Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) IV

DU HAST VERSEHENTLICH deinen WITZ

"Warum Motorrader einfacher sind als Frauen "

Zum zweiten Mal in diesem Jahr hier aufgeschrieben.

Das erstes mal war am 7Januar 2014

Baustelle

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Diesen Witz kann man auch auf der ersten Seite nachlesen....

5 Dezember 2013

Aufgeschrieben von EVEN 1..

SK_Artemisia.... Bitte nicht schimpfen.....

ich glaub ich kenn den bald auswendig!

Eine Gechichte aus Ägypten.

Es sprach einmal der Ägypter König Kriesis
Zu seiner Tochter Isis
Wir befinden uns in einer Großen Kriesis,
Deshalb räumen werden Tempel aus
Und Bauen daraus ein Freundenhaus.
Sie ließen verkünden in Tälern, Auen
Und in Haufen,
Sie kamen aus dem Lande Bayern
Mit Hofbräusstempeln auf den Eiern,
Sogar die Alten Griechen wollten
Einmal daran riechen.......

Zwei Nonnen, Schwester Logika (SL)
Und Schwester Mathematica (SM)
Befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt, ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch, dass er will uns vergewaltigten.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische ;schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische ; Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen..

SL: Das einzig Logische ; Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann nicht uns beiden folgenden.

Der Mann folgte Schwester Logica

Schwester Mathematica erreicht dss Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.

SM: GOTT SEI DANK! Bist du hier, sag mir was geschehen ist..

SL: Das einzig Logische ; Der Mann konnte nicht uns beiden folgenden, also folgte er mir.

SM: Ja, ja. Aber was passierte dann?

SL: Das einzig Logische ; ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: ist doch logisch, er begann auch so schnell laufen wie er konnte.

SM: Ja, ich und dann?

SL: Es Kamm wie es kommen musste, der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme,.. was hast du denn getan?

SL: Das einzig Logische ; Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh ! Schwester ! Was tat der Mann dann?

SL: Das einzig Logische ; Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein nein ! Und ? Was geschah dann ?

SL: ist es nicht logisch ?, Schwester?
Eine Nonne mit gestürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelasenen Hosen!!!

IHR ALLE, die die ihr gedacht haben hier würde nun eine Schmutzige Gechichte folgen,
BETET DREI MAL

AVE MARIA!

"Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich komme, um ihre Tochter zu vögeln."

Um ... WAS?

"Umberto"

ein fick wie 'n schnellimbiss..

heute du krebsganggenosse
der du ficken willst wie
ein schalentier
dem's kein grad celsius mehr
unter den panzer jubelt
beim höhepunkt ist
es dir schließlich
egal
ob du
ein astloch
vor dir
hast oder ein
gegenüber aus sensibilität
die jahrtausendlang
unter deinem scheffel
vor sich hinkümmerte
dem einzig reizbaren
deiner schwanzspitze
zuliebe
schöne liebe!

________________________Reinhard Kerst

Workshop für Männer organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung

Thema:
Intelligent werden wie eine Frau

Ziel:
Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.

Voraussetzung:
Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenn's schwer fällt)

Programm:
4 Module


Modul I obligatorisch

1.) Lernen ohne Mutter zu leben (2000 Std.)
2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Std.)
3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Std.)


Modul II Leben zu zweit

1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Std.)
2.) Ihre Freunde akzeptieren (500 Std.)
3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen (550 Std.)
4.) Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mit Videoaufnahmen (100 Std.)
5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt (1500 Std.)
6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb, ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.)
7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.)
8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Std.)
9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe)


Modul III Freizeit

1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank?
2.) Bügeln - praktische Übungen
3.) Wie bringe ich den Abfall raus?
4.) Div. Hausarbeiten


Modul IV Kochkurs

1.) Anfänger: Herd *ON *OFF
2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?

Tststs... das Männer nie eigene Ideen haben

Wo isser denn hin... der Beitrag...?? such

Workshop für Frauen organisiert vom Bundesministerium für Bildung und Forschung

Thema:
Intelligent werden wie ein Mann

Ziel:
Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns - wenn eines vorhanden ist) begeistert werden.

Voraussetzung:
Die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenn's schwer fällt)

Programm:
4 Module


Modul I obligatorisch

1.) Lernen ohne Mutter zu leben (500 Std.)
2.) Der Freund, Lebensgefährte oder Ehemann ist KEIN Haustier (2500 Std.)
3.) Wie lerne ich es meinem Mann nicht ständig ins Wort zu fallen und ihn ausreden zu lassen (1050 Std.)
4.) Lernen das auch Männer Gefühle haben (500 Std.)

