Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) II

tut i.d.T. weh!
Würde allerdings noch besser passen, wenn das Thema nur "Schmerz" und nicht "Spaßiger Schmerz" hieße...

Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten.
Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung.
Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig"
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.
Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

...verabreden sich zum 60. Geburtstag, dass sie jeweils zum nächsten runden Geburtstag gemeinsam zum Essen gehen wollen.
Vor dem 60. macht einer den Vorschlag, dass sie in den >Goldenen Hirsch< gehen könnten. Darauf der andere: "Ja, prima - dort ist doch die hübsche Bedienung!".
Vor dem 70. heißt es dann: "Klasse, dort sind doch die Schnitzel immer so groß!".
Und vor dem 80.: "Gute Idee, dort waren wir ja noch nie..!".

Kein Schwanz wird so hart wie das Leben

Ich habe einen Wecker erfunden der nach 3 Mal "Snooze" drücken automatisch eine Krankmeldung an die Personalabteilung schickt.

Finde aber leider keine Firma die den Produzieren will !!!!

Klein Fritzchen und klein Erna sitzen auf der Mauer.. Sagt klein Erna :"Komm wir dichten..".. "Ok"sagt Fritzchen"du fängst an".. Klein Erna fängt an ." Mein Herz ist klein und rein..Jetzt Du Fritzchen.. " Ich sitze auf der Mauer und stecke mir den Finger in den Popo ".. "Das reimt sich überhaupt nicht" sagt klein Erna.. " NÖ" sagt Fritzchen "Aber es dichtet" !

oder jemand anders... aber aus aktuellem Anlass:


Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus: "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

Mann und Frau beim Sex - Er oben.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.

Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh! ^^

geht ein Igel durch den Wald und singt: "Schwein sein ist schön! Schwein sein ist schön!" Das geht eine ganze Weile so: "Schwein sein ist schön! Schwein sein ist schön!"
Da kommt das Eichhörnchen auf den Igel zu und sagt: "Aber du bist doch ein Igel und kein Schwein."
"Doch!" sagt der Igel, "soll ich es dir beweisen?"
"Ja" sagt da das Eichhörnchen.
Da stürzt sich der Igel auf das Eichhörnchen und bumst es durch. Einmal, zweimal und noch ein drittes Mal. Als er fertig ist, steht er auf und das Eichhörnchen sagt: "Ohh, du bist aber ein Schwein!"
"Siehste", sagt der Igel, "sag ich doch: Schwein sein ist schön!".....

• beide in den Achtzigern - wollen´s noch einmal wissen und treiben es ziemlich heftig miteinander...

Kurz bevor er kommt, verdreht Erich die Augen und Ilse fragt irritiert und ängstlich: >Erwin, kommst du oder gehst du..?!>.

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam ...

... verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück. Nach kurzer Zeit ruft er:
"Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?"
Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine:
"Immer noch zu klein."
Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarberblatt, das sie in die Kabine reicht. Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage:
"Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?"
"Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann:
"Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"

Ein Rabbi, ein Atheist und der Papst sind im Schwimmbad auf dem Zehnmeterbrett. Da erscheint ihnen eine gute Fee. "Ihr habt jeder einen Wunsch frei: Ihr springt herunter und ruft Euren Wunsch. Das Schwimmbecken füllt sich mit dem was ihr ruft und ihr könnt es nach Hause nehmen."
Der Rabbi springt als erster und ruft im Fallen: "Quell der Weisheit und ewige Jugend." Platsch macht es, und der Rabbi schwimmt im Jungbrunnen und hat tiefste Erkenntnisse.
Der Atheist springt und ruft: "Gold und Diamanten". Er überlebt den Sturz und aalt sich in neuem Reichtum.
Jetzt ist der Papst dran. Er trippelt vorsichtig Richtung Absprungkante, ganz vertieft darin, was er denn nur rufen solle. Doch oweh! Er tritt daneben und stürzt seitlich herab. "Scheiße!!" ruft er frustriert aus.

Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn Du groß bist?" Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus auf der Copacabana, ein Apart­ment in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich poppen..." Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und Du Maria, was willst Du werden?" "Ich will die Prostituierte vom Maxi werden..."

...als die heute selbstverständlich gewordenen Berufsbezeichnungen noch weitestgehend unbekannt waren, fand folgendes Gespräch zw.
zwei Freundinnen statt:

>Sag mal, deine Tochter geht doch nun bald aus der Schule -
weiß sie denn schon, was sie werden will?<

>Ja, sie möchte Grafikerin werden.<

>Ist ja toll, aber was macht sie denn, wenn der Graf eines schönen
Tages mal stirbt?<

... fragt die betagte

Heidrun: Du Franz, darf ich heute Abend deinen Schiedel halten?

Franz: Nein, hab ich schon Kunigunde versprochen.

Heidrun (zickich): Was hat die Kunigunde, was ich nicht habe?

Franz (mit genüsslich strahlenden Augen): Parkinson!

Was wäre für einen Mann eigentlich das kleinere Übel, wenn er zw.
Parkinson und Demenz wählen müsste?

Die Antwort lautet Demenz,
weil es für ihn besser ist, zu vergessen wo das Bier steht,
als beim Trinken alles zu verschütten...

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene. Aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"

Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Ein Haus mit einem Gerüst. Das Gerüst hat 6 Stockwerke. Im untersten Stockwerk der Chef + Lehrling, im obersten 3 erfahrene Arbeiter. Der eine der 3 muss Pinkeln! Das geht aber nicht , da unten der Chef ist der das untersagt hat. Der Vorschlag der Kollegen: 'Du stellst dich auf ne Bohle die wir vom Gerüst legen und Pinkelst und wir stehen als Gegengewicht!' Gesagt getan. Auf einmal: Mittagspause. Die Kollegen springen auf und laufen zu ihren Esspaketen! Unten im 1. Stock fragt der Lehrling den Chef: 'Können Schwule fliegen?' Chef: 'Wieso?' Lehrling: 'Da flog gerade einer mit seinem Schwanz in der Hand vorbei und schrie: Wo sind die Arschlöcher?

der finale Schmerzensschrei!

Nachdem Schmidtchen sein achtes Glas Bier hinter die Binde gegossen hatte, meinte er: „Meine Frau - die kriege ich auch noch klein. Vorige Woche kam sie schon auf Händen und Knien zu mir gekrochen.“ „ist ja toll - und was hat sie dabei gesagt?“ „Du Feigling - komm unter dem Bett hervor.“

Der warme Detlef steht nackt vor dem Spiegel im Badezimmer. Als er so sein Ebenbild betrachtet, hebt sich sein kleiner Kamerad zur vollen Größe empor. Da drückt ihn Detlef mit der Hand nach unten und meint: „Das sind wir doch selbst - Du Dummerchen.“