Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

... wertvoll:

Der Papa mit seinem Sohn im Gasthaus:

Sohn: Du Papa, das Hühnerschnitzerl ist vom Huhn?
Papa: Selbstverständlich, darum heißt es ja auch so.
Sohn: Du Papa, das Schweinsschnitzerl ist dann vom Schwein?
Papa (fühlt sich beim Essen schon etwas gestört): Klar was sonst, heißt ja auch so!
Sohn: Du Papa, das Rindschnitzerl ist dann vom Rind?
Papa (die Geduld am Ende): Klar, lass mich essen, was willt Du eigentlich?
Sohn (schiebt seinen Teller von sich): Ich mag das Kinderschitzerl nicht mehr!!


der Polybäääär

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen, um nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!"

Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch !!!"

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht lässt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergangerzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, musst Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopfziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

Ein BH ist pure Politik: Er hält
rechts und links auseinander,
unterhält die Masen und zieht
das Volk an.

... verspricht, was die Natur nicht halten kann!
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Ich hab g'rad mal geschüttelreimt:

Der Damenschneider

Er näht eine Lodenhose
immer nur für Hodenlose.

Da greift er dann ins Leere und fragt sich,
ob es anders besser wäre -

bleibt aber doch bei dieser Lodenhose -
und fantasiert dabei ins Bodenlose...

Enthält Bier weibliche Hormone?

Ein Erklärungsversuch...

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.

Und zur Krönung:

10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig

..... soll wirklich weiblich sein ?

Brief an den Weihnachtsmann
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert

ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...
...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

hatte ich irgendwann auf einen Zettel gekritzelt und heute gefunden:


Zwei Männer im Himmel, beide sind gestern gestorben.

Fragt der eine den anderen:
Woran bist du gestorben?
Ich bin erfroren.

Und du?
Ich bin vor Freude gestorben!

Na sag mal, wie kann man denn vor Freude sterben?

Ganz einfach: ich bekam einen Anruf, meine Frau hätte einen Liebhaber, immer Dienstags um 15 Uhr, also fuhr ich von der Arbeit nach Hause und suchte das ganze Haus ab, vom Keller bist zum Speicher! Aber nichts!
Ich habe mich so gefreut, dass mein Herz nicht mehr mitgespielt hat...

Sagt der Erste: Du Trottel, hättest du mal in der Gefriertruhe nachgesehen könnten wir beide noch leben!

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei, drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Wie nennt man einen Dieb in der Großstadt?

Metro-Pole

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit alleine machen zu müssen, sie ist ha schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen!
Am nächsten Tag ist er dran mit kochen und als die Frau nach Hause kommt findet sie ihn splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt:" heute steht Quellwasser und liebe auf dem Plan. Und so soll es geschehen.
Am nächsten Abend kommt er erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:" was gibt es heute Liebling?
Da tritt die Frau hervor, nackt, mit verschmierter Schminke und zerzaustem Haar und sagt: RESTE VON GESTERN!

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".

Veganer-Essen ist wirklich toll - man muss lediglich vor dem Verzehr Hackfleisch und etwas Sahne hinzugeben und das Ganze mit Käse überbacken.

Gehen zwei Männer in eine "BIO-Bar".
Bestellt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!"
Daraufhin packt die Kellnerin ihre Titten aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll.
Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt !!!"

Ein Mann erwartet seine neue Freundin, und um ganz sicher zu gehen, legt er für den Abend drei Viagratabletten bereit. Da er noch was besorgen muss, warnt er seinen Papagei: »Eins sag' ich dir, wehe du frisst die Tabletten.«

Als er zurückkommt muss er zu seinem Entsetzen feststellen, dass der Papagei die Viagra-Tabletten geschluckt hat. Wutentbrannt greift er sich das Tier und steckt ihn in die Tiefkühltruhe.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und ihm fällt ein, dass er völlig vergessen hat, den Papagei wieder aus der Tiefkühltruhe zu befreien.

»Oh, Gott, das arme Tier ist bestimmt völlig erfroren«, stühnt er, doch als er den Vogel aus der Truhe nimmt, bemerkt, dass der Papagei völlig verschwitzt ist.

»Warum schwitzt du denn so?«, fragt der Mann.

»Na«, meint der Papagei, »weißt du überhaupt, wie anstrengend es ist, einem gefrorenen Hähnchen die ganze Nacht die Schenkel auseinanderzudrücken?

Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.