Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) III

Der Abwasch
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!
Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"
Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, daß es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

Eine Frau hat Grippe

08.00 - Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.10 - Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Kopfschmerztabletten damit runter.
08.15 - Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt.
08.45 - Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen.
08.55 - Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen .
09.15 - Erscheint 15 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig.
18.30 - Geht, wie immer, zur Aerobic-Stunde.

Klappt zwei Wochen später, wegen der verschleppten Erkältung, mit akuter Influenza zusammen.

Ein Mann hat Grippe

08.00 - Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen.
08.01 - Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um einen Kater handeln kann.
08.02 - Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf.
09.45 - Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube, ich muss sterben..." anzukündigen.
09.47 - Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten.
09.55 - Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen.
09.57 - Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen.
10.00 - Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln.
12.00 - Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter Hühnersuppe erscheint.
16.00 - Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
16.01 - Widmet sich wieder der Konsole.
18.25 - Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu begrüßen.
18.30 - Lässt sich erneut bemuttern, diesmal von der Freundin.

Er klappt nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung!

Sie wissen, dass Sie eine Mutter oder ein Vater sind, wenn:

Pinkeln vor Zuschauern Teil der täglichen Routine ist.
Sie sehen, dass sich Ihr Kind übergeben muss. Statt sich abzuwenden, werfen Sie sich dem Schwall entgegen (und opfern dafür Ihren Lieblingspulli).
Sie in sieben Minuten mehr erledigen als andere an einem Tag.*
Sie körperlichen Schmerz in drei Kategorien einteilen: Schmerz, grausamer Schmerz, auf Lego treten.
Happy Hour jene 60 Minuten sind, die zwischen dem Zubettgehen der Kinder und dem Zubettgehen von Ihnen liegen.
Einkaufen ohne die Kinder dabei zu haben, wie Ferien ist.
Sie das Gefühl von Himmel und Hölle zeitgleich erleben.
Sie die Fähigkeit haben, mitten in der Nacht durch Wände zu hören und das leiseste Husten wahrnehmen.*
Sie lieber selbst 41 Grad Fieber haben, als einem der Kinder beim Leiden zuzusehen.
Sie Schlaf eindeutig Sex vorziehen.
Sich eine Viertelstunde unter der Dusche mit geschlossener Tür wie ein Tag Wellness anfühlt.
Sie auch Baby-Feuchttücher verwenden, um Küche und das Armaturenbrett des Autos zu putzen.
Sie sich in die Toilette einschliessen und vorgeben, Durchfall zu haben. Nur um mal eine Pause zu haben.
Sie heimlich Schokolade essen, weil sie es satt haben, immer teilen zu müssen.
Sie ohne Kinder in einem Café sitzen, eine Cola bestellen, draussen eine Zigi rauchen – und sich wild fühlen.
Sie das erste Mal in Ihrem Leben homöopathische Notfalltropfen kaufen.
Sie nach dem nächtlichen Ausgehen eine längere Erholungszeit benötigen als nach einer Operation.
Sie statt «ich» nur noch «wir» sagen.*
Sie beschliessen, die kommenden 15 Jahre kein neues Auto zu kaufen. Erstens können Sie es sich nicht leisten. Zweitens wäre es unmöglich, den Familienwagen weiterzuverkaufen – mit all den Krümeln, Milchflecken und dem Glitter darin.
Sie 14-jährige Facebook-Freunde haben. Damit Sie sehen, was die Teenager-Tochter postet.

• Trifft vor allem auf Frauen zu.

Frauenlogik:
Wenn ein Junge, seiner Freundin ein Döner Menü für 7 Euro kauft, ist er unromantisch.

Doch wenn ein Junge, seiner Freundin für 1,50€ ein Eis kauft, ist er süß.

Wo ist hier die Logik?

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein! Niemals! Warum fragst du das?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Mein Schatzi!

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

So ziehen Männer nach der Trennung um

• Geben sich nach der Trennung großzügig: "Du kannst alles behalten."
• Bestellen ihre Skat-Kumpels mit dem VW-Bus fürs Wochenende.
• Kaufen im Baumarkt die teuren Umzugskartons.
• Schmeissen ihre Playboy-Sammlung in die Kiste.
• Stecken ihre Klamotten in einen blauen Müllsack.
• Drücken einem Kumpel ihre Hanteln in die Hand, dem anderen den DVD-Player.
• Fahren zur neuen Wohnung.
• Halten bei der Tanke und kaufen Bier.
• Schliessen den DVD-Player an und fühlen sich wie zu Hause.

So ziehen Frauen nach der Trennung um

• Erstellen eine Inventarliste, um die Besitzverhältnisse zu klären.
• Streiten sich.
• Erstellen eine optimierte Inventarliste.
• Besorgen im Supermarkt Bananenkartons.
• Lassen ihren Vater einen Transporter anmieten.
• Packen zwei Wochen vorher alles fein säuberlich in Zeitungspapier.
• Packen möglichst viel in jeden Karton.
• Rekrutieren auf jeder Party männliche Helfer.
• Bereuen die Trennung.
• Versöhnen sich mit ihm.
• Packen in einem romantischen Anfall alles wieder aus.
• Wachen morgens auf und sind von ihm genervt.
• Bereuen die Versöhnung.
• Packen alles wieder ein.
• Werden nicht fertig, bevor die Helfer kommen.
• Bekommen einen Nervenzusammenbruch.
• Lassen sich von den Eltern trösten.
• Die besten Freundinnen packen alles ein.
• Stellen fest, dass die Kisten zu schwer sind.
• Lassen sie trotzdem von den Verehrern runtertragen.
• Sitzen heulend im alten Zimmer.
• Rufen über Handy ihre Eltern an, ob denn alles klappt.
• Schminken sich.
• Fahren mit dem Taxi in die neue Wohnung.
• Finden alles schrecklich.
• Trinken mit den anderen einen Prosecco.
• Finden immer noch alles schrecklich.
• Schmeissen die Verehrer raus und rufen den Ex an.