Modul II Leben zu zweit

1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden wenn diese Papa lieber haben als Mama (850 Std.)
2.) Ihre Freunde akzeptieren (1500 Std.)
3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen (950 Std.)
4.) Männer können im stehen urinieren, das ist auch O.K. so (100 Std.)
5.) Den Mann befriedigen, beim Vorspiel, beim Sex und dübehaupt auch einfach mal zwischendurch (2500 Std.)
6.) Wie mache ich Wäsche und manches andere zusammen mit meinem Mann - ohne das es frustrierend ist (500 Std.)
7.a) Erkältung bringt die Frau nicht um (25 Std.)
7.b) Ein Leben ohne Migräne ist möglich, wie geht das: (1.300 Std.)
8.) Treue kann man Trennen in:
--- Lebenstreue (1.000 Std., WICHTIGSTE FORM v. Treue)
--- emotionelle Treue (1800 Std., 2. Wichtigste Form v. Treue)
--- sexuelle Treue (1.000 Std., weniger wichtige From v. Treue)
9.) Sexuelles Monopol: Wenn ich ihn ganz will muß ich ihm auch alles geben = Wie man sich nicht immer die bessere von zwei Welten auswählt (Stundenanzahl individuell - INTENSIV ANSCHLUSSTRAINIG wird für Härtefälle angeboten)
10.) Etwas machen was IHM gefällt, auch nach der Hochzeit (1000 Gründe, 3.000 Stunden)


Modul III Freizeit

1.) Ablauf: Wie gestalte ich mein Leben? (200 Std.)
2.) Wie halte ich die Freunschaft zu IHM aufrecht (200 Std.)
3.) Wie erhalte ich sexuelle Spannung? (100 Std.)
4.) Wie respektiere ich meinen Mann als Mensch? (1.200 Std.)

Modul IV Kochkurs

1.) Anfänger: Wie koche ich mit meinem Mann gemeinsam
ohne zu Fluchen, ihn zu verwünschen oder penetrant zu kritisieren? (2.500 Std.)
2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich mit meinem Mann gemeinsam, so daß wir dabei lachen und schon mal den Wein probieren und einfach einen riesen Spaß miteinander haben?
(50 Std. Praxis)

Was war das denn?? lach

Hast du den Beitrag gelöscht und nochmal neu eingestellt?
Oder kann ich etwa durch die Zeit reisen...

Du kannst selbstverständlich durch die Zeit reisen das ist doch ein Mysterium

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer
hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"

gröhl Manta Witze findet aber nur unsere Generation noch lustig, da die Jungspunde gar nicht mehr wissen, was das ist...
Ich bin n Rowdy, ich fahr n Audi

Zwei Freude lösen ein Kreuzworträtsel.
" Weibliches Geschlechtorgan? "

"Senkrecht oder wagenrecht? "

" Wagenrecht ! "

" Dann muss es der Mund sein... "

Hast du mich gerade alte Kuh genannt?
Ich fand es übrigens sehr witzig..

Sagt der einer Mann zu seinem
Kumpel : " Du, wenn ich mir mal ein Auto kaufe, dann eins in Spermaweiss! "
" Ja? Warum denn das?! " Fragt der Kumpel.
" Tja, " sagt der Mann, " dann kann ich Lackschaden einfach selber spritzen! "

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber so schnell wie möglich auf
Auf einem AIDS TEST.
Er geht sofort zum Arzt und bittet um ein Soforttest.
Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
" Ich möchte aber nächste Woche heiraten,
Gibt es nicht einen schnelleres ? "
" Doch eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97%
Klarheit verschafft. "
" Ja, welche denn? "
" Sie gehen auf die Weide mit vielen Schafen, und holen
Ihren Freund raus. Wenn dir Schafe herankommen, und genüsslich daran lutschen, sind sie nicht infiziert "

Woche später trifft er denn Arzt, der fragt wie es nun so in seiner Ehe geht?

" Wieso Ehe?
Ich bin jetzt Schafer... "

Neues zum "Homo haudraufus"

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GUten Abend meine verehrten Leser,

heute möchte ich Ihnen einmal jemanden vorstellen, der im Alltag völlig unauffällig mitten unter uns lebt und es dennoch verdient, einmal besonders gewürdigt zu werden: Es geht um den BDSMler - „Homo haudraufus“, wie er wissenschaftlich genannt wird.

