Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) IV

"Houston, wir haben ein Problem!"

"Was für eins?"

"Ach nix..."

"Jetzt sagen Sie schon!"

"Ne wirklich, alles in Ordnung..."

"..."

• erste Frau im Weltall -

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? "Jetzt ist er weg vom Fenster."

Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert Dir so was öfter?"

Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus:
"Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus:
"600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole:
"Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener:
"Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus:
"900? Wie kommst Du denn darauf?"
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus:
"3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche:
"Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
"Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.
Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."
Darauf der Arzt:
"Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."
Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."

Frage: Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Antwort: Nordpole.

Wegbeschreibungen für Mann und Frau:

Für Männer:
Ihr Ziel befindet sich in 800 Metern in südwestlicher Richtung.

Für Frauen:
Ca. 3 Minuten einfach gradeaus fahren. An der großen Bäckerei vorbei bis Sie einen Blumenladen sehen. Da sofort scharf links abbiegen, über eine kleine Brücke fahren dann müssten Sie ungefähr da sein. Ansonsten einfach dort nochmal fragen!

Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor stehenden: "Wie heisst du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp weg ist er... Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin...
Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder weg...
Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht, marschiert Petrus zum Chef: "Tag Gott... sag mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht ein Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd zappt es ihn wieder weg..."
"Ach so, der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wieder belebt..."

Mr. S. geht jeden Sonntag ins ansässige Restaurant und bestellt sich die Hoden des Stieres, da es für Mister S. eine besondere Delikatesse bedeutet. So geht es Sonntag um Sonntag. Eines Tages kommt er mal wieder. Als er sein Essen serviert bekommt, schaut er verdutzt auf den Teller! "Herr Ober, aber warum sind den die Hoden so klein?" der Ober "Nun Sir, diesmal hat der Stier gewonnen!"

Drei Sekretärinnen unterhalten sich darüber, welche Streiche sie so ihrem Chef bisher gespielt haben. Die erste: "Meinem Chef habe ich mal alle Schubladen seines Schreibtisches zugeklebt, so daß er nicht mehr an seine Unterlagen herankam." Die zweite: "Also, ich habe in einer Schublade im Schreibtisch meines Chefs Kondome entdeckt, die habe ich mit einer Nadel perforiert." Daraufhin fällt die Dritte in Ohnmacht.

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend, wegen schlechter Sicht."

„Gott wollte einmal unerkannt auf die Erde kommen um die Menschen zu beobachten. Doch es war garnicht so einfach, unerkannt zu bleiben und er hatte den Eindruck, wo ihn die Menschen sahen, zeigten sie sich von der besten Seite, doch dies erschien ihm oft unehrlich. Da setzte sich Gott auf einen Stein und seufzte. Ein Bär kam vorbeigetrottet und sah ihn da sitzen. Er fragte: "Welchen Kummer hast du?" Gott sagte: "Ich will gerne in die Seelen der Menschen sehen. Ich will wissen, welche gut sind und welche böse. Doch ich will unerkannt bleiben. Wo ich mich auch verstecke, hinter Felsen, Bäumen oder am Wasser - sie erkennen mich!" Da sagte der Bär: "Das ist einfach zu lösen: Verbirg dich in uns Tieren. Dann wirst du erkennen, welche Menschen gut sind und welche böse!"

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Unterhalten sich zwei gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine:
"Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
"Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund.
"Weißt du, da gibt’s drei Gründe dafür: Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand,
zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert
und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500 Euro!"

Stehen 2 an der Wand und pinkeln.
Kommt ein Polizist vorbei und
befiehlt: "Aufhören und einpacken!"
Sie tun`s , der Polizist geht weiter .
Lacht der eine. "Den hab` ich aber
verarscht, eingepackt hab`ich ihn,
aber nicht aufgehört, hä hä hä ..."

Jenny beichtet ihre Sünden.
Der Pfarrer ermahnt sie:
"Weißt du eigentlich, was du mit deinen vielen Sünden verdienen würdest?"
"Ja, Herr Pfarrer", erwiderte Jenny, "aber ich mache mir nichts aus Geld."

Im Restaurant der FKK-Anlage schimpft ein Gast mit dem nackten Ober:
"Mann, reden Sie doch deutlicher!"
"Geht nicht, ich habe den ganzen
Mund voll Wechselgeld."

vater und sohn gehen spazieren....
da kommt ihnen ein mann entgegen und der junge grüßt ihn sehr zuvorkommend...
der vater erstaunt....wer ist denn das???
das ist der mann vom UMWELTAMT....papa
vom umweltamt????
jaaaaa...jeden morgen wenn du zur arbeit bist klingelt er bei uns und fragt MAMA ob die luft rein ist..

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch?

Was erwartet ihr dort zu finden:

Geld? Koks? Gott?

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

Lieber Gott,
solltest Du in den nächsten Tagen die Arschkarten für 2014 neu mischen und vergeben...
ICH SPIELE DIESMAL NICHT MIT !!!

Männer sind wie Katzen.

Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Kaum ist man geboren, schon gibt‘s eine auf den Hintern. Wen wundert’s, daß der Mensch so seltsam ist... Gerald Drews

Nun, dann hat wohl jeder in diesem Moment die Wahl, auf welcher Seite er stehen möchte: Hand oder Pops....