Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke).

Auf einer Lichtung im Wald treffen sich zufällig, der befreundeten Wolf und der Fuchs. Sie begrüßen sich kurz und der Wolf fängt an von einem lustigen Treffen mit dem Hasen zu sprechen:
" Ich traf den Hasen neulich in unserer Stammkneipe und der war schon leicht angeschiggert, da wird der immer sehr lustig und erzählt einen versauten Witz nach dem anderen, ich hab mich total schlapp gelacht und wir haben ordentlich einen hinter die Binde gekippt, bis er nicht mehr stehen konnte und ich schon Bauchschmerzen vor lachen hatte. Der Hase musste dringend nach Hause und war schon reichlich spät, daher sagte ich nah mit nach Hause hoppeln in Deinem Zustand dauert ja zu lange, da macht Deine Alte noch mehr Ärger als Du sowieso schon bekommst! Draußen steht mein roter Porsche, steig ein und schwubs bist Du Zuhause."
"War echt ein lustiger Abend mit dem"
" Ok sagt der Fuchs, das mach ich auch mal und erzähl Dir dann die neuesten Witze"
Der Fuchs macht's genauso wie der Wolf und füllt den Hasen ordentlich ab und der erzählt auch voll die neuesten Sexwitze.
Als der Hase nicht mehr stehen kann, sagt der Hase zum Fuchs: " Hicks .... Ich muss na Haus zu mein Weib ...hicks!"
" Ok sagt der Hase, leider hab ich keinen roten Porsche, aber ich hab eine Idee. Halt Dich an meinem Schwanz gut fest!"
Der Hase macht wie ihm gesagt. " loslassen wenn ich's sage"
Der Fuchs dreht sich ein paar Mal und ruft "loslassen"
Und Schwubs war der Hase vor seiner Haustür!

Die Moral von der Geschicht: wer einen langen Schwanz hat, braucht den roten Porsche nicht!

zuerst dachte ich:

puh: das ist aber langatmig...

aber das
ist der Knaller! gröhl

und wer eine Bullwhip bedienen kann braucht nicht naturdominant zu sein

und wer naturmaso ist braucht keine Modellfigur...oder so...

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
“Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.”
“Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.”
“Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon”
“Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.”
“Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein”
“Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.”
“Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten”
“Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.”
“Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?”
“Nein, da …”
“Ja wann denn dann, zum Kuckuck?”
“Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.”

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
"Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne.
"Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau.
"Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!"
Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß eg

Eine Frau geht zum Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Als er so bei der Untersuchung ist, entdeckt er ein Mon-Chéri.

Er sagt: "Aber gnädige Frau! Sie haben in ihrer Scheide ein Mon Chéri!"

Darauf antwortet sie etwas verlegen: "Es soll nur eine kleine Aufmerksamkeit für sie sein!"

Zwei Deutsche gingen in Kanada auf Elchjagd. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt an das, was wir abgemacht haben: nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für die kurze Startbahn." "Klar," sagten die Deutschen, "wir haben das begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten war, hatten die beiden Deutschen zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "Hey, ich sagte: nur einen Elch! Den anderen müsst ihr hierlassen." "Jaja," sagte einer der beiden Deutschen, "der Pilot letztes Jahr sagte uns das gleiche. Dann haben wir ihm ein grosses Trinkgeld versprochen, und er erklärte sich einverstanden, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, wenn es letztes Jahr möglich war, müsste es auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Deutschen und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich hoben sich die Räder vom Boden, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, der Pilot schaffte es, über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Deutschen kletterten aus dem Wrack. Einer der Deutschen schaute den andern an und fragte: "Wo, in Gottes Namen, sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Blondine im Flugzeug auf der Linie Basel-Düsseldorf-Hamburg.
Sie setzt sich in die erste Klasse, obwohl sie nur ein Economy-Ticket hat. Die Stewardess fordert sie auf, in das Economy-Abteil zu gehen.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Die Stewardess ruft den Chef-Steward.
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Der Pilot wird gerufen:
Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich bleibe, wo ich bin!"
Nun flüstert der Pilot etwas in ihr Ohr, sie springt auf und begibt sich in das Economy-Abteil.
Alle fragen den Kapitän, was er der Blondine geflüstert hat.
Pilot: "Das erste Klasse-Abteil hält in Düsseldorf nicht an!"

Boris Becker betritt eine Bäckerei und sagt zum Bäcker,
"Ich hätte gerne eine Pfeife"

Sagt der Bäcker, wir sind eine Bäckerei und haben hier keine
Pfeifen (denken tut sich der Bäcker, mal von Ihnen abgesehen *gg)

Bobbele daraufhin, "Okay aber wenn ich jetzt...

... ne Brezel klau, krieg ich dann wenigstens eine Backpfeife?

Sind Männerwitze auch erlaubt??

Männerwitze sind erlaubt, solange sie was mit Lust und Schmerz und so zu tun haben, denke ich.

