Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) III

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die zweite: „Ich habe ein Loch rein gestochen!“ Sagt die dritte: „Ich glaub, mir wird schlecht.“

Maria und Josef suchen in Bethlehem nachts eine Bleibe. Doch nirgendwo ist was frei. Verzweifelt klopft Josef an die letzte Tür, doch auch dieser Wirt meint: "Tut mir Leid, aber es sind alle Zimmer belegt." Aufgeregt entgegnet Josef: "Aber seht ihr nicht, dass meine Frau schwanger ist?" Darauf der Wirt kühl: "Na und, ist doch nicht meine Schuld!" Josef: "Ja, meine etwa?"

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur ein Euro! Geht die blonde Susi hin, legt zehn Euro auf den Tisch und säuselt errötend: „Bitte zehn von der Marine ...!“




Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!" Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!"



Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz, Platz.

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!" Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?" Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!" Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"



Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann." - Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann." - Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt ihr es. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke: „Warum hängen Sie an der Decke?“ – „Ich bin eine Glühbirne.“ – „Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen Sie sich aus. Montag sehen wir dann weiter.“ Der Mann geht und die blonde Kollegin auch. Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, sagt sie: „Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.“

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!" Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!" Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" - "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör nicht auf!"

GRIPPE --- FRAU / MANN
 
 
 
SO MACHT  SIE  ES :
 
8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
 
8.07 Macht sich eine heiße Zitrone und spült zwei Aspirin damit runter
 
8.13 Nimmt ein heißes Bad mit Eukalyptus-Extrakt
 
8.45 Ruft Kollegin an, um eventuelle Verspätung anzukündigen
 
8.55 Sucht Apotheke auf, um Echinacea, Emser Pastillen, eine Großpackung Taschentücher und reichlich Vitamin C zu kaufen
 
9.17 Erscheint 17 Minuten zu spät im Büro, macht sich einen ordentlichen Becher Tee mit Honig
 
18.30 Geht - wie immer - zur Boxercise-Stunde
 
9.00 (zwei Wochen später) Klappt wegen der verschleppten Erkältung mit akuter Influenza zusammen
 

 
SO MACHT ER ES
 
8.00 Spürt beim Aufwachen einen Anflug von Kopf- und Gliederschmerzen
 
8.03 Überlegt kurz, ob am Abend zuvor gesoffen wurde, und stellt fest, dass es sich nicht um  einen Kater handeln kann
 
8.04 Wimmert leise, dreht sich um und fällt in einen unruhigen, vermeintlich fiebrigen Schlaf
 
9.44 Quält sich zum Telefon, um im Büro seine schwere Krankheit mit den Worten "Ich glaube,  ich muss sterben..." anzukündigen
 
9.48 Durchwühlt Badezimmerschrank auf der Suche nach Drogen, die seine Leiden lindern könnten
 
9.50 Ruft Freundin an und bittet sie, für ihn auf dem Nachhauseweg zur Apotheke zu gehen
 
9.55 Ruft Mutter an und bittet sie, für ihn einkaufen zu gehen
 
10.00 Schleppt Spielkonsole ins Schlafzimmer und beginnt, vom Bett aus zu daddeln
 
11.55 Versteckt Konsole unter der Bettdecke, als Mutter mit Einkäufen und frisch zubereiteter  Hühnersuppe erscheint
 
15.55 Mutter bleibt vier Stunden, umsorgt Sohnemann, wischt das Parkett, reinigt die Fenster und  bereitet ein leichtes Abendmahl vor. Sie schimpft nebenher über den Ordnungs- und Fürsorgesinn der potentiellen Schwiegertochter.
 
15.58 Widmet sich wieder der Konsole und Super Marios ultimativem Kart Race
 
18.25 Bringt Konsole rechtzeitig zurück ins Wohnzimmer, um Freundin wimmernd vom Bett aus zu  begrüßen
 
18.30 Lässt sich erneut bemuttern.
Diesmal von der Freundin.
 


 
Anmerkung:
Genau richtig, wie ER es macht, denn ER bricht nicht zusammen und hat nebenbei noch eine aufgeräumte Wohnung.


<--- sucht gerade seine Playstation

Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.


Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Preußen Münster schlägt Schalke 04 11:0 Bayern München steigt in die 2. Liga ab.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

... sich eine intelligente Blondine?

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richtig!

Golden Retriever!

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird.

Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei.

