Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Straße liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: 'E=mc2' Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es 'a2+b2=c2' Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: 'Kompanie , still gestanden!'

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Selbstredend - guckstu:





.

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."

"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Bücher über Aktmalerei enthalten einfach so viele unfreiwillige Witze.
"In der Kunst ist Nacktheit nicht unmoralisch - solange sie tatsächlich künstlerisch ist. D.h., der ästhetische Eindruck muß gegenüber dem sinnlichen überwiegen."
Ahso. Und woran mißt man das? Am Grad der Erregung (oder Nichterregung) des Betrachters der Kunst?

Ich erinnere mich mit diabolischem Grinsen an eine Kunstausstellung, die ich während der 12. Klasse der Fachoberschule für Gestaltung besucht habe.
In einem Raum - der für alle Besucher frei zugänglich war - wurden großformatige Darstellungen homoerotischer Liebesakte gezeigt. Teils brutal, blutig, aber einige auch einfach liebevoll erotisch, aber eben im Detail. Leider weiß ich nicht mehr, wie der Künstler heißt.
Jedenfalls war unser Lehrer restlos überfordert (die Schüler teilweise natürlich auch). Ich hatte Spaß.

Das Buch unterstellt dem Leser: "Wir gehen davon aus, da Sie über eine ausreichende künstlerische und ästhetische Bildung verfügen, um vorurteilsfrei das Thema in Angriff zu nehmen."
Na, wenn der Autor sich da mal nicht in mir geirrt hat.

Lustig ist auch zu versuchen, das Entstehungsjahr der Bücher anhand der Art, wie die nackten Menschen dargestellt wurden, einzuschätzen.

Zum Beispiel im grade durchgeblätterten Buch:
Die nackte Frau hat noch Schamhaare, der Mann hat schon einen Penis (statt eines angedeuteten Hubbels).
Ich tippe auf die 70er Jahre.

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt rät ihr, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis streichen soll. “Einmal reinschieben, vorsichtig rausziehen und die Biene ist draußen”. Da ihr Gatte sich allerdings gerade auf einer Geschäftsreise befindet bittet Sie den Arzt, da sie nur ihm vertrauen würde, ob er dies nicht machen könnte. Der Arzt zögert zwar erst, hilft ihr dann aber doch. Er geht in die Küche um etwas Honig zu holen, streicht diesen auf seinen Penis, schiebt ihn rein und zieht ihn raus, aber die Biene ist nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und nimmt noch etwas mehr von dem Honig. Wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er ihn immer wieder rein, raus, rein, raus, rein, raus… bis die Frau erstaunt fragt: “Herr Doktor was machen sie denn da?” Der Arzt antwortet: “Nun ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest…!”

Kommt ein Mann in die Bar. Setzt sich an den Tresen und bemerkt ein weinendes Pferd neben ihm. Verwundert sagt er zum Barkeeper:” Ihnen ist schon bewusst, dass dort ein Pferd sitzt!”
Der Barkeeper sagt: “Ja ich weiß, dass ist einer unserer Stammgäste. Es ist lediglich etwas nervig, dass es ständig weint! Wissen Sie was, wenn sie es zum Lachen bringen, gehen alle Ihre Getränke heute Abend aufs Haus!” Der Mann überlegt kurz, dreht sich zum Pferd und flüstert ihm ewas zu! Auf einmal fängt das Pferd an zu lachen. Der Barkeeper ist beeindruckt und hält sein Versprechen. Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar und setzt sich wieder an den Tresen. Dort bemerkt er das Pferd vom letzten Mal. Der Barkeeper sagt zum Gast:”Seit dem Sie das letzte Mal hier waren, will das Pferd nicht mehr aufhören zu lachen! Wissen Sie was, heute Abend gehen auch alle Ihre Getränke aufs Haus, wenn Sie das Pferd wieder zum Weinen bringen!” Der Mann überlegt kurz und geht daraufhin mit dem Pferd hinaus. Einige Minuten später kommen beide wieder rein und das Pferd weint wieder. Der Barkeeper ist natürlich vollkommen verblüfft und sagt zum Mann:”Wissen Sie was, ich halte mein versprechen, aber ich würde gerne vorher wissen was Sie gemacht haben mit dem Pferd?” Der Mann daraufhin:”Kein Problem. Beim letzten Mal hab ich dem Pferd gesagt, dass ich einen Längeren habe und diesmal hab ich es ihm bewiesen!”

zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." - "Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen." - "Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr.Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich ein verstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Bodenweg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf,der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Die Kinder heutzutage tun mir richtig leid.

Sie wollen unbedingt ein Spielzeug aus dem Fernseher,
aber die Eltern müssen 18 sein, um es bestellen zu dürfen ...

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Sagt der Masochist zum Sadisten: "Quäl mich, quäl mich!!"
Und der Sadist sagt: "NEIN!!!"

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich.

Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: "War das nicht die Hildegard?"

Darauf der andere: "Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?"

Der Erste: "Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt..."

Kommt ein Frau zum Frauenarzt und sagt:

"Herr Doktor, beim Wasserlasse kommen bei mir immer Briefmarken herraus."

Nach einer Urinprobe meinte der Arzt:

"Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Bananen!"

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Wieder spaeter der Italiener: "Ficken?"
Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du,
ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Waehrend der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel
klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter
zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als
dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total
erstaunt:
"Ja - verdammt, von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

Der Schulrat kommt und will den Unterricht einer attraktiven Referendarin in einer ersten Schulklasse ansehen. Er sitzt zusammen mit dem Rektor in der hintersten Reihe.

Die Referandarin schreibt einige Worte auf die Tafel und fragt, wer das denn schon lesen könne. Niemand ausser Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. Der zeigt heftig mit dem Finger hoch.

Fritzchen:
"Die Referendarin hat nen geilen Arsch und Mordstitten!"


Die Referendarin ist entsetzt und faltet Fritzchen entsprechend zusammen. Der dreht sich heulend rum zu den beiden Alten:


"Das ist gemein! Wenn ihr es auch nicht lesen könnt,
sagt wenigstens nichts Falsches vor!"

Treffen sich zwei Blondinen. Die eine holt einen Spiegel aus der Tasche und schaut hinein. Dann sagt sie: „Mensch die kenne ich doch irgendwo her!“ Sagt die andere: „Zeig mal her!“, schaut auch hinein und erwidert: „Bist du doof! Das bin doch ich!!!“



• - -



Mit Autos und Frauen ist es immer das gleiche: Man pflegt

und wenn sie dann vollkommen sind, bumst ein anderer in sie rein.



• - -



Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt: „Warum bist du hier?“ „Mein Herrchen kam letztens be-soffen nach Hause, ich habe ihn für einen Einbrecher gehalten, habe ihn angefallen, naja und jetzt soll ich eingeschläfert wer-den.. - und warum bist du hier ?“ „Naja, mein Frauchen wollte letztens duschen, verliert auf dem Weg zur Dusche die Kon-taktlinsen, bückt sich, um sie zu suchen, naja und dann konnte ich nicht anders, dann habe ich sie von hinten genommen...“ „Dann blüht uns wohl dasselbe Schicksal?!“ „Nö, ich bin nur zum Krallenschneiden hier !!“



• - -



„Mann, du bist Spitze“, seufzt sie ermattet nach einer heißen Nacht. „Ich wette, du hast jede Nacht eine andere.“ „Aber nein“, wehrt er bescheiden ab. „Ich bin sehr wählerisch. Ich steh nur auf Frauen, die intelligent sind und mit denen ich mich auch unter- halten kann. Über Politik, Kunst, Psychologie, Ballett.“ „Und was hat dich an mir so beeindruckt?“ Er guckt sie kurz an und sagt: „Ganz klar, deine Titten.“



• - -

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two."

