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Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) III

BDSM-Begriffe für Runaways!
Bondage: Fesselung allgemein...

Er zieht die Frau aus, fesselt sie im Flur an die Garderobe und spielt an ihr rum. Leider klingelt der Nachbar an der Tür, weil er von den Geräuschen angelockt wurde und kurzerhand beschließt, sich nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker auszuleihen. Der Mann macht die Tür auf und der Nachbar ein paar schnelle Fotos. Die Frau schreit, bis der Mann sie losbindet. Dann steckt sie dem Mann vor Wut einen Regenschirm in den Hintern und öffnet ihn langsam. (siehe auch --> Insertion und Stretching)

Suspension: Aufhängen des Körpers...


Der Mann möchte sie irgendwo hinhängen, weil er z.B. Staubsaugen will. Er schnürt sie wie eine Roulade zusammen, nimmt die Wohnzimmerlampe ab, führt das lange Ende des Seils über den Deckenhaken und zieht kräftig, bis die Frau frei hin- und herpendelt. Leider ist sie deutlich schwerer als die Ikealampe, der Haken reißt aus der Decke. Die Frau knallt auf den Eichentisch und die Erdnußflips fliegen durch die Bude. Er bindet jetzt die Frau wieder los und bekommt einen Tritt in die Eier. (siehe auch --> Clit- and Cocktorture)


Branding: Hinzufügen von Brandmalen...

Er nimmt sie in der Küche von vorne, sie klammert sich mit ihren Armen und Beinen huckepack an ihn. Er packt sie an den Hüften und setzt sie auf den Küchentisch. Leider hat er vergessen, daß sie die Küche umgeräumt haben und daß dort, wo gestern noch der Tisch stand, nun der Herd seine neue Heimat gefunden hat, auf dem noch vor fünf Minuten leckere Schnitzel bruzzelten. Nun riecht es nach Putenschenkeln und er hat ein blaues Auge.

Stretching: Langziehen von Körperteilen...

Frau fesselt Mann stehend in den Türrahmen. Sie knotet nun ein Seil an seine Kronjuwelen, an dessen anderem Ende die Obstschale hängt, die sie anschubst, bis sie vor und zurück pendelt. Als sie ihr Werk betrachtet, klingelt das Telefon und die beste Freundin ruft an. Leider kann der Mann keinen Mucks machen, weil sie ihn obendrein geknebelt hat. Als das Gespräch nach zweieinhalb Stunden beendet ist, steht die Schale auf dem Boden. Danach liegt die Frau auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Urologen, während er ihr den Hintern verdrischt. (siehe auch --> Spanking)

Taped: Fesselung mittels Klebeband...

Mann schnürt seine Frau mit Klebeband fest wie ein Paket zusammen und überläßt sie für mehrere Stunden sich selbst. Wahlweise kann sie ihm an seinem Jockel lecken oder vor sich hin summen. Dann befreit er sie wieder. Als er das Klebeband zwischen ihren Beinen abzieht, hat er ihr alle Schamhaare ausgerissen. Die Frau schreit dermaßen laut, bis der Nachbar wieder an der Tür klingelt, der sich nachts um drei Uhr eine Tasse Zucker ausleihen will.

Insertion: Einführen von Gegenständen..

Frau liegt auf dem Bauch, ist exponiert gefesselt, er sitzt hinter ihr und führt ihr eine Tüte Haselnüsse ein. Leider muß sie husten und schießt ihm ein Auge aus. Mit den restlichen Nüssen spielt sie an der gegenüber liegenden Wand eine hübsche Melodie auf seinen Zinntellern. Danach liegt Frau abermals auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Augenarzt, während er ihr den Hintern versohlt. (siehe auch --> Spanking)

Spanking: Schläge...

Er fesselt Sie an den Wäscheständer und bearbeitet ihr Hinterteil mit dem Teppichklopfer. Leider fällt der Wäscheständer um und sie knallt auf die Seite. Da sie sich eine Brust zwischen den Streben eingeklemmt hat, findet er Zeit, sich im Badezimmer einzuschließen. Als sie sich schließlich befreit hat und die Badezimmertür eintritt, fesselt sie ihn an die Dusche und versohlt ihm den Hintern mit einem seiner Zinnteller.

