Etwas zum schmunzeln

Ein Kfz-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen: "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 94 sein!"

Drei Abteilungsleiter werden zu einem Knigge-Lehrgang geschickt.

Der Dozent wendet sich an den ersten Teilnehmer und fragt ihn:

"Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und
müssen dringend den Gang zur Toilette antreten, was sagen Sie?"

Der Kandidat antwortet:
"Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich!
So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!

Und was meinen Sie Kandidat Nummer Zwei?"

"Also,ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit."

"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen,
aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.


Kandidat Nummer Drei, wie lösen Sie das Problem?"

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:"Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!"

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von beiden zusammenbricht. Er atmet nicht mehr, seine Augen sind glasig. Der andere ruft mit dem Handy einen Notarzt an und keucht: "Mein Freund ist tot. Was kann ich tun?" Antwort: "Beruhigen sie sich. Zunächst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Daraufhin zunächst Stille, dann ein Schuss. "Okay. Und nun?"

Eine junge Frau hat es eilig zur Arbeit zu kommen. Sie ist schon spät dran, also fährt sie schneller als erlaubt. Unter einer Brücke wird sie dann von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
Da sagt die Frau: "Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
Da fragt der Polizist: "Soso als was arbeiten sie denn?"
Frau: "Ich arbeite als Analstrecker."
Polizist: "Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
Frau: "Nun ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
Da fragt der Polizist: "Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
Da sagt die Frau: "Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett.
"Sag mal Petra... nicht das mich stört, aber warum streichelst Du jetzt schon seit einer Stunde meine Eier?"
"Ach weißt Du... das erinnert mich an letztes Jahr... als ich selbst noch welche hatte."

Sie: "willst du meine Sonne sein?"
Er: "jaaaaaaaaaaaaa!"
Sie: "dann bleib 149.600.000 km weg von mir..."

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!"

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben."
"Na, dann beschreiben Sie ihn mal." sagt der Wachtmeister.
"Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er."
Sie stockt kurz und meint dann: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"

Ein Ehepaar hat zwei bildhübsche Töchter.

Als 3. Kind kommt ein hässlicher Bub.


Fragt der Ehemann: Hast du mich betrogen?

Antwortet Sie, nein diesmal nicht!

Er:

"Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

*

*

*

*

Sie:

"Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138..."

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft.

Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm
tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm zwanzig Euro hin und geht.

Als der Penner aufwacht sieht er die zwanzig Euro und geht in einen Getränkemarkt,
in dem er sich einen Kasten Paulaner kauft.

Am nächsten Tag das gleiche Spiel:
Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen,
er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten
Paulaner, den er sofort leertrinkt.

Am dritten Tag:
Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner.
Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die zwanzig Euro hin.

Als der Penner mit seinen zwanzig Euro im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn
der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?"

"Nee," sagt der Penner," diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu
• von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!"

EINS

Richter:
"Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?"

Angeklagter:
"Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand Herr Richter!"

ZWEI

Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat:
"Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?"

Sagt die Frau: "Ja, wenn Sie solange meine Katze halten!"

DREI

Ein etwas älteres Ehepaar liegt im Bett.
Er wird zärtlich!

Sie sagt aber: "Schatz paß auf, ich hab's im Kreuz!"

Sagt er:"Gut daß du's sagst, ich hätte es an der alten Stelle gesucht"

Vor der Hochzeit

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich" Zu jeder Tages- u. Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit

Text einfach nur von UNTEN nach OBEN lesen....!

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler.

Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten.

Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi!"

Der Landarzt verschreibt einem Bauern Zäpfchen. Der Bauer holt sie in der Apotheke und geht heim. Er macht die Schachtel auf und nimmt ein Zäpfchen heraus. "Verdammt, jetzt weiß ich nicht wie ich die einnehmen soll. Weißt du es?" fragt er seine Frau. "Nein, daß weiß ich auch nicht," sagt die Frau, "ruf halt den Doktor nochmal an." Der Mann geht zum Telefonhäuschen und ruft an: "Entschuldigen Sie, Herr Doktor, wie soll ich die Zäpfchen einnehmen?" "Natürlich rektal, das ist doch klar!" sagt der Arzt. Der Mann geht heim. "Rektal hat er gesagt. Weißt du denn was das ist?" fragt er seine Frau. "Nein, das habe ich noch nie gehört," sagt sie, "rufst halt nochmal an und fragst." Er geht wieder zum Telefonhäuschen und ruft an. "Entschuldigung Herr Doktor, Sie haben gesagt ich soll das Zäpfchen rektal einnehmen. Was ist denn das?" Der Arzt erklärt es ihm: "Rektal heißt soviel wie anal." "Der Mann geht heim und sagt zu seiner Frau: "Er hat gesagt, anal geht's auch. Weißt du wie das geht?" fragt er seine Frau. "Nein," sagt sie "das Wort habe ich noch nie gehört. Ich meine du solltest den Doktor noch mal fragen." Er telefoniert also noch einmal. "Herr Doktor, Sie haben vorhin gesagt, ich soll es anal einführen, wie macht man denn das?" Da sagt der Doktor etwas barsch: "Stecken Sie sich's in den Arsch!" Daheim fragt die Frau ihren Mann: "Na, was hat denn der Doktor gesagt?" "Ach, der ist jetzt plötzlich sauer auf mich."

