Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

Eine Frau und Ihr Liebhaber 'vergnügen' sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: 'Laufen Sie eigentlich immer nackt?' Liebhaber: 'Ja, das mache ich!' Jogger: 'Und immer mir Kondom?' Liebhaber: ' Nein, nur wenn es regnet...!'

Adam läuft alleine durch das Paradies und fühlt sich schrecklich einsam. Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid. Da spricht Gott: "Adam, ich will Dir helfen. Ich schenke Dir ein Wesen and Deine Seite, das all Deinen Wünschen entspricht - nenne Sie mir" Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf: Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend, willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.
Gott willigt ein, nennt aber einen Preis: Für die Anforderungen muß Adam ein Ohr, die linke Hand, eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen. Da fragt Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

Adam läuft alleine durch das Paradies und fühlt sich schrecklich einsam. Er ruft seinen Herrn und Schöpfer an und klagt ihm sein Leid. Da spricht Gott: "Adam, ich will Dir helfen. Ich schenke Dir ein Wesen and Deine Seite, das all Deinen Wünschen entspricht - nenne Sie mir" Adam nimmt sich Zeit, denkt nach und listet dann seine Wünsche auf: Sie sollte intelligent, schön, charmant, zuvorkommend, treu, zurückhaltend, willig und gut im Bett, nie langweilig, sparsam, unkompliziert und fleißig sein.
Gott willigt ein, nennt aber einen Preis: Für die Anforderungen muß Adam ein Ohr, die linke Hand, eine Niere, seine Zähne, seinen Geruchsinn und ein Auge lassen. Da fragt Adam: "Und was bekomme ich für eine Rippe?"

Prüfung auf der Stewardessenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase.
Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

Hier die winterliche Temperatur-Skala der Lappen:


+10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C Die Katze will mit ins Bett.

-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C Zu kalt zum Schneien.

-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C Der Atem wird hörbar.

-22°C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C Japanische Autos springen nicht mehr an.

-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45°C Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-80°C Russische Autos springen nicht mehr an.

-250°C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268°C Helium wird flüssig.

-270°C Die Hölle friert.

-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."





So, jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.


Rokana - Weichei.....

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für “ich”), dann auf seinen Bauch (für “brauche”) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte “verstanden”, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
“Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!”

Der Kollege antwortete: “Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!”

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

...Lord Oberon > Souleaters Zu-Neigung und andere SM-Unartigkeiten!

Duhuuu...

aber immer wieder gern gelesen und gelacht!

KREISCH!!!

Ist das GEIL!!!!

.......... so voll aus dem Leben!

ich hab lange nicht mehr so gelacht...funny...sag ich nur

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater
eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn: BABA, FICHSE, FICHSE. Darauf der Vater: Abba nua wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.

Gerhard Schröder und zwei weitere Ex-Bundeskanzler werden
in einem afrikanischem Land festgenommen und
sollen am darauffolgendem Tag erschossen werden.
Am nächsten Tag wird der erste Ex-Bundeskanzler
an die Mauer gestellt. Der Kommandant ruft:
"Anlegen!..."
Plötzlich ruft der Ex-Bundeskanzler:
"Luftangriff, Luftangriff!"
Alle werfen sich auf den Boden, der
Ex-Bundeskanzler über die Mauer - weg.
Der nächste wird an die Mauer gestellt. Der
Kommandant ruft: "Anlegen!..."
Der Ex-Bundeskanzler brüllt: "Erdbeben,
Erdbeben!"
Alle werfen sich auf den Boden, er über die Mauer
• weg.
Denkt sich Schröder: "Naja, das muss ich auch
irgendwie schaffen"...
Der Kommandant: "Anlegen!..."
Und Schröder: "Feuer, Feuer!"