Clit- and Cocktorture: Schmerzen im Genitalbereich zufügen...

Er fesselt sie breitbeinig, zieht ihre Schamlippen in die Länge und läßt sie wie ein Haushaltsgummi zurückschnappen. Wenn er zur Spätschicht ist, kann sie das auch selber machen oder der Nachbar... wenn der Ehemann von der Arbeit nach Hause kommt, schleicht er sich von hinten an, nimmt die Kronjuwelen des Nachbarn (der sich nur eine Tasse Zucker ausleihen wollte) und steckt sie in die Knoblauchpresse. Schließlich klingelt die Polizei an der Tür, die sich kurzerhand entschlossen hat, sich nachts um drei Uhr den schreienden Nachbarn auszuleihen. (siehe auch --> Caged)

Caged: Käfighaltung...

Er sperrt sie in einen Vogelkäfig. Sie muß sich ganz klein machen und versuchen, mit dem Mund an den Trinknapf zu kommen. Dann muß sie entweder Piepsen oder um die Gnade betteln, schnellstmöglich freigelassen zu werden. Letzteres tut sie besonders inbrünstig, wenn der schusselige Ehemann vergessen hat, vorher den Kakadu heraus zu nehmen, der der wehrlosen Ehefrau nun an der Klitoris herumkaut. Danach liegt der Mann auf dem Bauch und sucht im Telefonbuch nach einem Gynäkologen, während sie ihm den Hintern verhaut. (siehe auch --> spanking)

Ponygirl: z.B. Sie als Reittier...

Er verpasst seiner Frau Zaumzeug mit Glöckchen, steckt ihr einen abgesägten Wischmob in den Hintern, verbindet ihr die Augen und treibt sie mit leichten Schlägen einer Gerte durch den Garten (siehe auch --> outdoor). Als er zu fest zuschlägt, nimmt das Pferdchen Reißaus, indem es über den Zaun auf die Straße springt und verschwindet. Die Polizei findet es am verkaufsoffenen Samstag verwirrt und durchgefroren auf dem Parkplatz des Großmarktes und bringt es im Turnierwagen zurück. Für ihn folgt dann wieder die Nummer mit der Obstschale. (siehe oben)

Outdoor: Spiele unter freiem Himmel...

Er fesselt ihr die Hände auf den Rücken, beugt sie über den Springbrunnen und nimmt sie von hinten. Sie verliert das Gleichgewicht, stolpert rückwärts über einen Gartenzwerg, beide landen im Fischteich. Vom kalten Wasser bekommt sie einen Krampf, beide können sich nicht mehr erheben, weil sein Arsch im Schlamm festsitzt, welcher sich schmatzend seinen Weg durch seinen ausgeleierten Anus sucht (siehe auch --> Insertion und Stretching). Als der Nachbar mit einer leeren Tasse auf Zehenspitzen vorbeischleicht, ahmen sie quakende Frösche nach und können sich endlich aus dem Teich befreien. Im Dunkeln humpeln sie ins Haus zurück und suchen gemeinsam im Telefonbuch nach einem Notarzt, der sie von einander trennt.

Blindfold: Augen verbinden...

Sie kreuzt seine Arme auf dem Rücken und zieht seine Kronjuwelen zwischen den Beinen hindurch nach hinten, um damit seine Handgelenke zu fesseln. Dann verbindet sie ihm die Augen und führt ihn mittels eines Seils, das um seine Eichel liegt, durch die gesamte Wohnung, wobei er durch gezieltes Lecken am Holz herausfinden muß, gegen welches Möbelstück sie ihn gerade geschubst hat.

Spread Eagle: Breitbeinig (poetisch für "gespreizte schwingen")...

Nach einem genüßlichen Sonntagnachmittagsfick steht er aus dem gemeinsamen Ehebett auf und will in Küche gehen, um etwas zu trinken. Leider rutscht sein linker Fuß auf dem Bettvorleger aus, während der rechte in einer alten Spermapfütze auf dem Laminat kleben bleibt. Sein letzter bewußter Gedanke ist die Bierflasche, die seit gestern vor dem Bett steht, bevor er mit dem Hintern auf den Boden knallt. Nachdem sie mit dem Lachen fertig ist, sucht sie wieder das Telefonbuch...

