Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftig Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin
ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mitbis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem ann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Rocker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?' Der Rocker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei...'

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Pillen im Kaffee zur Triebhaftigkeit
Kommt a Frau zum Arzt und sagt: "Ja mei Herr Doktor, bei mir und meim Mo, da klappts halt nimmer so recht - Sie wissen scho was i mein, hams ma nix, das der wieder auf Touren kommt, ha? Sagt der Arzt: " Doch, doch gnädige Frau, da geben Sie ihm diese Pillen im Kaffee und dann werden sie sich wundern!" Einige Tage später kommt sie ganz zerknirscht wieder und der Arzt fragt Sie: "Ja, was ist den los, hat es den nicht funktioniert? Meint die Frau: "Doch freilich, Herr Doktor, wia wild warer, erst hat er mir die Kleider vom Leib grissen, dann hat er sich die Kleider vo Leib grisse.... aber -schluchz- in dem Kaffee da kön ma uns nimmer sehn lassen.

"Ok", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke... ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "Die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

... ... ... ... ...

So langsam treffe ich immer besser den Geschmack des Herrn Specht?

... ...

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche einfach zurück!"

Du hast ja ein tolles Repertoire an Witzen!

da können wir leider nicht mithalten....

Aber mach bitte bitte weiter...

Ach, Ihr kennt noch gar nicht das Repertoire von Msgonzo:

DAS ist riesig!!! Und witzig:-)

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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex und weckt
seine Frau. Diese murmelt ver-schlafen: „Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist.“



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Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sie-ben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hat-te kein Geld und der Fahrer frag-te mich, ob ich aussteigen wür-de, oder..? Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekom-men und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder..? Wieder habe ich mich für das oder ent-schieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wie-der und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“
Darauf überlegt der Arzt eine Se-kunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder...?“







Zwei Österreicher gehen angeln, mieten sich ein Boot und machen einen besonders guten Fang. Daraufhin einer der Beiden: „Die Stelle müssen wir uns markie-ren!“ Der Andere macht mit Krei-de ein Kreuz auf den Boden des Bootes. Plötzlich sagt der Andere: „Das bringt doch nichts, beim nächsten mal kriegen wir sicher ein anderes Boot!“



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Ein Lt. der US-Army ging eines Tages zum Cola-Automaten um sich eine Flasche Besatzerlauge zu ziehen, als er merkte, dass er kein Kleingeld in der Tasche hat-te. Er fragte einen vorbeigehen-den Rekruten, ob er ihm wech-seln könnte. Der Rekrut fing da-raufhin an, in seinen Taschen zu kramen: „Aber klar, einen Moment, ich hol' gerade meinen Geldbeu-tel 'raus“ Da fuhr ihn der Lt. an: „MANN! Wie reden Sie mit einem Vorgesetzten? Haben Sie nicht gelernt, jeden Satz mit 'SIR' ab-zuschliessen? Also nochmal: Ha-ben Sie Wechselgeld?“
Der Rekrut wie aus der Pistole geschossen: „NEIN SIR!“



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Herr und Frau Schön hatten sich ausgehfertig gemacht, beide ge-schniegelt und gebügelt. Zum Schluss nahm Frau Schön dann noch das Deo Spray und be-sprühte sich von oben bis unten. Herr Schön sah das, und meinte: „Denke bitte an das Ozonloch.“ „Du hast recht,“ meinte sie, hob die Kleider hoch - und besprühte sich auch darunter.

... gerade habe ich meinen Ladys den Vorschlag gemacht,
dass sie mal einen ihre Witze hier nieder zuschreiben sollten...



OT Sally: ODER ... ?

bin dann mal beschäftigt

In dem Fall würde ich auch mal drauf verzichten auf die Blödheit hinzuweisen...

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet:
"Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt.
Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt:
"Liebe, gnädige Frau, das kostet 30.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette müssen einen Test am Lügendetektor absolvieren.

Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge.

Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!"

(Peep)

Die Rothaarige sagt: "Ich denke ich bin schön!" (Peep)

Die Blondine sagt: "Ich denke ..."




Achtung böse

Sie: Ich mach schluss!
..du machst immer Witze über mein Übergewicht!

Er: Nein das darfst du nicht!
Was wird dann aus unserem Kind?

Sie: Welches Kind?!

Er: Du bist gar nicht schwanger?

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Nicht zu ernst nehmen

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Der Indianerhäuptling wird vom Volk gefragt: "Sag mal Chef, wie wird denn der nächste Winter?" Der hat keine Ahnung und sagt vorsichtshalber: "Der wird sehr hart!" Also beginnen die Mitglieder des Stammes wie sie Irren Holz für den Winter zu sammeln. Der Häuptling aber bekommt mit der Zeit ein schlechtes Gewissen und ruft beim Wetterdienst an:
"Wie wird denn der nächste Winter?"
Wetterdienst: "Der wird sehr hart!"
Häuptling: "Sind Sie sich sicher?"
Wetterdienst: "Wir haben untrügliche Zeichen!"
Häuptling: "Na welche?"
Wetterdienst: "Die Indianer sammeln Holz!"

Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ('Windows für Ärzte', V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf Backup not found: (A)bort, (R)etry, Panic?

Golf gehoert nicht gerade zu den augenfaelligsten Faehigkeiten der Blondinen. Deshalb raet ihr der entnervte Trainer nach der 22. Uebungsstunde: "Fraeulein Tanja, Sie duerfen den Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schlaeger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden."

Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ha du bisch schlau, im Früling taut's und der Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!"

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

DIE WIRKLICH WICHTIGEN DINGE IM LEBEN

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr grossen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei.

Sie bejahten es.

... Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese In den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei.

Sie stimmten zu.

Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei.



Die Studenten antworteten einstimmig "ja".

Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.

Die Studenten lachten.

"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachliess, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre."

"Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden.

"Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie

das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen."