Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) III

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein.

Eine von den Omas rief ihm zu:
"Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl.

Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!"
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen,
dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter.

Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen
und ein bisschen hin- und herhüpfen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 87!"

Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!"

Lauthals lachend riefen die alten Damen:
"Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."

Auf dem Kölner Ring ist ein Kölner Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster... Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf ein Kölner Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben die Fußballmannschaft von Fortuna Düsseldorf entführt. Sie verlangen 10 Mio. EURO Lösegeld, ansonsten wollen sie sie die Mannschaft mit Benzin übergießen und verbrennen!" "Aha", erwidert der Kölner Autofahrer. Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..." Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die anderen Kölner so im Durchschnitt?" Der Polizist: " Etwa 5 Liter.."

Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.

Chef: Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?

Fritz: Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer.

Chef: Gut dann schliessen wir eine Wette ab.

Fritz: OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben.

Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.

Chef: Schau ich hab noch beide Eier!

Fritz: Ja, da muss ich aber greifen.

greift an die Eier & fühlt 2 Eier

Chef: Diesmal hast du verloren oder?

Fritz: Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife.

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 25 Euro im Monat auskommst."

Der Männer liebstes Getränk ist: Bier! Unzählige Marken gibt es auf der Welt – und doch gibt es einige Mysterien rund um den Gerstensaft, die meist unbekannt sind. MANNtastisch klärt auf!

22 Fakten über Hopfen, Gerste und Malz. Historische, überraschende und verehrende Informationen zum Getränk aller Männer:

“Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt” (Benjamin Franklin)
Zythologie: Das Studium von Bier und Bier-Herstellung, einschließlich der Rolle bestimmter Zutaten im Brauprozess.
Die ältesten, von Menschen entworfenen Rezepte für Bier, die jemals gefunden wurden, stehen in Liedform auf 5000 Jahre alten Steintafeln.
Die älteste Bier-Werbung ist über 6000 Jahre alt und auf einer Tontafel festgehalten. Eine barbusige Frau hält zwei Kelche in Händen. Darunter steht: “Trinke Ebla Bier – das Bier mit dem Herzen eines Löwen!”
Die ersten professionellen Bierbrauer waren: Frauen!
Hopfen, der zum Bierbrauen benutzt wird, gehört der selben Planzenfamilie an, wie Marihuana.
Der erste festgehaltene Fahrunfall im Zusammenhang mit Alkohol fand im Jahr 2000 vor Christus statt. Der Täter wurde an die Taverne gehangen, die ihm das Bier verkauft hatte, bis Aasfresser ihn bis auf die Knochen abgenagt hatten.
Als britische Bierbrauer versuchten, das Gebräu nach Indien zu verschiffen wurde das Bier während der Reise schlecht. Die Brauer mengten mehr Alkohol und Hopfen bei um das zu verhindern. Die bittere und extrem starke Sorte Bier nennt sich India Pales Ales.
Es gibt 400 Sorten Bier. Auch wenn Deutschland als das Land der Biere gilt, stellt Belgien die einzigartigsten Sorten her.
Das teuerste Bier heißt Vielle Bon Secours und ist so teuer, dass es nur in einer Bar in London verkauft wird: Dem Bierdome. Pro Flasche zahlt man 762 Euro.
Die Agrarrevolution brach aus, weil das Volk effektivere Wege brauchte, Bier herzustellen. Daraus gingen Erfindungen wie das Rad, der Plug erste Bewässerungsanlagen hervor.
Die älteste, funktionierende Brauerei der Welt ist die Bayerische Staatsbrauerei Weihenstephan nahe München. Sie wurde vor mehr als neun Jahrhunderten in Betrieb genommen: Im Jahr 1040.
Bier enthält nahezu alle Mineralien, die Menschen zum überleben benötigen. Während der europäischen Hungersnöte im Mittelalter galt das Gebräu deshalb als Grundnahrungsmittel. Die Menschen tranken, um zu überleben – auch Kinder.
Bier macht schlau. Das fand das “New England Journal of Medicine” heraus. Außerdem senkt der Konsum von Alkohol das Risiko eines Herzinfarktes durch die Steigerung des positiven Cholesterin-Gehalts im Blut.
Bier beugt Nierensteinen vor. Einer Studie aus dem “American Journal of Epidemiology” besagt, dass eine Flasche täglich das Risiko um 40 Prozent senkt.
Bier stärkt die Knochen. Im “American Journal of Clinical Nutrition” wurde eine Studie veröffentlicht, nach der der hohe Silizium-Gehalt in Bier die Anreicherung von Kalzium und anderen Mineralien am Knochen fördert.
Die Kunst der Bierbrauerei wurde in der Geschichte als überaus ansehnliche Aufgabe für Frauen angesehen. Entsprechend mussten die Frauen aus noblem Hause stammen und extrem hübsch sein.
Im 19. Jahrhundert tranken stillende Frauen in München bis zu sieben Gläser Bier täglich.
In der Tschechischen Republik wird mehr Bier pro Kopf konsumiert, als in jedem anderen Land. Der am schnellsten wachsende Bier-Markt allerdings liegt in China.
Im alten Ägypten gab es ein Gesetz, das es verbot, Bier zu brauen und zu verkaufen.
Eines der ältesten bekannten Gesetze der Welt hat mit Bier zu tun. Der babylonische König Hummurabi verfügte, dass jede Person entsprechend ihres sozialen Status’ mit einer täglichen Ration Bier zu versorgen ist. Er ging sogar noch weiter: Frauen, die schlechtes Bier servieren, wurden ertränkt.
Die ersten Bierdosen wurden im Jahr 1935 hergestellt. Die kleineren Mengen an Bier sollten es den Konsumenten erleichtern, das Lieblingsgetränk auch außerhalb von Brauereien und Kneipen trinken zu können.

