Spassiger Schmerz (Witze und Fundstücke) III

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: " Ok, verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Da sagte sie: " Hy, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner
Freundin wartete . Endlich nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: Oh mein Gott.. "Das Schwein hatte nur Cent-Stücke!"...

Der Opa geht mit seinem Enkel am FKK-Strand spazieren.
Guckt der kleine Junge an seinem Opa herunter und sagt:
„Opa, Du hast ja aber große Füße !“
Sagt der Opa: „Ja mein Junge, ich bin in meinem Leben auch schon viel gelaufen.“

Schaut der Enkel weiter und sagt:
„Opa, Du hast ja aber große Hände !!"
Sagt der Opa: „Ja mein Junge, ich habe in meinem Leben auch schon viel gearbeitet.“

Dreht der Enkel sich zu seinem Opa und sagt: „Aber Pipi gemacht hast Du nicht viel in Deinem Leben !!!“

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: „Ich hab den kürzesten Arm der Welt!“

Sagt der Zweite: „Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“

Sagt der Dritte: „Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!“

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: „Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!“

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: „Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: „Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?“

Die Schwiegermutter liegt im krankenhaus .
Der Musikwunsch des Schwiegersohns
bei Radio RPR1 Spielen sie bitte das Lied von
Ich und Ich : So soll es sein , so kann es bleiben !!

"40% von Euch werden den Mathekurs nicht bestehen!"

"Gnihihi.."

"Was gibt es denn da zu lachen?"

"Hihi ... So viele sind wir ja gar nicht."

"Irgendetwas stimmt mit Hasi nicht!"

"Mach den Backofen wieder zu!"

Pater Tobias, der so richtig ausspannen wollte, fuhr wieder mal nach Fuerteventura. Gleich nach seiner Ankunft ging er in ein Geschäft und kaufte kurze Hosen, Sandalen und eine Sonnenbrille, um nicht als Geistlicher erkannt zu werden. Als er am nächsten Morgen mit einem Drink am Strand saß und die Sonne genoß, ging eine Bikinischönheit an ihm vorüber, lächelte und nickte ihm freundlich zu: „Guten Morgen Pater“. Er staunte – woher in aller Welt wusste diese Frau, dass er Priester war. Am nächsten Tag ging er erneut in das Geschäft und kaufte alles ein, was echte Touristen so tragen: quietschbunte Hemden, einen Fotoapparat, einen Strohhut. Er setzte sich an den Strand, nun absolut überzeugt, in diesem Auftritt unerkannt zu bleiben. Aber wieder kam die Schöne im Bikini vorbei, lächelte und wünschte ihm einen angenehmen Tag. Nun konnte er seine Neugierde nicht mehr
zügeln und lief der Frau hinterher: „Eine Sekunde, gnädige Frau! Ich bin ja wirklich stolz, Priester zu sein, aber woher wissen Sie das – so, wie ich angezogen bin?“
„Aber Pater Tobias“ antwortete die Schöne vergnügt, „ich bin’s doch, Schwester Monika!“

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse.
Da steht in winzigen Buchstaben "PENIS" an der Tafel.
Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.

Am nächsten Tag steht das Wort "P E N I S"
noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.

Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da:
"Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er !!!"

"Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.Als der Kleine sagte: “Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!” schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlichvertauscht.Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: “Das sind nicht meine Stiefel!”Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.So sagte sie lediglich: “Warum sagst du das erst jetzt?”Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: “Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist.”In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse.Fertig... endlich geschafft!Dann fragte sie den Jungen erleichtert: “Okay, und wo sind Deine Handschuhe?”Worauf er antwortete: “Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.”"