Safeword: Vereinbartes, besonderes Wort...

(... das dem dominanten Part anzeigt, wann der Unterwürfige Partner genug hat, oder vielleicht auch mehr haben möchte).

Mann fesselt Frau und will sie mit einem großen, genoppten, pneumatischen Dildo bearbeiten. Beide sprechen ab, daß sie für die Verstärkung ihrer Lust "Rosenblüte" sagt und für ihre Bitte, von ihr abzulassen >>> "Nachbar!". Eine Weile haben beide Spaß an dem Spiel, bis sie sich wegen einer kleinen Unpäßlichkeit zu Wort meldet. Leider hat er die Frau zusätzlich geknebelt und verwechselt in den Kriegswirren der Penetration "hmmmpf" mit "mmrrrrgh!". Als er sie schließlich befreit, fesselt sie ihn stehend an den Küchentisch und rollt seine Kronjuwelen solange mit einem Nudelholz aus, bis es ihm gelingt, dreimal hintereinander deutlich "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten" zu sagen, während er den großen, genoppten, pneumatischen Dildo im Mund hat.

Kleiner Tip zum Schluß...

Alle Praktiken können übrigens auch in Kombination verwendet werden!

Sie setzt sich auf den Boden und zieht die Beine an, bis sie fest zwischen ihren Brüsten anliegen. Er nimmt diese, führt sie außen um ihre Beine herum und knotet sie unterhalb der Kniekehlen wieder zusammen. Danach dreht er ihre Arme auf den Rücken, um sie dort mit einem Doppelknoten zu arretieren. Dann dreht er ihr die Füße nach innen und steckt sie als Knebel in ihren Mund. Schließlich legt er sie auf die Seite und führt ihr Haselnüsse in den Anus ein, mit denen sie dann verzweifelt versucht, auf den Kakadu zu schießen, den der schusselige Ehemann vergessen hat einzusperren, und der sich mittlerweile schon aus Gewohnheit anschickt, auf ihrer Klitoris herumzukauen, während der Mann ins Wohnzimmer rennt, um das Buch mit den Seemannsknoten zu suchen und dabei immer wieder stolpert, weil er auf seine Kronjuwelen tritt... derweil der Nachbar, der sich eigentlich nur ein Tasse Zucker ausleihen wollte, tatsächlich aber dem Ehemann mit der Knoblauchpresse auflauert und ein paar schnelle Fotos macht.

*haumichwech*
Daaaanke *top* das war Kopfkino *haumichwech*
*****511 Mann
17.852 Beiträge
*danke* *anbet* You made my day
*****exe Frau
2.028 Beiträge
genial *haumichwech* ...
*danke* und welcome back, mein liebster Waldbewohner! *knuddel* *kuss*

Bei manchen Anleitungen kann frau echt noch was lernen....*fiesgrins*
Daaanke @ *anbet* all... kaum macht man(n) mal wieder was... *rotwerd*
********sion Paar
1.384 Beiträge
neulich...
...irgendwo im Netz gefunden:

25 Tipps für Langzeit-Paare

Tipp 15 (oder so...): "Lassen Sie doch einfach mal das Licht an." *top*
Tipp 21 (oder so...): "Tun Sie mal was Perverses: Ein Klaps auf den Po hat noch Niemandem geschadet" *haumichwech*

Wir haben Beides direkt mal ausprobiert... *raeusper*
*******lone Mann
3.440 Beiträge
umpf
ihr seid ja gaaaanz schlimme *rotwerd*
****nzo Mann
1.362 Beiträge
Themenersteller 
"Mama, darf ich heute meinen Mini anziehen?"
"Nein … !"
"Und meine neuen High Heels … ?"
"Nein … !"
"Wenigstens ein bauchfreies Shirt … ?"
"Nein … !"
"Aber Mama! Ich bin jetzt 18 Jahre alt und keine 15 mehr …!"
"Ich weiß Klaus, ich weiß … !"
**********sHerz Paar
73 Beiträge
Nicht neu und aus dem Netz - aber der Wahnsinn
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
Top 11 "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."
- Guter Anfang.