Geht ein Mann mit seiner Freundin zum Arzt. Sagt der Mann: “Warte kurz draußen Schatz. Bin ja gleich fertig.” Geht der Mann ins Besprechungszimmer und sagt zum Arzt: “Herr Doktor, ich möchte kastriert werden.” Darauf der Arzt: “Sind Sie sich da ganz sicher?” Mann: “Ja klar, ich habe das lange und breit mit meiner Freundin besprochen. Ich möchte bitte kastriert werden.” Schließlich kommt der Mann nach Stunden wieder raus zu seiner Freundin. Darauf diese: “Alles klar? Warum hat das Impfen den so lange gedauert?” Klatscht sich der Mann mit der Hand auf die Stirn: “Scheiße! Impfen!”

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.
Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er fertig.
Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von seinem Glied zu bekommen. In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er die Herstellerfirma an:
"Ich habe gerade Ihre neu Hightech-Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber kann die Bedienungsanleitung nicht finden, wie bekomme ich den Absaugstutzen vom Euter runter?"
"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom Kundenservice, "der löst sich automatisch, sobald er drei Liter abgesaugt hat."

2 Frauen:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

• Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du?

• Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert.
Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex.
Und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - märchenhaft!


2 Männer:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

• Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

• Katastrophal... Ich komme nach Hause und es gibt keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste ich dann wieder die verdammten Kerzen anzünden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als
Reinigungskraft bei Microsoft.
Der Personalleiter läßt ihn einen
Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview,und schließlich
teilt er ihm mit:"Sie sind eingestellt,
geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse,
dann schicke ich Ihnen die nötigen
Unterlagen".Der Mann antwortet ihm,
dass er weder einen Computer besitzt
noch eine E-Mail-Adresse hat.
Der Personalleiter antwortet ihm,
dass er ohne E-Mail-Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt
werden kann. Der Mann verläßt
verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der
Tasche.Er beschließt,in den nächsten
Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten
zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür
zu Tür,und innerhalb von 2 Std. verdoppelt
er sein Kapital.Er wiederholt die Aktion 3x
und hat am Ende 160$.
Er realisiert, dass er auf diese Art und
Weise seine Existenz bestreiten kann,
also startet er jeden Morgen und kehrt
abends spät zurück.Jeden Tag verdoppelt
oder verdreifacht er sein Kapital.In kurzer
Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen,
dann einen Lastwagen und bald verfügt
er über einen kleinen Fuhrpark für seine
Lieferungen.Innerhalb von 5 Jahren besitzt
er eine der größten Lebensmittelketten.
Er beschließt,an seine Zukunft zu denken
und möchte einen Finanzplan für sich
und seine Familie erstellen lassen.
Er setzt sich mit einem Berater in
Verbindung,und sie erarbeiten einen
Vorsorgeplan.Am Ende des Gesprächs
fragt der Vertreter ihn nach seiner
E-Mail-Adresse,um die entsprechenden
Unterlagen schicken zu können.
Der Typ antwortet ihm,dass er nach wie vor
keinen Computer und somit auch keine
E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und
bemerkt: "Kurios" Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht
mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich
mal vor, was Sie mit einem Computer
alles erreicht hätten!"
Der Mann überlegt und sagt:
"Ich wäre Reinigungskraft
...bei Microsoft"

Lehre Nr. 1:
Das Internet rettet nicht Dein Leben

Lehre Nr. 2:
Wenn Du bei Microsoft arbeiten
willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse

Lehre Nr. 3:
Auch ohne E-Mail-Adresse kannst
Du mit Arbeit Milliardär werden

Lehre Nr. 4:
Wenn Du diese Geschichte per
E-Mail erhalten hast,sind die Chancen,
Reinigungskraft zu werden größer,
als die, Milliardär zu werden