Doch im Computer findet er keinen Eintrag.
Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag.
Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

lach genau so^^ hassts verstanden

DIE 10 GEBOTE :
>
> ...und Moses stieg auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein
> Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen.
> Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen den zerklüfteten
> Felsen das Licht. Ein überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines
> Feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle,
> welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast
> und rieb sich das Knie, als "ER" erschien.....
>
> DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN!?
>
> Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz
> aussuchen, um mich zu treffen!
>
> MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST
> MÜDE AUS!?
>
> Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien!!
> Ja, wir hatten gestern ein Fest!
>
> WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN??
>
> Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines
> Sohnes Samuel!
>
> IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?!
>
> Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaaa! ...die Pelle, du weißt schon,
> hä!?
>
> WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?
>
> Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann
> vielleicht beleidigt, oder was???!
>
> LASSEN WIR DAS TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!!
>
> Äh, ich hab es nicht gleich gehört!
>
> ABER ICH SENDETE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?
>
> Ja, ja du erschreckst mich verdammt nochmal zu Tode mit deinen brennenden
> Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell aus pissen, wie du...
>
> MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!
>
> Sonst, was??
>
> VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE 10 GEBOTE,NACH DENEN
> LEBEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!
>
> Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!
>
> WIE, DU HAST NIX ZU SCHREIBEN??
>
> Du hast mir nichts davon gesagt, das ich etwas zu schreiben mitnehmen soll,
> verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh
> auf den Berg, zerreiß dir dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was
> zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?
>
> NICHT DIREKT!
>
> Du hast es nicht gesagt!
>
> NUN, ICH DACHTE...
>
> Du hast es nicht gesagt!
>
> ICH...
>
> Du hast es nicht gesagt!
>
> GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN
> EBEND MERKEN!
>
> Moment, Moment!! Merken?! Biste meschugge ????
>
> SOLL ICH DIR DIE 10 GEBOTE VIELLEICHTAUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN???
>
> Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!!
>
> ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN...
>
> Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen
> lügen?
>
>
> DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR,DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER
> NEBEN MIR HABEN!
>
> Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der
> Konkurrenz, oder was?
>
> MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?
>
> Hmm, ich weiß nicht ! Kannst du Regen machen?
>
> OB ICH... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERR DER ELEMENTE!
>
> Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?
>
> IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG??
>
> Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...
>
>
> DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
>
> Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?
>
> NEIN,MOSES!
>
> Gottverdammt?
>
> NEIN!
>
> Heilige-Scheiße?
>
> NEI-HEIN!
>
> Äh, wie wär es mit: Teufel nochmal?
>
> MOSES,HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!!
>
> Ok, ok! Mach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf dein Zeichen!
>
>
> DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
>
> Waaaas? Schau Dir den Moschean, den faulen sack, er...
>
> ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER
> ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU...
>
> Während ich was? Ich hüte Ziegen! Gibt es daran was Schlechtes?
>
> NEIN MOSES JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...
>
> Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er alles da reintut, krazt
> sich am Sack und das war`s?
>
> MOSES ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG,A N DEM AUCH ICH
> GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!
>
> Wirst langsam alt, ja?
>
> ICH WEISS WIRKLICH NICH, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN...
>
> Wenn du es nicht weißt...
>
>
> DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!!
>
> Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem
> größten Karren und bekommt einmal die Woche getrockneten Fisch. Das mit dem
> Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für
> ihn? Du kannst ihn vor die Türe stellen, dann zieht es nicht so!
>
> MOSES DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN, UND DU BIST AUS
> IHREN LENDEN ERSCHAFFETN!
>
> Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier!
> Immer wenn ich SO mache!
>
> DENN MACH NICHT SO!!
>
> Na Klasse! Als Arzt taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch,
> das sich 10 Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren
> Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das
> war!
>
> ENTSCHULDIGE MOSES DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!!
>
> Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht es jetzt weiter??
>
>
> DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!!
>
> Warum nicht?
>
> NUN, ICH HABS GESAGT, UND...!
>
> Ich hab verstanden was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist
> wenn doch?
>
> WIE BITTE?
>
> Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkk, am Hals eben ?
>
> DANN, ÄH, DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS IN DAS HIMMELREICH!!
>
> Das ist alles??
>
> WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS
> HÖCHSTE!!
>
> OK, ok! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn es aus Versehen passiert?
>
> AUS VERSEHEN, JA?
>
> Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch eine Wiese und zertrete
> eine, Äh, sagen wir, Ameise, was dann?
>
> DAS IST ETWAS ANDERES!
>
> Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?
>
> DAS SAGTE ICH!
>
> Aha, also? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?
>
> MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!!!
>
> Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja
> nix erklären!!!
>
>
> DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICH EHEBRECHEN!
>
> Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine
> Gelegenheit, Sarah mit den dicken....
>
> AUCH WENN DEIN WEIB NICH DA IST!!!
>
> Ach so! Ist aber hart das sag ich Dir! Was ist wenn meine Frau wieder mal total
> ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann
> nicht ...
>
> NEIN, AUCH DANN NICHT!
>
> Könntest du nicht wenigstens das abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat
> wie die Schweine?
>
> DAS IST DIE STRAFE FÜR EER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!
>
> Hey, das war nicht ich! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!?
>
> NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER KOMMT
> MEIN NÄCHSTES GESETZ:
>
>
> DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICH....
>
> Wie viele kommen denn noch?
>
> WAS WIEVIELE???
>
> Wovon spreche ich, oh Herr!? Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!
>
> MOSES ICH SAGTE DIR; ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS
> ALSO FOLGEN NOCH VIER!
> Drei!
> VIER!
> Drei!
> MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!
>
> Warn Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! Ok, lass
> hören!
>
>
> DA SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!
>
> Was ist das wieder für ne Scheiße!!!
>
> MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCHEINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!!
>
> Und wenn ich doch stehle?
>
> DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS IN DAS HIMMELREICH!
>
> Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
> wär es mit Eier ab?
>
> WIE BITTE?
>
> Tschuldige, du hast ja gar keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch
> Jungfernzeugung fort!
>
> WER SAGT DAS???
>
> Hmm, so Gerede eben unter Männern.
>
> GEREDE, JA? WÜRDEST DU BITTE, BITTE ZUHÖREN?!
>
> Ja, ja!
>
>
> DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM
> NÄCHSTEN!
>
> Das ist doch Kappes!!!
>
> ACH JA??
>
> Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von
> Joseph ist, der treibt es mit der Kuh von...
>
> MOSES!
>
> ...dem David, dem zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem
> David erzählt und...
>
> MOSES!!
>
> ...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt!
> Waaaas ist???
>
> MOSES GENAU DAS MEINE ICH!! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST DU
> SCHLECHT ÜBER IHN!
>
> Vors Maul gab es! Und? Hat es ihm geschadet? Hä!
>
>
> DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICH BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!!
>
> Hääää?? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal
> an, in die du uns geführt hast!
>
> ICH?? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!!
>
> Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!
>
> EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN!!
>
> Ich krieg die Motten!! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab
> ich gewartet! Scheiße Mann...
>
> RUHE JETZT!
>
> Ja, ja!
>
> MOSES DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...
>
> Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen!
> Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...
>
> TREIB ES NICHT ZU WEIT MOSES!
>
>
> DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
>
> Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich
> vielleicht ein Ziegenf... er, wie die Griechen?
>
> MOSES,NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE
> WÜSTE, WENNŽS SEIN MUSS IST DAS KLAR??
>
> Ähm, hab ich dir schon mal gesagt das du lustig aussiehst, wenn du dich
> aufregst..... ????

