Lustiges

das Bild was du da eingestellt hast.

LG
Bärbel und Bernd

Das Bild finden ich absolut herrlich

LG Arnulf

... haben wir auch:

Have fun

Tower: D-EXXX möchten Sie noch tanken?
A/C: Nein danke, ich bin noch total voll.


Eine Twin meldet "short on fuel" und verlangt Priority. Auf die Frage des Tower, wie viel Treibstoff noch zur Verfügung stehe, antwortet die Twin: "Lieber Freund - Sie sprechen bereits mit einem Segelflieger".

Ein fünfjähriger Junge kommt ins Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Die Zeit vergeht. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille zurecht. Die Zeit vergeht. Zehn Minuten später fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot werden?" Der Junge antwortet: "Nee, ich nicht, aber mein Bruder - die faule Sau ..."


Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk - und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch Microsoft-Hilfe: Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar!"

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!


Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Tower: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."


Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links"


Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug über Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal, wer hier ist." Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück: "Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal, wo wir sind..


Tower: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6."
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?"


Flugschüler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Tower: "DEITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"


Ein Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in München. Der Pilot steigt in die Bremsen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum stehen. Sagt er zum Copiloten: "Ein unmöglicher Airport! So eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links und recht aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."


Die AnJu´s

Nach jedem Flug fuellen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker ueber Probleme informieren, die waehrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darueber, welche Massnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsaechlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution; die Lösung/Massnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Tote Kaefer auf der Scheibe.
S: Lebende Kaefer im Lieferrueckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hoehe halten" einen Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir koennen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwuerdigere Lautstaerke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflaeche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anstaendig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

... gibt es da einen echten "Klassiker"

Pilot:
Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push
back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)
Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!



An von den AnJu´s

bin mir schon mein Zwerchfell am halten, vor lauter lachen.
Glaube das hat hier noch echt gefehlt.

GVLG
Michaela

... sehr gute Idee

erlaubt ... ???

... das es OK ist, denn dieses Bild wurde schon so oft veröffentlicht.


AnJu

Haben wohl den TICAS out of service die Idioten...

... noch etwas gefunden

Neulich in Egelsbach
Info: D-Hxxx achten Sie auf einen Stieglitz, der von Kilo kommt.
D-Hxxx: Ich weiß zwar nicht, was ein Stieglitz ist, aber ich nehme an der hat Flächen?
Info: Genau, ganz viele Flächen ...


Mitgehört in Zell am See:
D-Exxx machte einen recht unsicheren Eindruck am Funk, als wolle er ausdrücken 'ich bin das erste mal hier und weiß nicht, ob ich mit dem Flieger gleich runterkomme'...
Zell Info: Passen Sie auf, unmittelbar vor der Piste quert eine Straße, und wir haben eine um 120 Meter versetzte Schwelle.
D-Exxx: Wie versetzt?? Nach vorne oder nach hinten?


Mitgehört auf FIS Langen:
FIS: D-Exxx, möchten Sie den Funk auf englisch oder auf deutsch?
D-Exxx: Lieber auf deutsch.
FIS: Gut, dann bräuchte ich noch den Location Indicator von ihrem Destination Airport.


VFR über der Kölner Innenstadt:
Pilot: D-Exxx, erbitte Vollkreise über dem Dom.
Tower: Hat der Kardinal das erlaubt?
Pilot: ???... - Ähhh, nein...
Tower: Na gut, dann erlaube ich das. Vollkreise über dem Dom genehmigt!


Mit einer G109 im Anflug auf EDDN:
Tower: D-Kxxx, wir haben einen Learjet im Endteil, fliegen Sie bitte nördlich des Platzes einen Vollkreis.
Pilot: Fliege einen Vollkreis nördlich des Platzes, D-Kxxx.
Einige Sekunden später war der Kreis fertig
Tower: D-Kxxx: Wenn Sie so kreisen wie sie jetzt kreisen, machen Sie bitte noch weitere fünf Kreise. Ich meinte einen 2-Minuten-Kreis, nicht 20 Sekunden.
Pilot: Sorry, ich bin halt Segelflieger.
Tower: (lachend) Das war mir klar