Sub: Duhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Was machn wirn heut Abend?
Dom: Heut Abend quäl ich dich n bisschen.
Sub: Ich liehiebe es, wenn Du das sagst … und dabei auch noch fies grinst. Du Sadist.
Dom: Ich bin kein Sadist!
Sub: Häh?
Dom: Nö! Ich finds einfach nur geil, dass Du maso bist.
Sub: Das is doch dasselbe.
Dom: Nö.
Sub: Nö?
Dom: Nö. Wenn ich Sadist wäre würd ich jemanden quälen, der es NICHT liebt, gequält zu werden.
Sub: Das wär aber dann NonCon.
Dom: Yep. Aber eben auch sadistisch.
Sub: Und so?
Dom: So wie’s ist, muss ich kein Sadist sein, um dich gern zu quälen. Weil, ich tu dir ja gut damit.
Sub: Aber vielleicht tut’s mir ja nur gut, weil ich’s geil find, dass Du mich gerne quälst.
Dom: Und wo ist da der Unterschied?
Sub: In dem Fall wär ich gerne maso, WEIL Du ein Sadist wärst.
Dom: Versteh ich nicht.
Sub: Ich auch nicht. Aber ich wollt’s mal genauso kompliziert machen wie Du sonst.
Dom: Verstehe. … Dreckstück! … Aber es ist ne interessante Theorie, die Du da aufstellst. Es lohnt sich, sie zu beleuchten und darüber zu diskutieren.
Sub: Oh, bitte nicht. Das ist genau so fruchtlos wie die Frage nach Huhn oder Ei.
Dom: Häh?
Sub: Na, was zuerst da war: das Huhn oder das Ei?
Dom: Ganz klar! Der Hahn! Was für ne doofe Frage.
Sub: Mit dieser archaisch patriarchalischen Behauptung verlagerst Du nur die Analyseperspektive. Die Kernproblematik bleibt identisch.
Dom: HÄH?!?!
Sub: Na, es ist eindeutig, dass die Dynamik hier durch eine leichte Verschiebung des Ambivalensmomentums entsteht und die Frage nach der Konsequenz in den Hintergrund tritt vor der Natur der Ursache.
Dom: WAS?!?
Sub: Entscheidend für eine Definition ist die Feststellung des Impulses. Hast Du den erst einmal in seiner Wirkrichtung isoliert – und die Betrachtung der möglichen Konsequenzen ist für die Rekonstruktion selbiger von entscheidender Bedeutung und äußerst hilfreich – und ist er selbst nicht nur die Konsequenz eines vorangegangenen Stimulus, bildet er den Kern der Antwort, die Lösung des Problems und damit die Wahrheit … wobei Wahrheit mehr oder minder ein rein philosophisches Konstrukt ist, um …
Dom: Sag mal, hast Du etwa schon von dem Sekt genascht?
Sub: Moi?
Dom: Ja. Du.
Sub: Nur’n bisschen.
Dom: Wieviel bisschen?
Sub: Zwei Glässchen. … Vielleicht drei.
Dom: Ach so. Das erklärt einiges.
Sub: Was denn?
Dom: Ach nichts. Hier ist eins deiner Geschenke. Pack’s schonmal aus.
Sub: Das zuerst? Das gaaaaanz kleine?
…
Dom: PACK ES AUS!

Sub: Schongutschongutschongut! … Oh, was ist das denn Feines? Die Kugel als Sinnbild von Perfektion im mathematischen wenn auch nicht im naturalistisch chaostheoretischen Sinne ist …
Dom: DAS IST EIN KNEBEL! ZIEH IHN AN.
Sub: Sub gehorcht.
Fo gub?
Dom: Perfekt! Frohes Fest, Kleines.
Sub: Broef Beft.
Dom: Hörst Du das?
Sub: Waff ben?
Dom: Diese himmlische Stille.
Sub: Arflochrr!
Dom: Sag doch sowas nicht. Sonst könnt ich’s mir anders überlegen und dich nachher doch nicht quälen.
Sub: Fabifft!
Dom: Für dich doch gerne.
Sub: Iff haffe biff!
Dom: Ich liebe es, wenn Du das sagst.
Sub: Fufft!
Dom: Oh ja. Mehr!
Sub: Miftfau!
Dom: Oh, sieh nur, wie heiß mich das macht. Schau mal wie er wächst.
Sub: Breckfchrll!
Dom: Dreh dich schön rum und heb das Röckchen.
Sub dreht sich herum und hebt das Röckchen.
Dom: Und wenn Du’s jetzt schaffst ‘Gleitgel’ fehlerfrei auszusprechen, benutz ich auch welches.
Sub: GLTGL!
Dom: Was?
Sub: G L T G L!!!!
Dom: Sorry, aber das versteht ja kein Mensch. Aber immerhin hattest Du deine Chance.
Sub: AAAAAAAAAAAAAARRRGHHHH!!!
Dom: Brrrrraaaaves Mädchen!