Ein Gynäkologe hat eine Geliebte, die auch seine Patientin ist. Er nimmt sie als letzte Patientin dran, und nachher serviert er Tee, und sie sitzen gemütlich und zivil an einem Tischchen. Auf einmal spitzt er die Ohren und flüstert hastig: "Meine Frau kommt - zieh dich aus!"

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!" antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen..."

Ein Schwabe streut im Winter, Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt 'n Schweizer und fragt:
"Ha du bisch schlau, im Frueling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe:
"Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will de Acker kaufe!!"

Eine Malerfirma sucht beim Arbeitsamt einen Malergesellen.

Arbeitsamt:"Wir haben keine Facharbeiter, ich könnte Ihnen nur einen arbeitslosen Frauenarzt vermitteln"

Maler:"Probieren kann ich es ja mal"

Nach einer Woche kommt der Malermeister wieder zum Arbeits amt und
fragt: "Haben Sie noch einen arbeitslosen Frauenarzt?"

Arbeitsamt: "Wieso, war der so gut?"

Malermeister:"Stellen Sie sich vor, wir sollten einen Flur neu streichen und die Bauherren waren nicht zu hause, da hat der Arzt den gesamten Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen."

Die Österreicher entwickeln einen neuen Baustahl.
Dieser ist jedoch so dünn, dass sie ihn selbst nicht messen können.

Voller Stolz schicken sie ein Probestück nach Amerika in die zuständige Stelle für Messverfahren. Nach 2 Monaten kommt ein Rückschreiben in dem steht, dass sie auch nicht in stande seien den Baustahl zu Messen.

Darauf hin Senden sie eine Probe ins Londoner Institut für Vermessung.
Nach 1 Monat kommt aus London ebenfalls eine Absage.

In letzter instanz wenden sich die Österreicher an das deutsche Institut für Messtechnik. Nach nur einem Tag, ein Rückschreiben.

"Liebe Österreicher. Ihr habt uns zwar ein Probestück von eurem Baustahl geschickt, aber nicht geschrieben, was wir damit machen sollen.

Sollen wir ein Loch durchbohren, oder ein Gewinde darauf schneiden."

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

Ein älteres Pärchen geht in ein Restaurant und bestellt ein Hähnchen.
Der Ober kommt an den Tisch und stellt eine Schale Zitronenwasser ab.
Das Pärchen guckt sich ratlos an.
Frau:
"Na Schatz, schon was zu trinken bestellt?"
Mann:
"Nein!"
Frau:
"Ja was ist das denn hier?"
Mann:
"Weiß nicht, musst Du mal den Ober fragen."
Frau:
"Herr Ober, kommen sie mal her. Was ist das denn hier?"
Ober:
"Gnädige Frau, das ist zum Hände waschen."
Mann:
"Siehst Du Schatz, wer dumm fragt, kriegt ne dumme Antwort...."

Ein Chefarzt, ein Oberarzt und ein AiPler sitzen im Vorbereitungsraum und
unterhalten sich über Ihr Weihnachtsgeld.

Chefarzt:
„Von meinem Geld habe ich mir den neuen SLK Kompressor gekauft, eine Villa
bei Nizza, meiner Frau einen Nerz, und den Rest habe ich in Aktien angelegt, und
Sie, Herr Kollege??"

Oberarzt:
„Ich habe mir den neuen BMW Z3 gekauft, eine Finca auf Mallorca, meiner Frau
einen Ring, und den Rest habe ich in Sparbriefen anglegt."

Beíde schauen zum AiPler – „Und Sie???"

AiPler:
„Tja, also ich hab mir ein neues Oberhemd gekauft, in weiß, für den Dienst."

Docs: „Und was ist mit dem Rest???"

AiPler: „Dem Rest?? Oh, den haben meine Eltern draufgelegt."