Etwas zum schmunzeln

Ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmer wetten, wer am schnellsten ein Firmengebäude bauen kann.
Nach 3 Monaten faxt der Amerikaner an den Deutschen:
"Noch 30 Tage, und der Bau steht!"
Faxt der Deutsche zurück:
"Nur noch 30 Formulare, und die Baugenehmigung ist durch!"

"Vati", ruft der kleine Peter, "warum dreht sich die Erde?"

"Junge, du wirst mir doch nicht an meine Cognacflasche gegangen sein?"

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:

"Mein Gott, wir sind verloren!" - "Keine Sorge, die finden uns.

Ich schulde dem Finanzamt noch 10 000 Euro ..."

Ein Maikäfer trifft einen Kumpel, der einen Verband um den Leib trägt.

"Was ist denn mit dir passiert?", fragt er.

"Ich war auf einer Maikäferfete und hab zu viel gesoffen.

Auf dem Heimflug sah ich dieses heiße Glühwürmchen.

Ich in den Sturzflug und drauf auf die Süße!"

"Ja und?" - "War ´ne glühende Zigarette ..."

"Angeklagter, warum kommen Sie mit einem Knüppel zur Verhandlung?" "In der Vorladung stand doch, für meine Verteidigung hätte ich selbst zu sorgen!"

Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...
... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest:
"16 oder 32 Bit-Bus?"
... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:
"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."
... Du im 256 Farben Modus träumst.
... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.
... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */
... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst
... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.
... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst
... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.
... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein Schlafzimmerfenster zu öffnen
... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.
... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst.

Die 14-jährige Mona kommt zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, könntest du mir mal die Pille besorgen?" Diese antwortet verdutzt: "Was willst du denn jetzt schon damit?" - "Naja, drei Jahre ist es gut gegangen! Man sollte es aber wohl besser nicht ausreizen!"

"Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan..."

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
"Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?"
Der antwortet:
"Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

Chirurg, Psychologe, Anästhesist, Internist und Pathologe machen zusammen Jagdurlaub.
Es soll auf Enten gehen. Am Himmel kommt ein Schwarm vorbei.
Anästhesist: Langer dünner Hals: schwer zu intubieren.
Internist: Das könnten Enten sein, aber ohne Differentialdiagnose?
Psychologe: Na ja, sie sehen aus wie Enten, aber ob sie sich auch wie Enten fühlen?
Der Chirurg lädt durch holt ein paar Tiere vom Himmel reicht sie dem Pathologen: "Schau mal ob ne Ente dabei ist."

Zwei Priester fischen neben einer Strasse.
Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch:
"DAS ENDE IST NAHE! KEHR UM, SOLANGE DU NOCH KANNST!"
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, "Verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!" Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes PLATSCH!
Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser ACHTUNG, BRÜCKE KAPUTT schreiben sollen..."

Welches ist das bemitleidenswerteste Tier der Welt? Der Osterhase! Seine Eier muss er hergeben, den Schwanz hat er hinten und er kommt bloß ein Mal im Jahr!

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit sie dich liebt."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:
"Papi, Papi, was machst denn du da!"

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es meeglich, dass man kann machen Liebe im Laufen?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau kann viel schneller laufen mit Rock oben, als Mann mit Hose unten..."

"Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut."

Ein Bayer fährt nach Norddeutschland in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:
"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reissenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, dass sie gerne Schwimmflügel hätte.
Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die andere wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussabwärts über die Brücke geht...

Da hat doch im Radiosender B1 ein Betroffener live auf die Frage: "Wie finden sie es, dass unser Bundeskanzler sich hier vor Ort von der Katastrophe ein Bild macht?", ganz trocken geantwortet: "Eigentlich ganz gut, wir können jeden Sandsack brauchen!"

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das lieber, das wäre Bestechung." "Na schön, dann verkaufe ich Ihnen den Wagen eben für zehn Euro." "Ach so, dann nehme ich gleich drei."

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der erste Sowjetmensch, der auf dem Mond landen wird, ein Fläschchen Parfum 'Roter Oktober' mit sich führen wird?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Aber es steht noch nicht fest, ob man sich auf dem Mond vor Insekten schützen muss."

... die Blondine zum Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir ein neues Rezept für die Pille geben ?
Und noch eine Bitte, können Sie mir nicht etwas größere verschreiben ?"
fragt der Arzt: "warum denn größere Pillen?"
Antwort:"na ja, die kleinen fallen immer wieder raus ..."

Am Schwarzen Brett in der Firma beschwert sich die Firmenleitung:
"Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht!"
Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter:
"Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"