Top 10 "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
- Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es häufiger als einmal getan!).

Top 9 "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

Top 8 Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

Top 7 Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

Top 6 Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

Top 5 Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

Top 4 "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
- Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

Top 3 Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

Top 2 Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

Top 1
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster - genannt Raggot - und wir haben ein Papprohr genommen..."
Ihr kennt ja nicht die Geschichte, die ich vor 1 Monat den Notärzten wegen meines Bänderrisses mit knöchernem Abriss der Fibulaspitze aufgetischt habe...........

*tuete* *rotwerd* *schaem* *tuete*

unter meinen Stein kriech................
Novotna
Jetzt machst du mich aber neugierig!!!! *zwinker*
*****exe Frau
2.028 Beiträge
dann mal raus mit der sprache *smile* .. bin ja gar nicht neugierig *nono* *lol*
hier nachzulesen:

Lustschmerz: private Plauderecke V

*tuete*................*autsch*.............
*****exe Frau
2.028 Beiträge
trost *knuddel*
****nzo Mann
1.362 Beiträge
Themenersteller 
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!
****nzo Mann
1.362 Beiträge
Themenersteller 
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum ... Furzen.
Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!" "Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter. "Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
*****511 Mann
17.852 Beiträge
Zwei Freunde müssen zum Finanzamt. Zuerst geht der eine rein und kommt nach einer Viertel Stunde nackt wieder raus.
"Was ist denn mit Dir passiert?" -

"Ich mußte so viel nachzahlen, die haben mir das letzte Hemd ausgezogen"

"Das passiert mir nicht. Ich gehe einfach gleich nackt rein."

Nach einer ganzen Weile kommt er wieder raus mit verbundenen Augen, einem Stöpsel im Hintern und einer Klemme am Penis.

"Und was haben sie jetzt mit Dir gemacht?"

"Ich muß so viel Steuern zahlen, dass mein letztes Hemd nicht reicht.
Da haben sie mir gleich Licht, Gas und Wasser gesperrt."
Ui...
...ein LUSTschmerz-Witz! *top*
****nzo Mann
1.362 Beiträge
Themenersteller 
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
****nzo Mann
1.362 Beiträge
Themenersteller 
Sohn: "Hey Papa, ich hab' eine Freundin!"
Vater: "Ist sie heiß?"
Sohn: "Oh ja!"

Tochter: "Ich hab' einen Freund."
Vater: Lädt die Pumpgun
****nzo Mann
1.362 Beiträge
Themenersteller 
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt.
Wie heißt Du denn?" "Elfried!" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Und Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler.
*****511 Mann
17.852 Beiträge
Karl - Heinz Rummenigge, Jupp Heynckes und Uli Hoeneß kommen gemeinsam in den Himmel und werden dort von Gott persönlich begrüßt.

Gott wendet sich zuerst an Rummenigge und fragt ihn: "Karl-Heinz, woran glaubst Du?"

"Ich glaube, dass die FIFA eine Erfindung des Teufels ist. Wenn wir außerdem weiterhin so viel CO2 erzeugen und Kriegsgerät herstellen, wird die Welt ein riesiges Treibhaus und wir werden alle sterben"

Gott denkt nach und sagt dann: "Das ist gut, komm her und nimm zu meiner Linken Platz."

Dann fragt Gott Heynckes: "Und Du Jupp, woran glaubst Du?"

"Ich glaube an den Menschen und seine Stärke. der Mensch muss fähig zu eigenen Entscheidungen sein, und niemand darf ihm vorschreiben, was er zu tun hat."

Gott denkt nach und sagt: "Das ist gut, komm her und nimm zu meiner Rechten Platz."

Dann wendet sich Gott an Hoeneß: "Und Du Uli, woran glaubst Du?"


"Ich glaube, Du sitzt auf meinem Platz!"
*gruebel*

ich überlege eben, ob "Lattenrost" eine männliche Geschlechtskrankheit ist......*nachdenk*
...*haumichwech*
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