Neulich in Egelsbach (der Türmer hatte Hörprobleme, alle anderen haben den folgenden Dialog 5 gehört)
Vorfeld: D-xx, nennen Sie noch Ihr Ziel und die Zahl der Personen an Bord.
D-Exxx: 2 Personen VFR nach EDMA Augsburg.
Vorfeld: D-xx, wiederholen Sie Ihr Ziel.
D-Exxx: Augsburg, E-D-M-A.
Vorfeld: D-Exxx, negativ, was war das Ziel?.
D-Exxx: Augs ! - burg !, Echo-Delta-Mike-Alpha !
Vorfeld:D-Exxx, immer noch negativ, bitte nochmal Ihr Ziel.
D-Exxx: AUGS-BURG !!!, L-M-A-A, Lima-Mike-Alpha-Alpha !
Vorfeld: Äh, Augsburg, rollen Sie zum Rollhalt 09.

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkpositionen genau kennen.

BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?
Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop......"

... warum manche Airlines keine Nightstops in Polen machen.

Have fun

Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?"
Tower: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung."
Pilot: "Wie gibt´s denn das??"
Tower: "Gestern hatten wir acht Achtel und heute sieht es viel schlechter aus!!"


Departure: "D-E..., report passing Radial 180 from XXX-VOR."
Pilot: "Sorry Departure, we are not Transponder equipped!!"


Tower: "Aircraft crossing control zone of XXX-Military-Airport without clearance, report Your call sign!!!"
Pilot: "I may be at the wrong place, but I am not silly.....!"


Die 'SR71' ist ein amerikanischer Militär-Flieger, der in einer Höhe von sage und schreibe knapp 30.000 Metern (nicht Fuß!) operiert! Ein Pilot der SR71 meldet sich bei London Radar. Der Lotse weiß offenbar nichts über die Performance dieses Fliegers... Da gab es dann folgenden Dialog:

Pilot: Radar, Good Day, Airforce Blackbird, request FL 600(!)

Controller (amüsiert): Sir, if you can reach, you are cleared FL 600

Pilot: US Air Force Blackbird, leaving FL 800, decending Level 600

Wer hätte nicht gerne das Gesicht dieses Lotsen gesehen

Wir hoffen doch ja, denn es kommt noch mehr


Deadheading Crew

Haben Sie schon mal als Flugpassagier uniformierte Piloten in der Passagierkabine sitzen sehen. Nun, das ist nicht allzu ungewöhnlich, weil die meisten Airlines manchmal einen Flug von einem anderen Flughafen aus starten müssen, als dem Heimatflughafen. Die Piloten, die vom Heimatflughafen zu einen solchen Flug mitgenommen werden, bezeichnet man in der Luftfahrt als "deadheading crews". Manchmal werden solche crews erst im allerletzten Moment ausgerufen, wegen Wetter- oder mechanischen Problemen, weil die vorgesehene Crew ihre legale Flugzeit versehentlich überschritten hat oder aus anderen Gründen. Dann wird eine solche "deadhead crew" auch schon mal sehr knapp zum "Zubringerflugzeug" gebracht. Und so beginnt die folgende Geschichte...

Während eine Boeing 727 schon Richtung Piste rollte, um zum vorgesehenen Flug zu starten, hielt das Flugzeug plötzlich an. Während die Maschine also auf dem Rollweg stand, begann die Stewardess die hintere Einstiegsleiter auszufahren. Ein kleiner Bus mit orangen Blitzlichtern näherte sich dem Flugzeug, kam mit quietschenden Reifen zum stehen und drei "deadhead" Piloten schnappten sich ihre Aktentaschen und liefen zum Flugzeug.

Während sie die Stufen hochliefen und den Gang entlang gingen, begann der vorauslaufende Pilot laut mit seinen hinter ihm befindlichen Kollegen zu sprechen: "Ich kann gar nicht glauben, dass die Stewardessen das Flugzeug so weit rollen konnten. Ich wußte noch nicht einmal, dass sie die Triebwerke überhaupt starten können!!!!"



Eine beträchtliche Anzahl Passagiere, die diese Unterhaltung mitbekamen, brauchten eine ganze Weile, bis ihnen klar wurde, dass sie das Opfer eines Witzboldes geworden waren. Die Gesichter jedenfalls sprachen Bände.


Eine weit verbreitete Unsitte bei Passagieren besteht darin, sich kurz nach der Landung, noch während des Rollens zum Parkplatz loszuschnallen und aufzustehen. Flugbegleiter sind gehalten solches Verhalten zu unterbinden.

Auf einem Flug versuchte das der Purser mit folgendem Spruch:

"Ladies and Gentlemen. Our pilots FLY much better than they DRIVE so please remain seated until the captain finishes taxiing and brings the aircraft to a complete stop at the terminal..."

Herrlich diese Witze und es macht Spaß sie zu lesen, vor allem weil es Witze für Insider sind die kein anderer als wir verstehen kann.

Mach weiter so denn sie sind herrlich lustig.

passende Witze...

Ein paar davon kenne ich, aber der mit der "Deadhead Crew" ist ja der Hammer,

GVLG
Michaela

Ich habe noch eine kleine Anekdote von einem Fliegerkollegen der ein voll IFR ausgerüsten Flieger hat mit jeder Schalter, Knöpfe und Sicherungen und er fragt hin und wieder wenn er Fluggäste hat seinen Copiloten "weißt Du noch wofür die ganzen Knöpfe sind?"
Ihr glaubt gar nicht wie unruhig die Paxe auf den hinteren Rängen werden und haben faßt die Pippi in der Hose und wollen schon auf dem Vorfeld wieder aussteigen.

Unser Verein veranstaltet einmal im Jahr ein "Kinderfliegen", da mache ich auch gerne einen solchen Gag.

Mit drei Kindern an Board frage ich dann mal so nebenbei:
"Hat jemand von Euch ne Idee wie das hier alles Funktioniert?"

Fragende Blicke und Kopfschütteln folgen ...

Dann finde ich "zufällig" die Checkliste und sage zu meinen kleinen Passagieren: "Na prima, hier ist ja ne Bedienungsanleitung"

Die lachen sich immer fast ein Loch in den Bauch und sind dann ganz locker, wenn es um den Flug geht!

LG,

An von den AnJu´s

Hier noch ein paar lustige Fünksprüche:

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

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Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

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Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."


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Tower: "Cannot read you say again!"

Pilot: "Again!"


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Cessna 152: "Flight Level Three Thousand, Seven Hundred"

Controller: "Roger, contact Houston Space Center"


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Controller: "Clipper 747, climb to flight level 140, check flight level 80!"

Pilot: "Climbing to flight level 140, wilco."

Pilot: (after some time) "We're reaching flight level 140. And we checked flight level 80. It's still there!"

I'm from the FAA and I'm here to help you.
*
Me? I've never busted minimums.
*
We will be on time, maybe even early.
*
I have no interest in flying for the airlines.
*
I fixed it right the first time, it must have failed for other reasons.
*
All that turbulence spoiled my landing.
*
I'm a member of the mile high club.
*
I only need glasses for reading.
*
I broke out right at minimums.
*
The weather is gonna be alright; it's clearing to VFR.
*
Don't worry about the weight and balance -- it'll fly.
*
If we get a little lower I think we'll see the lights.
*
I'm 22, got 6000 hours, a four year degree and 3000 hours in a Lear.
*
I'd love to have a female co-pilot.
*
All you have to do is follow the book.
*
This plane outperforms the book by 20 percent.
*
We in aviation are overpaid, underworked and well respected.
*
Oh sure, no problem, I've got over 2000 hours in that aircraft.
*
I have 5000 hours total time, 3200 are actual instrument.
*
No need to look that up, I've got it all memorized.
*
We'll be home by lunchtime.
*
Your plane will be ready by 2 o'clock.
*
I'm always glad to see the FAA.
*
We fly every day -- we don't need recurrent training.
*
It just came out of annual -- how could anything be wrong?
*
I thought YOU took care of that.
*
I've got the field in sight.
*
I've got the traffic in sight.
*
Of course I know where we are.
*
I'm SURE the gear was down.

... mit der Software

die Wasserskisaison ist eröffnet!

Hatten wir den schon?

Nach dem Start, spricht der Captain seinen Standardspruch zu den Fluggästen, vergisst aber nachher den Kabinenfunk auszuschalten.
Jetzt meint er zum Co-piloten: " so nun rauchen wir eine Zigarre trinken ein Bierchen und packen dann noch die Flugbegleiterin"

Hinten im Gästeraum fängt die Flugbegleiterin an zum Cockpit zu springen, da meint ein Fluggast: "Sie müssen sich gar nicht so beeilen....die rauchen zuerst eine Zigarre und trinken ein Bierchen, erst dann sind Sie dran"

LG R & D