Sub: Duhuuuu …
Dom wirbelt zu Sub herum scheuert ihr eine, dass sie quer durch den Raum fliegt. Geht mit drei schnellen Schritten zu ihr; packt sie am Haar und zerrt sie über den Boden durch den Flur ins Wohnzimmer, schleudert sie auf den großen runden Tisch, packt sie an Hals und Kiefer, während er seine Hose öffnet und zwingt seinen Sch**nz zwischen ihre Lippen und Zähne.

Sub: ARGL-ARGL-ARGL!
Dom zerreißt ihr Top, Rock und Slip, grabscht mit der Rechten zwischen ihre Schenkel und spießt ohne zu zögern drei Finger in sie und stößt sie in schnellem Takt.
Sub: UHMPF-ARGL-UHMPF-ARGL-UHMPF-ARGL-UHMPF!
Mit der Linken würgt er sie.
Sub: ARRR-CHHRRR-UHMPF-ARGL-RRRCH!
Er dreht sie auf dem blanken Holz so, dass jetzt ihre Schenkel links und rechts von seiner Hüfte sind. Rammt sich in sie.
Sub: AAAAAAAAAH!
Packt sie hart an den Ni**eln, dreht sie und zerrt daran, während er sich härter in sie rammt.
Sub: HMPF-AH-JA-JA-HMPF-AAARGH!
Packt sie an der Kehle und … KLATSCH! Eine Ohrfeige. KLATSCH! Die Rückhand. KLATSCH! Noch eine.
Sub: ARGH-HMPF-JA-JA-JAAA!!
Klatschen, würgen, stoßen. Zwischen je zwei oder drei Klatschern, Ni**el-Torture und Kratzer an Hals und Bauch.
Sub: HMPF-AH-JA-JA-HMPF-AAARGH-HMPF-JA-JA-JAAA!!
Sub macht in den nächsten Minuten das, was sie am besten kann – sie kommt ein paar mal.
Dann schnippt Dom mit den Fingern, sie krabbelt zittrig aber eilig vom Tisch, kniet sich hin, und lutscht und wi**st ihn, bis er ihr endlich ins Gesicht spritzt.
Sie sammelt die Spritzer mit den Fingern und lutscht sie ab, während er ihr den Kopf streichelt. Dann schmiegt sie sich kniend ganz zerzaust und zufrieden grinsend an ihn.
Sub: BOAH! Was war das denn?!?!
Dom: Ach, mir war heut einfach nur nicht nach reden.
Sub: Ich find, wir sollten viel öfter mal nicht miteinander reden.
Dom: Yepp!

Ich will bitte AUCH NICHT reden!!!!!

ABER ZACKIG!!!!!!

Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf in der Prärie.

Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."

Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"

Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."

Der Cowboy schaut ganz erstaunt.

Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."

Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"

Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."

Der Cowboy ist noch erstaunter.

Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Cowboy: "Das Schaf lügt!"

Man solls nicht glauben, unser Goethe,
er schrieb nicht nur und spielte Flöte,
Er trank den Schnaps und auch den Wein
war oft randvoll und fand es fein.

...und die Moral von der Geschicht:
Scheint durch der Flasche Boden Licht
bist Du nicht Dichter
• sondern dicht.

... nicht glauben:

Auch mir tut' in der Sele weh,
wenn ich im Glas den Bodensee.

(alte Vorarlberger Weisheit)

DOM und Sub im Badezimmer - Samstagvormittag.


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!


--
Nach einer kleinen Weile.
--


DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.

Sub: Bambe fön.

DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!

DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.

DOM: AAAAAAAAAAAAAH!


--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
--


DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.


--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
--


Sub: Gub fo?

DOM: Nimm ihn tiefer!

Sub: ARGL-ARGL-ARGL!


--
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
--


DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?

DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?

DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.


--
Sub fängt an.
--


DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?

Sub: Tschuldigung.


--
Sub macht weiter.
--


DOM: Nein, die ‚Nussknacker-
Suite’ gefällt mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?

DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.

DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!


--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
--


Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Gern der Zeiten gedenk ich
als die Glieder gelenkig
bis auf eins -
Die Zeiten sind vorüber
steif sind alle Glieder
bis auf eins.

(Goethe nachgesagt)

Sub: Duhuuuu …
Dom: Ja?
Sub: Ich hab heut nichts gekocht.
Dom: Nicht schlimm. Ich hab eh keinen großen Hunger.
Sub: Das ist wohl schlimm. Ich hab als Sklavin versagt.
Dom: Weil Du mal nichts gekocht hast?
Sub: Ich finde, das verdient Bestrafung.
Dom: Da liegt also der Hund begraben. Du hast absichtlich nichts gekocht, DAMIT ich dich bestrafe.
Sub: Äh ? tja also ? ähm ? soooo würd ich das jetzt auch nicht sagen.
Dom: Wie würdest Du es dann sagen?
Sub: Äh ? also ? Ich würd sagen, ich hab vergessen, was zu kochen, und als ich das gemerkt hab, hab ich mir gedacht, dafür muss ich unbedingt bestraft werden, damit mir das nicht wieder passiert.
Dom: So so. Das hast Du dir also gedacht.
Sub: Ja
Dom: Dann hast Du dir bestimmt auch schon Gedanken darüber gemacht, wie ich dich bestrafen soll.
Sub: Oh ja! Peitsche wär geil!
Dom: Bitte?!
Sub: Ähm ? ich mein, Peitsche wär ganz ganz schlimm. Das wär ne ganz ganz furchtbare Bestrafung.
Dom: So so.
Sub: Ganz bestimmt.
Dom: Das heißt, Du baust absichtlich Mist und erwartest dann auch noch, dass ich dich belohne.
Sub: Bestrafe.
Dom: Belohne.
Sub: Wenn dir die Peitsche zu wenig Bestrafung ist, wär da ja noch der Rohrstock.
Dom: Und, ich nehm an, Ohrfeigen wären auch ganz grässlich.
Sub: Au ja!!
Dom: Bitte?
Sub: Ich mein Ooh ja! Ganz schlimm. Die hätt ich verdient!
Dom: Und noch schlimmer wärn Klammern und Heisswachs.
Sub: Au ja! Au ja! Au ja! … äh … ich mein ?Oooh ja! Furchtbar schlimm??
Dom: Das glaub ich. Aber ich glaub, mir fällt was besseres ein.
Sub: Äh … was denn?
Dom: Der Teppich müßte mal wieder geschäumt werden. Und die Kachelfugen im Bad werden auch langsam grau.
Sub: Äh … muss das sein?
Dom: Du hast doch gesagt, Du möchtest bestraft werden, damit Du nie wieder das Essenkochen vergißt.
Sub: Ähm … ich hätt da noch ein bisschen Lachs im Kühlschrank und nen Becher Sahne. Und bestimmt krieg ich auch noch ein paar Krabben gepult, während die Nudeln kochen. Möchtest Du lieber Broccoli dazu, oder soll ich dir nen Salat machen? Komm her, setz dich solange hier aufs Sofa, ich bring dir ein Glas Wein und ein paar Oliven als Appetizer. Und dann bin ich im Handumdrehen fertig.
KLATSCH ? Dom haut ihr ungebremst eine runter.
Dom: Siehste?! JETZT hast Du sie dir verdient! Und nach dem Essen ? wenn?s lecker war ? gibt?s noch ein Paar mehr davon.
Sub: Ich hätt da auch noch Schoko-Törtchen mit warmer Kirsch-Sauce als Dessert.
KLATSCH ? eine zweite harte Ohrfeige.
Dom: Und wenn Du den Broccoli- und Salat-Mist weg läßt und mir später zu der Schoko-Torte statt der Sauce nen Kirschbrand servierst und ne Zigarre, darfst Du sogar noch Peitsche, Rohrstock und Kerzen mitbringen.
Sub: Und die Klammern?
Dom: Reicht das Nudelwasserheißmachen für nen Blowjob?
Sub: Ich kann die Flamme auf klein stellen.
Dom: Dann auch die Klammern.
Sub: Dein Wille geschehe!
Dom: Bin ich froh!