Lustiges

Pilot: "Koeln-Bonn-Tower, hier Lufthansa 1234. Erbitten Rollerlaubnis nach Muenchen."
Tower: "Lufthansa 1234, Roger. Rollerlaubnis nach Muenchen erteilt. Melden Sie Passieren des Haupttores!"


Der Pilot an den Tower:"Ratet mal, wer jetzt kommt!"
Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn
aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"

Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller?"
"Damit der Pilot nicht schwitzt!"
"Bloedsinn!"
"Doch! Ich habe einmal einen Piloten gesehen, bei dem der Propeller ausgefallen ist. Was meinst du wie der geschwitzt hat!"


Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?" Tower: "Yes." Pilot: "Yes, what?" Tower: "Yes, SIR!"

Amerikanischer Pilot im Anflug auf einen mittlerweile wohl geschlossenen Flughafen bei München: Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one. Requesting landing permission for Oberpfa......, sorry, Overpupp.......click." Tower: "....." Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one, requesting landing permission for Over.......Oberpuff'n hopp.... Overplaffing.....click." Tower: "....." Pilot: "This is Delta-Bravo-one-ou-one! Last try to get landing permission for Oubrpfafen-o.....FUCK IT, I fly to Firstie!"

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Wie trennt man 2 Alkoholiker von 4 Nymphomaninnen?
Ganz einfach, man macht die Cockpit-Tür zu.

Tower : "Give me your fuel."
Pilot : "Sorry, need it myself."

Controller:"Say altitude"
Pilot:"altitude"

Controller:"Say heading"
Pilot:"heading"

Controller:"Say cancel IFR"
...

Im Rahmen einer jeden Notfall-Abwicklung erfragt ja der Lotse vom Piloten solche Daten wie verbleibender Sprit, Anzahl der Personen an Bord und auch, ob gefährliche Güter an Bord sind.

Irgendwo in Amerikanien hat der Lotse die Frage nach dem letzten Punkt etwas salopp formuliert:

ATC: "Any nukes on board?"

a/c: "Negative we're all dressed!"

Der Pilot hatte "nudes" verstanden...

und noch ein völlig geniales Notam...

Das ist ja wirklich der Hit!

dass die in JFK so viel Rücksicht auf ihre alten Mitarbeiter legen.

oder der:

"Airforce one, I told you to expedite!!!"

ist es real oder ein Fake ?

Fake (dürfte aerodynamisch ziemlich schwierig werden)
Real
Real (wohl eher für am Boden gemeint)

oder hat jemand noch Bedarf an etwas gebrauchten aus den USA ?

Da noch eins

Im Flugzeug meldet sich der Kapitän über die Lautsprecheinrichtung: "Sehr geehrte Passagiere, unser Flug verläuft auf einer Höhe von 9000 Metern, die Geschwindigkeit beträgt ca. 800 km/h..." Plötzlich schreit der Kapitän fürchterlich, die Passagiere geraten in Panik. Nach einer Kurzen Pause meldet sich der Pilot wieder: "Sehr geehrte Passagiere, ich bitte vielmals um Entschuldigung, unsere Stewardess hat auf mich heißen Kaffee verschüttet. Hätten Sie jetzt meine weiße Hose von vorne sehen sollen!" Ein Passagier: "Deine weiße Hose von vorne, hättest du jetzt meine weiße Hose von hinten sehen sollen!"

Die AnJu´s

Ein Passagier bestellt im Flugzeug höflich eine Cola.
Nebenan sitzt ein Papagei und krächzt: "He, Alte, laß mal schnell ein Bier rüberwachsen, sonst gibt's Ärger!" Die Stewardeß bringt dem Papagei das Bier.
Der Mann wird unruhig: "Entschuldigung, ich hatte eine Cola bestellt." Die Stewardeß überhört ihn mißfällig.
Der Papagei pöbelt weiter: "Eh, mach hin du Schlampe, ich brauch noch was zu saufen!" Sofort bekommt er Nachschub.
Da wird es dem Mann zu bunt, er schnauzt die Stewardeß an: "Wenn Du nicht anders hören willst, blöde Kuh: Schaff mir endlich ne` verdammte Cola ran!"
Die Stewardeß ist empört und wirft den Mann zur Tür raus.
Kreischt der Papagei schadenfroh hinterher: "Du, Idiot, erst das Maul aufreißen, aber dann nicht fliegen können!"

Die AnJu´s

A blonde gets on an airplane and sits down in the first class section of the plane. The stewardess rushes over to her and tells her she must move to coach because she doesn't have a first class ticket. The blonde replies, "I'm blonde, I'm smart, I have a good job, and I'm staying in first class until we reach Jamaica."

The disgusted stewardess gets the head stewardess who asks the blonde to leave. The blonde yet again repeats "I'm blonde, I'm smart, I have a good job and I'm staying in first class until we reach Jamaica." The head stewardesses doesn't even know what to do at this point because they still have to get the rest of the passengers seated to take off; the blode is causing a problem with boarding now, so the stewardess gets the copilot.

The copilot goes up to the blonde and whispers in her ear. She immediately gets up and goes to her seat in the coach section. The head stewardess asks the copilot in amazement what he said to get her to move to her correct seat. The copilot replies, "I told her the front half of the airplane wasn't going to Jamaica."

Have fun

die AnJu´s

Nette Berliner

könnte mal wieder in die Waschstraße

http://www.keineyoutubelinkserlaubt.de
LGMod CathyB
da hat jemand das flugzeug unter kontrolle ^^

das unwichtigste in der Fliegerei:

der hinter dir liegende Teil der Startbahn und
der Sprit an der Tanke.

@ Moneypenny:

Und: Die Flughöhe über Dir!


Hab gerade heute dies hier gefunden:

Teile des Terminals am Flughafen Hannover waren letzte Woche kurzzeitig gesperrt.
Wegen eines herrenlosen Gepächstückes in der Damentoilette.

Paragliders vs. Women :
paragliders can kill you quickly; a woman takes her time
paragliders don't get mad if you 'touch and go'
paragliders don't object to a preflight inspection
paragliders come with manuals to explain their operation
paragliders have defined weight limitations
paragliders can be flown any time of the month
paragliders don't come with in-laws
paragliders don't care about how many other paragliders you have flown
paragliders don't mind if you look at other paragliders
paragliders don't mind if you buy magazines about them
paragliders don't comment on your piloting skills, and
paragliders don't make annoying whining noises unless you are spiraling towards the earth at an alarming rate.

Die Maschine rollt auf die Startbahn. Plötzlich die Durchsage: 'Meine sehr verehrten Damen und Herren, wir haben einen Notfall: An Bord dieser Maschine gibt es heute keinen Tomatensaft. Bitte geraten Sie nicht in Panik! Wir prüfen gerade, ob wir unter diesen Umständen überhaupt starten können.'"