Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

Ein Kollege zum andern: „Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ’ne halbe Stunde auf die faule Haut...“ - „Ja, und?“ - „Pech gehabt, sie war grade einkaufen!“

Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr auf's Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: „Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?“ Er sah sich um und meinte: „Was denn?“ „Na, die Bezahlung!“ „Niemals,“ sagte er und warf sich in die Brust. „Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!“

Eine feuchte Muschi zu lecken ist doch nicht so toll wie man immer erzählt bekommt...
Ich hab es gestern ausprobiert...
Erst hat mich die blöde Katze gekratzt als ich sie abgeduscht habe und nachher hatte ich den Mund voller Haare...
Nur gut das ich das nicht zuerst mit den dicken Möpsen ausprobiert hatte, die hätten mich womöglich noch gebissen..

Ein Sadist geht zum Arzt und sagt:"Ich glaube ich bin krank,drücke ich mit dem Finger,gegen das Knie,tut mir das Knie weh,drücke ich mit dem Finger auf das Gesicht,tut mir das Gesicht weh,drücke ich mit dem Finger auf die Frau,müsste es ihr wehtun,aber nein mir tut das weh!"
Darauf der Arzt:"Sie sind nicht krank,aber ihr Finger ist gebrochen!"

Mama, bekomm' ich ein Pferd?
Nein, zu teuer ...aber im Kühlschrank ist noch Lasagne!

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Ich hab ein Haus , ein kunterbuntes Haus .ein Äffchen und ein Pferd!
Äh Mama wo ist mein Pferd ?
Sei ruhig und iss deine Lasagne !



Alle Kinder essen Lasagne ,
Nur Ronny der mag kein Pony !

...

auch so manchen Witz hier schon -
und über manches kann ich gar nicht lachen...

Aber so eine Reaktion ist doch schlicht unnötig?

Jesus, Küng und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt.
Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Küng übers Wasser, und setzt sich neben ihn.
Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens. Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Küng: "Welche Pfähle?"

Keiner isst Lasgne,
Nur der Gerd,
der mag Pferd!

... geht noch:

Schubecks Freundin,
die heißt Wesel.
Die mag Esel!

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Anruf beim Vatikan. Der Anrufer ist der neue Marketing-Direktor von Coca-Cola. Den Anruf nimmt der persönliche Sekretär des Papst entgegen. Der Marketingmensch kommt gleich zur Sache: "Wir wollen unsere Werbekampagne ausweiten und wollten Fragen, wieviel es kostet, wenn im Vaterunser anstatt ´Unser täglich Brot gib uns heute´ ´Unser täglich Coke...´ stehen würde. Ist ja eh zeitgemäß." Der Sekretär meint, er könne das nicht entscheiden, das muß der Papst machen. Also wird der Papst gefragt. Als der Papst es hört, greift er direkt zum Telefon: "Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett.
Er schlägt ihn sofort K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt,
liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank,
ist splitternackt
und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock an dem der Griff abgenommen wurde eingeklemmt......


Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er:
"Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt:

"Nee nee, das darfst Du schon selber machen.
Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

...merkt Euch das endlich mal!

ICH PIESEL MIR GERADE IN DIE HOSE VOR LACHEN!!!!

WIE GEIL IST DAS DENN???????

suuuuper....röschenhof .....i like it

.... doch: röSSchenhof.

...doch gar >Röschendoof>...

Wenn schon, dann: R...Höuf!!!

Ich liebe diesen Dialekt, könnt mich jedes mal wegschmeißen...

... gemeint war, dann hieße es in etwa >Rööschenhouf<...
(Sorry, ist schlecht schreibbar! Kleiner Hinweis: Bei letzter
Worthälfte Kinnlade etwas nach vorne...)