... hatten wir schon mindestens x mal! Wie auch einige letztens....

Aber wie wär's mit dem:

Blondine beim Frauenarzt: Ich hab sooo Unterleibsschmerzen.

Dokta: Ja meine liebe, Tampons gehören gewechselt, nicht nachgefüllt!

Eine 92 Jährige Frau kommt zum Frauenarzt.....

"Herr Doctor, bitte sehen Sie nochmal nach... ich glaube, ich habe meine Tage wieder.."

Der Arzt lässt sie auf dem Gynni Stuhl platz nehmen... und macht sich an die Arbeit...

1 Stunde später, und nach viele weiteren Untersuchungen, etlichen verzweifelten Telefonaten mit Kollegen und ähnlichen Koryphäen, langen Recherchen über andere Vergleichsfälle..... kommt der Arzt erleichtert lächelnd zurück zu der alten Frau.

" Meine Gute... ich kann sie beruhigen, das sind nicht Ihre Tage.... Das ist nur das Rostwasser Ihrer Spirale...."


OK... ich kann einfach keine Witze erzählen ^^

Aber anscheinend rein kopieren....

^^ sind doch "Fundstücke" ^^ oder könntest Du Dir soo lange Dinge merken und Wort für Wort genau wiedergeben ?

aber ich kann es auch lassen... kein Problem

/Thema durch/

Wohl die wenigsten, vor allem langen Witze sind wohl "nacherzählt" bzw. nach gehörtem niedergeschrieben.
Was ein bißchen nervt, sind Witze die schon am nächsten Tag wiederholt werden.
Oder auf 4 Seiten 5 x auftauchen.
Da könnte man etwas besser aufpassen oder ein Mod diese entfernen.

Trotzdem freue ich mich (fast) immer über die Schmunzler & Lacher hier.


So und jetzt LG Er von WEKA2511


Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof.
Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.

Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg.
Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat.
Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.

"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall".
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.