I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof

sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller ...

I think I spider
ich glaub ich spinne

the devil will i do
den teufel werd ich tun

my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein

come on...jump over your shadow
komm schon...spring uber deinen schatten

you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks

there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge

tell me nothing from the horse
erzahl mir keinen vom pferd

it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir

now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst

there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg

I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus

I see black for you
ich seh schwarz fur dich

your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase

are you save?
bist du sicher?

give not so on
gib nicht so an

heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!

Human Meier
Mensch Meier

you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank

she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch

I know me here out
ich kenn mich hier aus

I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken

no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen

not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei

everything in the green area
alles im grunen bereich

I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe fur Schwarzwalderkirschtorte

it walks me icecold the back down
es lauft mir eiskalt den rucken runter

I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild

now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wasche

I am so heavy on the wire
ich bin schwer auf draht

How goes it you?
Wie geht es dir?

one wall free
einwandfrei

Sehr geehrtes Ferrero, ich mag ja auch keine Klugscheisser, aber guten Freunden gibt man ein Bier!

Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!"

"Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los.
Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her.

Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat. Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen! Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et schleudere jekumme ... Richter: Es ist August - Sie sollen die Wahrheit sagen! Kölner: OK., OK., OK. ... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Strooß ... Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal: nichts als die Wahrheit! Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beede Dödeldoofe op dr Strooß, datt hann ich ald vun wiggem jesinn. Wie mer datt als Kölsche esu määht, hann ich dann dropjehahle. Dä ein is dörch de Frontschiev un dä andere in en Huusdüür jefloore. Un ich bereue janix!! Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!

"So, jetzt nimmst du ihn in die Hand, leckst ihn an und führst ihn dann langsam zum Loch."

So fing alles an. Bis heute nicht verlernt:

Nähen!

Regel 1
Wenn Du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst Du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn Du Deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs Deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber Du und all Deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn Du vor meine Tür trittst, und man Deine Unterwäsche sieht und dass Du Deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln Dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde Dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann Du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: \"Früh am Abend.\"

Regel 6
Ich weiß, Du bist ein attraktiver Junge, und Du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald Du mit meiner Tochter ausgehst, wirst Du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn Du sie zum Weinen bringst, bring ich Dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn Du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn Du pünktlich ins Kino willst, solltest Du Dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung der Glienicker Brücke. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest Du etwas nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto. *

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es Dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott Deines Universums. Wenn ich Dich frage, mit wem Du wohin gehst, dann hast Du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Leg Dich nicht mit mir an.

Regel 10
Fürchte Dich. Fürchte Dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch Deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass Du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn Du in die Auffahrt einbiegst, solltest Du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst Du die Parole, rufst laut und deutlich, dass Du meine Tochter sicher und früh heim gebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.