gott, wie viel sind für dich 1 Million Jahre?“
Gott:
„Nur eine Sekunde, mein Sohn.“
Die Dritte Frage:
„Gott, gibst du mir einen Cent?“
Gott:
„Aber natürlich mein Sohn, warte mal eine Sekunde…“

Ein Rabbi betet zu Gott:

"Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott:

"Ja und, meiner auch!"

Rabbi:

"Und was hast du gemacht?"

Gott:

"Ein neues Testament geschrieben!"

Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.

Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen.

Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.

Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange.

Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.

Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es.

Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.

Petrus fragt empört:

"Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?"

Der Pfarrersgarten hat die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern die Kinder immer in den Garten und sorgen für ihr leibliches Wohl.

Dem Pfarrer wird das irgendwann zu bunt und er stellt ein Schild auf:

"GOTT SIEHT ALLES"


Am Tag darauf steht darunter:

"ABER ER PETZT NICHT!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
„Also, sie sind bei bester Gesundheit und – herzlichen Glückwunsch – sie sind schwanger.“
Die Nonne empört sich:
„Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!“

Ein Reporter interviewt eine Henne:
„Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?“
Henne:
„Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!“
Reporter:
„Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?“
Henne:
„Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.“
Reporter zum Hahn:
„Und was haben Sie vollbracht?“
Der Vogel:
„Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.“
Reporter:
„Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?“
Der Hahn:
„Den Vogel Strauß verkloppen!“

Zwei deutsche Politiker aus unterschiedlichen Parteien unterhalten sich in einer Pause im Bundestag.
Da meint der eine: "Egal wie man es dreht und wendet, es gibt nur eine ehrliche Methode um an Geld zu kommen“.
"Und welche soll das sein?"
"War ja klar, dass Sie die nicht kennen."

Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche.
Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich fuer sich behaelt,
oder ob er alles den Beduerftigen gibt.

Dieser antwortet: Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und schmeiss das ganze Opfergeld in die Luft.

Alles was in den Kreis faellt, nehme ich, und alles was ausserhalb des Kreises ist,
geb' ich den Beduerftigen.

Aber sag mal, wie machst du das?

Darauf der Priester: "Ich mach es noch einfacher.
Ich schmeiss das Opfergeld in die Luft und alles was obenbleibt, gehoert der Kirche
und was runterfaellt gehoert mir.

Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich frech in die erste Klasse.

Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.

Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"

Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und
die rigerose Antwort erhaelt: "Ich bleibe hier sitzen!"

In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten.

Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen
und setzt sich in die zweite Klasse!

Wieder zurueck, stellen sie ihn zur Rede:
"Was haben sie ihr denn gesagt?"

Darauf der Pilot:
"Ich hab ihr einfach gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"

Im Cockpit: Der Pilot begruesst die Passagiere.

Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten:
"So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!"

Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging
ueber die Kabinenlautsprecher.

Die voellig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit
und stolpert ueber die Handtasche einer alten Dame.

Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen!
Sie haben doch gehoert: er trinkt erst noch ein Bier."