Betrachten wir doch einmal ein typisches Exemplar dieser Gattung. Rein äußerlich unterscheidet es sich auf den ersten Blick nicht von uns Durchschnittsmenschen. Dem sorgfältigen Betrachter fallen aber ein paar winzige Unterschiede zum „Homo sapiens“ bei manchen Exemplaren auf: So tragen einige von ihnen beispielsweise einen kleinen unauffälligen besonders gearbeiteten Ring am Ringfinger der rechten oder der linken Hand. Lange rätselte die Wissenschaft ob der Bedeutung der Ringstellung. Nach intensiven Beobachtungen ist es gelungen, einen Zusammenhang zwischen der Trageseite des Ringes und der hierarchischen Stellung innerhalb der Herde herzustellen. Doch dazu später mehr.

Weiterhin fällt im Alltag häufig eine Vorliebe für die Kleidungsfarbe schwarz auf – meist verbunden mit der Kombination von Stoffen wie Leder, Latex oder Lack. Hier zeigt sich die überaus praktische Einstellung zu den Dingen des Alltages im Wesen des BDSMlers: Schwarz als Farbe ist sehr praktisch und die bevorzugten Materialien sind überaus schmutzabweisend und leicht und schnell mit feuchten Tüchern zu reinigen.
Gleichfalls geht die Farbe schwarz aber auch einher mit einer häufig bei BDSMlern zu beobachtenden düsteren Geisteshaltung. So ist bislang auch bei intensivster Beobachtung noch nie gelungen, ein lachendes Exemplar vor die Kamera zu bekommen. Gerade diese Tatsache hat es unserem Kamerateam aber ermöglicht, überhaupt erst BDSMler vor dieselbe zu bekommen: Auf einer Party erzählte ein Lockvogel einen Witz. Sofort verließen einige Personen den Raum und gingen in den Keller zum Lachen. Da dieses Verhaltensmuster aus jahrelangen Forschungen bekannt ist, konnten wir dort mit versteckten Kameras agieren und ihnen so, liebe Leser, erstmalig einmalige und einzigartige Bilddokumente präsentieren. Mehr dazu ebenfalls in einer der nächsten Folgen.

Bevor ich für heute nun mit meinem Beitrag schließe, möchte ich ihnen noch eine neue verblüffende Erkenntnis präsentieren, die sich aus unseren Beobachtungen ergeben hat: Der typische BDSMler hat keinen Sexualtrieb im herkömmlichen Sinne und legt auch kein übliches Fortpflanzungsverhalten an den Tag. Statt – wie beim üblichen Wesen der Gattung „Homo sapiens“ – einer Unterteilung in Männchen und Weibchen zu entsprechen, gilt für den Vertreter der Gattung „Homo haudraufus“ eine Unterteilung in die Kategorien „Top“, „Bottom“, „Sadist“ und „Masochist“. Häufig sind auch Mischformen anzutreffen. Aus diesem Grund erscheint die Tatsache, dass der gemeine „Homo haudraufus“ sich in freier Wildbahn nicht auf natürlichem Wege vermehrt, in einem völlig neuen Licht. Es erscheint vielmehr so, dass neue Mitglieder der Herde von außen dazukommen und integriert werden. Warum das so ist und wie es funktioniert, konnte immer noch nicht hinreichend erklärt werden.

Liebe Leser, ich weiß, dieser Beitrag mag für Sie erstaunlich anmuten. Freuen Sie sich gemeinsam mit mir auf weitere erstaunliche Details aus dem Leben des „Homo haudraufus“ in weiteren Folgen – wie zum Beispiel das erstmals gelöste Rätsel der regelmäßigen Besuche im Baumarkt.

Für heute schließe ich nun meinen Beitrag – wie immer verbunden mit einem Spendenaufruf für eines unserer Projekte. Dieses Mal kommt Ihre Spende unserem Projekt „Ein Heim für eine Herde vom ‚Homo haudraufus’“ zu Gute. In einem Einkaufspark vor den Toren einer deutschen Großstadt soll auf dem Parkplatz eines Baumarktes ein ganzes Haus für die artgerechte Unterbringung und Haltung einiger Exemplare dieser Gattung entstehen.

Ich wünsche Ihnen noch einen guten Abend und bleiben Sie mir gewogen.

Fortsetzung folgt...............

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Cum in and find out!

naa oide, dad i ma gar ned traun. scheena gruass nach bayern