Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) IV

Eine Priesterin geht ganz allein durch die Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf sie zugerannt und wollen sie fressen. Da eine Flucht sinnlos erscheint, schickt die Priesterin ein Stoßgebet zum Himmel: "Oh lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" Dann fällt sie in Ohnmacht. Als sie wieder aufwacht, sitzen die drei Löwen um sie herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast, und segnet was du uns bescheret hast!"

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind. Die Erste prahlt: "Mein Sohn ist Priester. Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm: Hochwürden!" Die Zweite stolz: "Mein Sohn ist Bischof. Wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute: Eure Exzellenz!" Die Dritte: "Mein Sohn ist Kardinal! Wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute: Eure Eminenz!" Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: "Mein Sohn ist ein gut aussender, 1,90 m großer Stripper. Wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute: Oh, mein Gott!"

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen.
Stell dir vor: du liegst unter der Erde,
dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei.
Du siehst das Altersheim,
es geht dir von Monat zu Monat besser
bis du rausgeschmissen wirst,
weil du zu jung bist.
Dannach spielst du ein paar Jahre Golf
bei fetter Rente und beginnst ganz langsam
zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist,
gehts du zur Uni.
Mittlerweile hast du genug Kohle,
um das Studentenleben in Saus und Braus
zu genießen.
Partys, Alk, Drogen und Sex stehen
an oberster Stelle.
Wenn du so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland
beginnt.
In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr
dümmer,
bis du raus fliegst und mit einer
riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst.
Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen
Tag im Sandkasten und anschließend
dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter
herum, bis Du Dein Leben zum
finalen Auftakt als Orgasmus beendest.

... hatten wir doch gerade erst!?

sorry...hatte ich übersehen...

Ja, inzwischen habe ich auch das Gefühl, dass die meisten schon ein halbes dutzend Mal veröffentlicht werden. Doch andererseits: Wie soll der Überblick gewahrt werden??

lesen ohne "Alz u heimerische Demeter enz" zuzulassen!

...Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." - "Und, was war mit dem so?" - "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."

... zu ihrem Spontansexpartner:

Ich weiß jetzt, Du bist Anehestesist von Beruv!

wieso????

Ich hab' gar nix gespürt!

Die Kreditkarte meiner Frau wurde letzte Woche gestohlen.

Habe es noch nicht gemeldet.

Bisher wurde weniger damit eingekauft als sonst!

Der Bohnenpflücker

Einmal im Jahr, da ist es soweit, es beginnt die Erntezeit!
Auf dem Feld und auch im Garten gibt es zu tun, man kann nicht warten, denn Beeren, Knoblauch und Salat, muss man frisch ernten, damit man spart.

Das geht auch ohne große Mühe. Der Fritz beginnt schon in der Frühe, und weil die Sonne noch nicht sticht, hat er die beste Zeit erwischt. Die Bohnen, die sind jetzt soweit, er holt den Korb, macht sich bereit!

Ganz schön groß ist doch das Beet, wo Stange dicht an Stange steht. An den zwei Meter hohen Stangen sind hochgewachsen diese langen schönen grünen Stangenbohnen. Die Ernte wird sich diesmal lohnen!

Gedacht, getan! Fritz kann nun pflücken! Er muss sich erst einmal tief bücken, denn auch ganz unten an den Stangen die allerschönsten Bohnen prangen. Endlich ist unten alles weg, er kommt kaum hoch, was für ein Schreck!

Allmählich steht Fritz wieder gerade, guckt auf die Stangenbohn´parade. Er muss nun noch in halber Höhe die Bohnen pflücken in der Nähe. Drum geht er in die Hocke nieder, nach 10 Minuten zwickt es wieder!

Fritz quält sich langsam aus der Hock und ist so steif, als wie ein Bock! Er schaut nach oben und da hängen noch viele Bohnen, die sich drängen! Doch erst pflückt er die Stangenbohnen, die in Augenhöhe thronen.

Diese Arbeit ist bequem und im Stehen angenehm.
Er muss sich nicht so sehr verrenken, kann das Pflücken besser lenken. Alle erwischt! Nur ganz weit oben hängen Stangenbohnen droben!

Ja, was nun? Er kommt nicht dran! Fritz holt die Leiter, legt sie an, Krumm wird nun die Bohnenstange und die Leiter steht nicht lange. Zum Glück ist Fritz noch nicht geklettert, es hätte ihn voll hingeschmettert!

Eine Stehleiter muss her, denn sonst geht hier wohl gar nichts mehr! So eilt er dann im Dauerlauf zum Schuppen, hockt die Leiter auf. Stellt diese in das Bohnenbeet, freut sich, wie gut es damit geht!

Fritz steigt hinauf, fast alle Sprossen, hat die Aussicht gleich genossen! Pflückt jede Bohne einzeln ab, steigt ganz langsam dann hinab, und freut sich über diese Masse. Die Stangenbohnen sind doch Klasse!

Fritz schnappt die Leiter und mit Ruck greift er danach. Da macht es „Zuck“! Nach der Ernte, ganz zum Schluss, hat Fritz noch einen Hexenschuss! Mit Müh und Not kommt er nach Haus und schüttet seine Bohnen aus.

Er kann sich kaum noch richtig regen und das Hinterteil bewegen,
denn Arsch und Kreuz tun weh beim Sitzen. Der Doktor kommt, er muss ihn spritzen. Fritz bleibt zu Haus, er soll sich schonen, er putzt und schnippelt seine Bohnen.

Ja, wer so einen Garten hat, isst sein Gemüse, das macht satt!
Doch Gartenarbeit birgt Gefahr, das war dem Fritze nicht so klar!
Die Bohnen sind weg und endlich ist Ruhe, die liegen auf Eis in der Tiefkühltruhe.
Fritz aber liegt auf dem Sofa und kühlt seinen Hintern mit Eis, damit er nichts fühlt!

letztens entdeckt

Nichts für schwache Nerven!

Gefühlte Länge der Wochentage:
Mooooooooooooooontaaaaaaaaaaag
Diiiiiiiiiienstaaaaaaaaaaaag
Miiiiiiittwooooooooch
Doonnerstaag
Freitag
Smtg
S

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen

Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen

Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen

Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

Schlage nach nicht existierenden Fliegen

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst

Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn."
Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?"
Der alte Mann: "Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!"
Darauf Jesus: "VATER!!!"
Alter Mann: "PINOCCHIO!!!"

Die kleine Erna war eine Niete in Mathematik. Ihre Eltern versuchten alles: Lehrerin, Erzieherin, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.
Erna wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Erna durch die Tür und schnurstracks in ihr Zimmer, sogar ohne ihrer Mutter einen Kuss zu geben. Sie begann, wie wild zu lernen. Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief sie nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen, und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Ihre Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Erna legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf ihr Zimmer. Ihre Mutter öffnete den Umschlag. Erna hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in Ernas Zimmer hinauf, schlang die Arme um sie und fragte: "Erna, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Erna. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Seil: 10€
Mülltüten: 5€
Schaufel: 20€
Den Kassierer anschauen und "Du hast nichts gesehen oder du bist der nächste" sagen: Unbezahlbar!

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch freil"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis (Glenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !" "Wooah, das ist ja in Ding!!", murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold: "Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, daß der Papst Arthritis hat.

Warum wurde das Spiel Columbien gegen Jamaika abgebrochen? Naja, die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft und die Jamaikaner die das Gras geraucht.