Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

...mit den Bullen auf einem BIO-Hof klappts auch nicht!

... will Vater werden
und sucht sich eine Kuh.
Tja, Weil die Schwerkraft zieht nach Erden
ist er entsetzt,
weil's in auf den Scheißer setzt!

Kannst Du da nicht einen Link hinsetzen, schade, wenn der Clip abgelehnt wurde!

Oder setze ihn auf "Deine Tube" und verlinke es dahin.
Sonst macht mein Reim doch k einen Sinn.

...eine Verlobte, eineVerheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen
alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du
bist die Frau meines Lebens, Ich liebe
Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen
uns
in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete
sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu meiner
Mutter.
Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit
heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

Also, wenn ich tatsächlich heiraten sollte, dann nur, wenn folgender Vertrag der ganzen Geschichte zugrunde gelegt wird:

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf ganze Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem Vorspiel fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde oft deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden möglichen Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein

Unterschrift der Frau

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre."
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Weit zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben, das Haus bewachen und das essen, was seine Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch.

Ich bin einfach zu schwach, um dem grenzenlosen Charme, den ein Busfahrer ausstrahlt, der Dir in die Augen sieht, während Du rennst, um ihn noch zu erreichen, nur um dann kurz vorher die Tür zu schließen und lächelnd abzufahren, nicht zu erliegen.

Möchte ihn einfach ganz fest umarmen!

Bis er nicht mehr atmet...

DAS ist EINDEUTIG ein Sadist!

Es soll Menschen geben, die auf sowas abfahren!!!

ein schönes wort in diesem kontext...

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie wie hypnotisiert...


Nachdem sie halbwegs wieder klar denken konnte, kam nach den Fragen über sein Leben natürlich auch die Wichtigste nach dem SEX...


"Tarzan S.E.X. nicht kennen!"


Jane erklärte es ihm...

"Äääh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt meinte Jane: "Oh oh Tarzan, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.


"Hier... hier musst du ihn reintun!"

Tarzan entledigte sich seiner äusserst knappen Fellbekleidung, schritt mit einer riesigen Erektion an Jane heran heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend schrie sie:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"

"Erst gucken ob Bienen!"

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Au-genarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei. Die Diva: „Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?“ Der Augenarzt: „Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!“

• - -

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen: ,,Letzte Woche war ich mal wieder Golfen.“ ,,Pri-ma, macht echt Spass“ ,,Hatte nur etwas Pech, habe mich zwi-schen dem 1. und 2. Loch ver-letzt“ ,,Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!“

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: „Schatz wir spielen heute was neues, nämlich 'Feuerwehr'. Ich schreie 'Kommando 1' und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie 'Kommando 2' und du ziehst dich nackt aus, ich schreie 'Kommando 3' und dann schla-fen wir miteinander, OK?“ Sie ist einverstanden. .... Sie liegen im Bett, sagt die Frau „Kommando 4“ - er ganz verdutzt und fragt, „Was bedeutet das?“ Sie: „Mehr Schlauch, mehr Schlauch“

Biologieunterricht. Lehrerin: „Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Tempe-ratur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt!“ „Doch, Frau Lehre-rin.“ „Dann wiederhole, was ich gesagt habe!“ „Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim Vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.“

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“ „Das kann ich nicht.“ „Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“ „Da habe ich mit Freun-den ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst.“ „Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“ „Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.“

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 2000 Euro.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fussballtrikot zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 2000 Euro und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder und wieder und hatte bald eine grosse Summe erwirtschaftet. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. - Nach reichlicher Überlegung heiratete er die mit den grössten Titten.

vom Ersteller entfernt

oha!

jetzt bin ich etwas sprachlos,

was doch eher selten vorkommt...grins

Aber mal ehrlich: sollten wir nicht besser auf Witze über Christen und den Papst verzichten?

Ich will ja nun wirklich kein Spielverderber sein, aber ich finde, wir sollten religiöse und ethische Grenzen beachten...

das wollte ich immer schon mal loswerden!

Eines morgens geht ein Mann aus dem Haus, kurz nachdem er seinen Kaffee getrunken hatte. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine.
Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:

""Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären, was sich hier abspielt?""

""Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau.""

""Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?""

""Sie wurde vom Hund angegriffen!""

""Und für wen ist der zweite Wagen?""

""Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!""

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern
Schweigen und andenkliche Stille.

Bis dann:

""Könnten Sie mir Ihren Hund ausleihen?""

""Stellen Sie sich hinten an !!""

"Eine Blondine kommt in die Verkehrskontrolle,der Polizist sagt:""Ich möchte ihren Führerschein sehen!""Blondine:""Führerschein,was ist das??""Polizist:""Das Teil wo ihr Bild drauf ist!""
Die Blondine kramt in ihrer Handtasche und holt einen Schminkspiegel raus.""Hier ist mein Bild drauf!"" Polizist:""Darf ich mal sehen,oh hätte ich gewust das sie auch bei der Polizei sind hätte ich sie nicht angehalten!""

... des Kegelklubkumpanen Jörg werfen alle eine Rose ins Grab, nicht so der Franz, der wirft eine Leberkäsesemmel hinterher.

Darauf Reinhard: Was soll denn das?
Franz: Er mochte doch sooo gerne Leberkässemmeln!
Reinhard: Na glaubst Du, der wird die jetzt noch essen?

Franz: Glaubst Du vielleicht, der wassert Eure Rosen noch ein?

...Tierarzt läutet das Telefon:

"Gleich kommt mein Mann mit unserem Kater zu Ihnen. Bitte geben Sie ihm eine Spritze, damit er friedlich einschläft!"

"Gerne" sagt der Tierarzt ...findet Ihr Kater allein nach Hause?"

...stehen in der Nähe des städtischen Friedhofs auf dem Golfplatz,
als unweit von ihnen ein langer Trauerzug mit einem Sarg an der Spitze vorüberzieht .

Als einer von ihnen den Schläger kurz weg stellt und seine Mütze zieht, sagt der andere, dass dies aber eine noble Geste wäre.

Darauf der andere: >Schließlich hatten wir ja vorige Woche unsere
Goldene Hochzeit...!<

...kein Papst mehr... &

Aber (auch hier) gilt durchhalten... bald ist Wochenende!

Flotten Freitag @**l...