Der Boris Becker mit der Backpfeife gefällt mir - dem leg ich ne Brezel auf den Tisch und sag "Klau, du Sau!"

Und dieser Satz wird sicherlich nicht nur einmal ausgesprochen:-)

bin weder Bäcker noch Bäckersbursche...



brüll *sombreroflieg*
DER allein war schon gut winsel

Cpt JJ advocatus et frater diavoli, doctorandus venia rigorosi

Ängstliche Blondine auf dem Zahnarztstuhl.


Zahnarzt: Tja, den Backenzahn werden wir wohl ziehen müssen!

Blondie: Oh je, lieber ein Kind, als den Zahn ziehen!


Zahnarzt: Wie Sie wollen, dann muss ich nur den Stuhl verstellen!

Mag ich den Witz - , wo praktiziert der Zahnarzt (schreibt eine Nicht-Blondine)

Nein, meine Antwort war nur ein Scherz!!

Eine junge Frau benutzt jeden Morgen ihr Intimspray, obwohl ihr Freund sich tierisch darüber aufregt.

"Sowas unnützes und übelriechendes mag ich nicht Schatz, ich mag
Deinen natürlichen Duft, bitte laß das"

Die Frau sagt zu ihm: "Aber ich mag das lieber so, da fühl ich mich frischer da unten"
Diese Diskusion führen die beiden etwa 10mal und es nütze nichts,
die junge Frau griff immer Morgens vollautomatisch nach dem Intimspray.
Diese Automatik fiel dem Mann auch auf.
Dann kam der Tag an dem mal wieder der Gynokologentermin anstand und der Mann war kurz vor Ihr im Bad und kam grinsend raus.
Die Frau ging zum Arzt und entkleidete sich wie gewohnt unten rum und konnte über ihre gute Oberweite nicht hinweg auf die Scharm schauen.

Sie setzte sich auf den Gynstuhl und der Gynokologe schaut auf ihr Geschlecht und dann sie an und sagt "Oh wie feierlich"

Der Mann hatte ihr Intimspray gegen Flitterspray ausgetauscht.

... in der Krankenpflegeshule:

Anatom: Na, meine liebe, woraus besteht der Penis des Mannes?

Schwester (mit roten Kopf): aus einem Knochen, Herr Professor!

Anatom: Ja, ja, so werden sie es wohl verspürt haben!

LGWeMi

für den Tipp Bäääärchen,

immer schön dran denken: anstatt Sch**** besser Knochen schreiben, so werden Beiträge nicht so schnell auf FSK18 gesetzt!

PS: kann man mit dem Knochen auch hauen? den Rinderknochen bzw. Ochsenziemer hatten wir ja schon im anderen Thread...

.... MasoSado wird es probieren!

Wenn ich mit meinem Knochen hau,
machts beiden Au!
Und weil ich ja kein Maso bin,
hau ich nicht mit mein' Knochen hin!!!!

kommt Abends früher als erwartet nach Hause
und erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.

Er holt aus und schlägt ihn K.O.

Als der Mann wieder zu sich kommt,
liegt er auf einer Werkzeugbank in einer Scheune,
er ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock
eingeklemmt, dessen Handkurbel entfernt wurde.
Verwirrt blickt er umsich und sieht den Ehemann,
wie dieser ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er:

" Um Himmels Willen, sie werden "ihn" mir doch nicht abschneiden!"

Dreckig grinsend legt der Ehemann das Messer neben ihn und sagt:

"Nee, nee.... DAS darfst Du schon selber machen....
Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!!!"

der is gut

Da ziehts sofort im Unterleib, wenn man sowas hört.

Ein heftiger Knaller...aua ..aua

... keiner hat geschrieben, dass seine Hände gefesselt sind.
Also sei ein starker Mann, schnapp Dir den Schraubstockknochen und ab nach Draußen..

Viel Glück und warmen Arsch!

Vorab:
also ich habe schon Bauchschmerzen vom Lachen - also vielleicht doch Lustschmerz?


Was jeder bei der Post wissen sollte:


In Dienstanfängerkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der Begriffe „Wertsack“, „Wertbeutel“, „Versackbeutel“ und „Wertpaketsack“ vor. Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem § 49 der ADA (Allgemeine Dienstanweisung) vorzuheften:

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern verpackt werden. Das ändert aber nichts an der Tatsache, dass die zur Bezeichnung des Wertsacks verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit Wertbeutelfahne bezeichnet wird und nicht mit Wertsackfahne, Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne. Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen, dass ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt werden müssen, so ist die in Frage kommende Versandstelle unverzüglich zu benachrichtigen. Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und er ist auch bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen. Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk „Wertsack“ eingetragenen Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk „versackt“ darauf hingewiesen wird, dass es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit „Wertsack“ bezeichneten Wertpaketsack handelt. Im Übrigen sind Verwechslungen insofern ausgeschlossen, als jeder Postangehörige weiß, dass ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.



Stregalita

Ein Lattenrost ist KEINE männliche Geschlechtskrankheit!

Stregalita - heute schräg drauf