Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

"Wo bleibt denn der Bewerber?"

"Kuckuk, hier. Hatte mich die ganze Zeit schon versteckt."

"OK, sie können sofort hier im Baumarkt anfangen."

...von unterwegens gestern

wie würde sowas für uns Mädels aussehen?




vg sally

... vielleicht ähnlich, nur daß es bei uns nicht "äußerlich" gemeint ist

mit Urinella (bitte Fotos googeln, da link ja nicht erlaubt)

könnten wir uns glatt daneben stellen...

bei 24 cm



lg sally

hast Du eine ? ist bestimmt praktisch.
Meine Schwester hatte ein "beckenbodenTraining" gemacht. Da wurde es von der Trainerin empfohlen

noch kann ich die Knie bewegen...

Frag mich nochmal in 10 Jahren



schau Dir die You tube videos dazu an...Du lachst Dich kaputt...



lg sally

Na ja, aber im Auto ?
ich darf nicht auf den Sitz pinkeln

Anhalten...Tür auf...raushocken...laufen lassen...

Wenn ich muss, ist mir alles egal...

Und wer hinguckt, ist selber schuld!



oder Du klickst: Die Urinella zum selber basteln an



lg sally

....herrlich die clips

Jetzt weiß ich, wozu ich meine Weizengläser noch benutzen kann

vor oder nach dem Bier???

Sally na, na, na
*fingerheb

na ja, aber die Farbe hat Ähnlichkeit

Ein Ehepaar fährt in der Dämmerung mit dem Auto, es regnet und kalt ist es dazu.
Da ruft die Frau: Mann, halte an! Da sitzt ein Stinktier am Weg und friert! Der Mann folgt gehorsam, legt den Rückwärtsgang ein und die Frau nimmt das nasse frierende Tier zu sich.
Ohje, das zittert ja, sagt sie mitleidsvoll. Er : Dann steck es doch unter Deinen Rock! - aber das stinkt doch! - dann halte ihm die Nase zu!

Seit kurzem leide ich nun auch unter "Anatidaephobie".... Nicht nur weil sich das toll anhört, sondern weil es noch so schön selten und blöd ist. Siehe Erklärung:

Bei Anatidaephobie handelt es sich um eine spezifische Angststörung und bezeichnet die übersteigerte Furcht davor, von Enten beobachtet zu werden. Anatidaephobiker sehen sich ständig der Gefahr ausgesetzt, von Enten beobachtet oder gar verfolgt zu werden. Eine typisches Verhalten von Menschen, die unter dieser Phobie leiden, ist beispielsweise sich häufig umzudrehen um zu kontrollieren, ob sich Enten in der Nähe befinden und sie beobachten oder verfolgen.

Anatidaephobie gilt als nur sehr schwer bis gar nicht therapierbar. Über Therapien, die sich als wirksam herausgestellt haben, ist nichts bekannt. Leider ist es auch heute noch so, dass Phobien von Mitmenschen weniger ernst genommen werden, als körperliche Erkrankungen. Deswegen hört man häufig von Betroffenen, sie würden sich mit ihrer Angsterkrankung alleine gelassen fühlen, weil die Menschen in ihrem Umfeld nur wenig Verständnis zeigen und die damit verbundenen Probleme nicht ausreichend ernst nehmen.

Beweisvideo:

... wenn ich dieses Entenmorsealphabeth richtig verstanden habe, DIE WILL AUF MEINEN TELLER!!!

Grüßt der Polybäääär

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:
"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluß blieb er an einer ganz Süßen hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.

Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: “Ich gehe, wir hören voneinander!”
Sagt der Augenarzt: “Ich komm mit. Wir sehen uns!”
Dann steht der Urologe auf und sagt: “Ich verpiss mich auch!”
Ruft der Gynäkologe hinterher: “Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!”

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht´s gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!"
Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär..."

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Euro und einer Bedingung.", überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Putz mein Haus..."

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?" Opa: "Keine Ahnung". Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft:" Gerda, Kondome Größe 6." Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jaehriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"






Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.