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Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke).

****en Frau
18.680 Beiträge
Themenersteller 
Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke).
Ich habe ein wunderbares Netz-Fundstück.
Und ich musste gleich an den schmerzhaften nächsten Tag denken...
Achtung, es geht los:


Kleines Backrezept:

Zutaten:

• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weissen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 Handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
• 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen Whisky. Geh ins Bett und pfeif auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

(Hick, ich backe seitdem jeden Tag...)



Wohl bekomm´s!
*ggg*
*****lis Mann
708 Beiträge
Hmmm...
Gibt es einen Bezug zu Lustschmerz?

Oder dient das der allgemeinen Auflockerung des Forums?

*gruebel*
****en Frau
18.680 Beiträge
Themenersteller 
Vielleicht könntest du das Rezept testen und uns danach von deinen Erfahrungen berichten.
(Ich glaube, ICH hätte Schmerzen danach...)

Und nein, ich würde ein Auflockern des allgemeinen Forums nie wagen. Wer bin ich denn...?

*ggg*
*******oice Mann
1.429 Beiträge
There's Whisky in the jar *rock*

Das kommt mir vor wie der Daenish Chef der Muppets *zwinker*



Cpt JJ advocatus et frater diavoli, doctorandus venia rigorosi b.
****nzo Mann
1.363 Beiträge
Lust zu trinken
Schmerz am nächsten morgen
*****lis Mann
708 Beiträge
Kürzester SM Witz
Masochist zum Sadisten:
"Quäl mich!"


Sadist:
"Nein!"
Witze mit Aua
Das waren ja alles Witze die Wehtun, ob das Lust macht, weiß ich nicht!
Aber nach 10 Tassen Wisky hab ich kein Schmerzempfinden mehr, egal ob Witz oder Peitsche
*prost*
Witz mit Aua
fragt sich nur für wen....?


Ein deutscher Geschäftsmann in Japan lernt dort in einer Disco eine hübsche Japanerin kennen, später gehen beide angeheitert in sein Hotel und kommen bald heftig zur Sache.

Als sie gerade voll dabei sind, schreit sie immer wieder "hai to! hai to!". Er denkt sich, na die ist ja gut drauf und findet mich echt geil!

Am folgenden Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag, und um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!"

Darauf der Japaner: "Hä? Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
möchte niemand nachlegen?

muss ich wohl wieder?*zwinker*
Meine Triskele
*********_Arte Frau
14.082 Beiträge
Gruppen-Mod 
Uralt, aber noch im Langzeitgedächntis gefunden
Kim Basinger geht zu einem Schönheitschirurgen und will sich die Schamlippen verkleinern lassen. Immer wieder sagt sie: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bitte um absolute Diskretion".
"Natürlich" antwortet der Dok.

Nach der OP wacht sie auf, der Doktor kommt und sie sieht einen großen Blumenstrauß auf dem Nachttisch stehen.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe doch um ABSOLUTE Diskretion gebeten".
"Einen Moment gnädige Frau, schauen sie doch erst einmal nach, was auf der beigefügten Karte steht!"

Und was steht dort:

VIELEN DANK FÜR DIE NEUEN OHREN - NIKI LAUDA.
****nzo Mann
1.363 Beiträge
Ein 40-jähriger kommt in die Apotheke: 'Ich hätte gerne Kondome'. Fragt die Verkäuferin: 'Welche Grösse?' - 'Grösse? Weiss ich nicht' - 'Na, dann legen sie ihn doch bitte mal auf den Tisch'. Er packt ihn aus, die Apothekerin streichelt ein paar mal drüber und schreit ins Lager: 'Fünf C bitte!'. Eine halbe Stunde später kommt ein 29-jähriger in die Apotheke und will auch Kondome. Die Apothekerin fragt ihn wieder nach der Grösse, die er natürlich auch nicht kennt. Also, gleiches Spiel - er packt ihn aus. Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit dann ins Lager: 'Sieben D bitte!' Noch ne Stunde später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke und will Kondome. Auch er weiss seine Grösse nicht. Nach Aufforderung packt auch er ihn aus und legt ihn auf den Tisch! Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit ins Lager: 'Einen feuchten Lappen, bitte!'
Meine Triskele
*********_Arte Frau
14.082 Beiträge
Gruppen-Mod 
Eine Muttter findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.

Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"

Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
Meine Triskele
*********_Arte Frau
14.082 Beiträge
Gruppen-Mod 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatteund keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben, es kostet allerdings 100 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 100 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte:
"Und hat er dir 100 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 100 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 100 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass erheute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurück zu bezahlen."
Partnertausch mit Alien
anstatt hier könnte ich das auch bei Interessante Mittel und Wege posten*smile*

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese.
Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen - steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, sagt der Außerirdische: "Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädel hinter den Busch, seine Freundin verschwindet mit dem Alienkerl hinterm Baum.
Der Außerirdische zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles?"
"MOMENT!" sagt er, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer!"
"MOMENT!" sagt der Grüne wieder, dreht am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder.
"Na, wie war's bei dir?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn!" meint sie. "Und bei Dir?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt!"
*gruebel* *oh2* *haumichwech*
****nzo Mann
1.363 Beiträge
Böse !!!!
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!" - Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!" - Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!" - "Hahaha, hehehe, huhuhu, hohoho!" - Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!'"
Ich kenne da auch noch einen.....
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von einem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem treibt Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch was.
Er bekommt das Kondom und geht wieder.
Abends bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend nur auf seinen Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!

Biene
****nzo Mann
1.363 Beiträge
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen,
etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt!
****nzo Mann
1.363 Beiträge
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" "Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen." Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
****ale Frau
4.612 Beiträge
Jetzt verstehe ich, warum Du aufm Stammi immer auf die Uhr geschaut hast. Ich dachte schon, dem Kerl ist langweilig, dabei wolltest Du nur Unterwäsche checken!
*haumichwech*
Meine Triskele
*********_Arte Frau
14.082 Beiträge
Gruppen-Mod 
Eine Blondine probiert ein extrem tief ausgeschnittenes Kleid an. Sie betrachtet sich im Spiegel und fragt die Verkäuferin, ob das Dekollete zu tief sei. Verkäuferin: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Blondine: "Nein!" Verkäuferin: "Dann ist der Ausschnitt zu tief."



Ein Pole und eine Frau sind sinnlos besoffen:
Zuhause zieht sich die Frau aus, gibt dem Polen eine Schnur in die Hand und sagt: “Binde mich fest, dreh‘ mich um, und mach, was ihr Polen am besten könnt!” Der Pole bindet sie fest, dreht sie um - und haut mit dem Fernseher ab.
Lust und Schmerz oder auch Blowjob mit Krokodil...
der Witz ist richtig klasse!

Hab ihn gerade woanders geklaut *schaem*



Im Zirkus ist große Abendvorstellung. Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer.

Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht schnapp und das Maul ist zu.

Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welches darauf sofort sein Maul öffnet.

Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen dass es unversehrt ist.
Tosender Applaus... Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille....

Meldet sich mit piepsiger Stimme aus der letzten Reihe eine Oma und sagt:

"Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"
****nzo Mann
1.363 Beiträge
'Nun, Minna', fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, 'wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?' - 'Nein, ich war im Bett!' - 'So, so, und war es gut besucht?'
Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! " Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Biene
Städtepartnerschaft
Zwei kleine Dörfer, das eine in Sizilien das andere in Griechenland
haben eine Städtepartnerschaft geschlossen.

Georgios, der griechische Bürgermeister besucht seinen Kollegen Luigi in Sizilien und ist überwältigt von dessen Privatgrundstück:
Riesiges Tor, Platanenallee mit Kiesweg und eine Villa vom Feinsten mit Carrara-Marmor, wohin er blickt.

Also fragt er: Luigi, sag mir, wie kann ein Bürgermeister von einem so kleinen Dorf zu solch einem Anwesen kommen?

Luigi: Komm mal mit zum Fenster, Georgios. Siehst du die große Brücke dort über das Tal? Die wurde von EU-Geldern gebaut und sollte vierspurig werden. Jetzt ist sie zweispurig und mit dem Rest...
Du verstehst schon!


Ein Jahr später Gegenbesuch in Griechenland.

Luigi: Mamma mio, Georgios! Deine Grundstück sein ja viel größer als meine. Und dann das Haus, isse ja richtige Schloß mit goldene Wasserhähne und der Garten isse ja richtige große Park....
Sag mir, wie machen das eine Bürgermeister von so eine kleine Dorf?

Georgios: Komm mal mit an Fenster, Luigi. Siehst Du die große
Brücke da im Tal?

Luigi: Nein, woooooooooo?
****en Frau
18.680 Beiträge
Themenersteller 
Autsch!



(Um dem Ganzen wieder die Überschrift Lustschmerz zu geben...)
*g*
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