Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) V

reffen sich zufällig 2 Informatiker im Park. Einer von beiden kommt auf einem Fahrrad daher.
"Hey, cooles Rad. Wie kommst Du da dran? Willst sportlich werden?"
"Ach das ist eine seltsame Geschichte.",antwortet der andere. "Ich komm da hinten in den Park. Da kommt eine Frau in einem blauen Kleid auf diesem Fahrrad daher, versperrt mir mit dem Fahrrad den Weg, zieht sich das Kleid aus und wirft es vor mir auf den Boden.
Dann steht die da splitterfasernackt, und meint zu mir `Du kannst von mir haben was Du willst!`.
Tja und da hab ich halt das Fahrrad genommen."
"Ja, das war klug von dir.",antwortet der andere. "In einem blauen Kleid hättest Du auch ziemlich bescheuert ausgesehen".

Ein Pärchen fährt an einen kleinen See, um zu angeln. Der Mann legt die Ausrüstung ins Boot, will aber auf der Decke noch ein wenig zuvor am Ufer mit seiner Liebsten entspannen. Dann schläft er ein.

Der jungen Frau wird langweilig. Sie nimmt sich ein Buch und rudert in die Mitte des Sees. Kommt ein Aufseher mit einem anderen Boot daher und sagt zu der jungen Frau: Sie wissen, dass Angeln hier verboten ist?
Antwortet die Frau: Wieso? Ich angle doch gar nicht. Ich lese doch ein Buch!
Daraufhin der Wärter: Das interessiert mich gar nicht. Sie haben aber die Ausrüstung dabei und ich werde Sie anzeigen und sie bekommen eine drastische Strafe auferlegt.

Kontert die Frau: Wenn Sie das tun, dann schreie ich den ganzen See zusammen und behaupte, dass Sie mich vergewaltigen wollten.

Daraufhin der Aufseher: Aber ich tu Ihnen doch gar nichts.

Die Frau: Das interessiert mich gar nicht! Sie haben aber die Ausrüstung dabei........

Bei der jungen Deern klingelt das Telefon. Als sie rangeht hört sie:
" Hallo Sigrid! Ich habe eben grad an dich gedacht, und nun bin richtig scharf auf dich geworden - kann ich gleich zu dir kommen?"
"Klar Peter, komm so schnell wie du kannst."
Erstaunt kommt es zurück:
"Aber ich heiß doch gar nicht Peter!"
" Das macht nichts, ich heiß ja auch nicht Sigrid!"

Mutter und Vater finden im Zimmer ihres Sohns SM-Pornos...

Darauf die Mutter zum Vater: "Waren wir wirklich so schlechte Eltern, was sollen wir tun...".

Meint der Vater: "Naja eine Ohrfeige hilft sicher nichts…"

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbriefträger hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Einfach mal 'n Löffel Zimt probieren...

Die Lache der Frau im Hintergrund ist dermaßen ansteckend, dass ich mich nass gemacht habe...

wie kommt man(n) denn bloß auf so eine beknackte Idee?

Männer's halt...

die Zimtwolke ist der Hammer

Im Schaufenster eines recht teuren Juweliers neben den Eheringen entdeckt

Auch genial!

Während der Mittagspause bei der Arbeit letzte Woche habe ich 3 Teller Bohnen gegessen. Im Nachhinein war das vielleicht keine gute Idee. Als ich nach der Arbeit nach Hause gekommen bin, begrüßte mich mein Freund schon freudig und sagte: „Liebling, ich habe eine Überraschung für dich!“ Dann hat er mir die Augen verbunden und mich zum Esstisch geführt.
Ich habe mich hingesetzt und gerade, als er mir die Augenbinde abnehmen wollte, klingelte das Telefon. Da es ein wichtiger Anruf sein könnte, nahm er mir das Versprechen ab, die Augenbinde ja nicht abzunehmen, bis er zurückkommen würde. Ich versprach es ihm mehrere Male und versicherte ihm, brav sitzen zu bleiben und meine Augenbinde da zu lassen, wo sie war. Zufrieden ging mein Freund los und telefonierte.
Die Bohnen, die ich gegessen hatte, grummelten in meinem Bauch und der Druck wurde unerträglich. Während mein Freund im Nebenraum war, ergriff ich die Gelegenheit, verlagerte mein Gewicht auf eine Gesäßbacke und ließ einen fahren. Es gab kein lautes Geräusch, aber es roch, als ob ein LKW mit Gülle ein Stinktier überfahren hätte. Vor einer Mülldeponie!
Schnell nahm ich die Serviette von meinem Schoß und begann, angestrengt gegen den Geruch anzuwedeln. Dann verlagerte ich mein Gewicht auf meine andere Gesäßbacke und entließ 3 weitere Todeswinde in die Freiheit. Der Gestank war schlimmer als gekochter Kohl und faule Eier zusammen. Ich spitzte meine Ohren, um rechtzeitig zu hören, wenn er das Telefonat beenden würde. Dann entfleuchte mir eine Atombombe nach der anderen. Es zog sich minutenlang und die Erleichterung war unbeschreiblich.
Das „Tschüß“ aus dem anderen Raum signalisierte mir das Ende meiner Freiheit, also wedelte ich den Gestank ein paar mal mit einer Serviette davon, legte sie auf meinen Schoß und faltete meine Hände darüber. Ich fühlte mich unglaublich erleichtert und war ziemlich zufrieden mit mir selbst.
Mein Gesicht muss ausgesehen haben, wie die personifizierte Unschuld, als mein Freund zurückkam und sich dafür entschuldigte, dass er so lange gebraucht hatte. Er fragte mich, ob ich meine Augenbinde abgenommen hätte, aber ich versicherte ihm, dass ich sie die ganze Zeit getragen hatte.
Zufrieden nahm er mir die Augenbinde ab und 12 Tischgäste saßen um den Tisch herum, ihre Hände auf den Nasen und sagten im Chor: „Alles Gute zum Geburtstag!“

Wie geil.......
Ich sitze hier im Büro und lache mich schlapp.

fast vom stuhl gefallen vor lachen

Ist echt gut

Ich kann nicht mehr.

Supergut...

Todeswinde...

Könnte ich folgendes antworten



Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER?

Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.
Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse, sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes Mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen.
(Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte)
Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.
Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.

Artemisia_Arte

you made my Day

Danke

...für Fussballfans

Das video gibt es auch als schweizerverarsche. Da lacht er sich über das fondue kaputt.

Und ich lache immer nur übers lachen

Habs mir jetzt drei Mal angesehen....die Zähne sind echt fies!
...aber die Lache einfach nur geil!