Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) IV

Tipps für eine gute Beziehung
Trotz gegenteiliger Behauptungen wissen wir: Frauen wollen keine lieben Jungs, Frauen wollen Arschlöcher. Natürlich liegt uns lieben Jungs so etwas nicht im Blut, und daher gibt es jetzt die unentbehrlichen Tipps für eine gute Beziehung.

Wenn sie fragt, ob sie gut aussieht, antworte: "Könnte besser sein." Da bleibt sie auf Zack, das gefällt den Frauen.

Halte niemals ihre Hand, das könnte man als Zeichen von Schwäche auslegen. Wenn sie nach deiner Hand greift, quetsche ihre Hand so fest du nur kannst, bis sie weint. Das zeigt Stärke und beeindruckt sie.

Schleich dich einmal im Monat von hinten an sie ran und hau sie um. Mädchen sind wie Hunde, sie mögen es auf die rauhe Art.

Ruf sie mitten in der Nacht an und frag, ob sie schläft. Wenn sie ja sagt, antworte mit: "Ist auch besser für dich." Wiederhole das vier bis fünf Mal bis zum Morgen. Das zeigt ihr, dass du dich um sie sorgst.

Wenn sie wegen irgendetwas sauer ist, erzähl ihr, dass es wahrscheinlich ihre Schuld ist. Das ebnet ihr den Weg zur eigenen Verbesserung - und hey, jedes Mädchen kann sich irgendwo verbessern.

Erkenne die kleinen Dinge, denn diese sind oft am wertvollsten. Wenn sie schläft, klau ihre kleinen Dinge und vernichte sie. Schmuck ist nur was für N*tten.

Wenn du mit einem anderen Mädchen redest, sollte sie das mitbekommen. Sobald sie hinguckt, greifst du deiner Gesprächspartnerin an den Arsch. Mädchen lieben Konkurrenz.

Stell sie deinen Freunden als "irgendeine Tussi" vor. Mädchen lieben diese besonderen Spitznamen.

Spiel mit ihren Haaren. Auf die HARTE Tour.

Geh mit ihr zu einer Party. Wenn ihr ankommt und sie auf die Toilette muss(das müssen sie immer), fahr wieder nach Hause. Komm wieder, wenn die Party gerade zu Ende geht, und beschimpf sie auf dem Heimweg, weil sie dich auf der Party allein gelassen hat.

Spuck oft auf den Boden. Ich hab gehört, dass Mädchen das lieben.

Wenn du sie liebst, verheimliche das. Das würde ihr Selbstbewusstsein stärken, und du könntest sie nie in das willenlose Objekt transformieren, was sie in ihrem Innersten sein will.

Komm beim Sex zuerst und geh dann. Frauen lieben Männer, die die Führung übernehmen.

Immer wenn du bei ihr bist, klau eines der folgenden Dinge: Schuhe, Ohrringe oder alles andere, was paarweise vorkommt. Nimm immer nur eines von beiden. Das treibt sie in den Wahnsinn.

Nimm sie zum Essen mit. Wenn sie gerade bestellen will, sag laut: "Nein danke, sie hat keinen Hunger." Sie sollte dir beim Essen zugucken. Mädchen lieben es, wenn Männer für sie sprechen.

Gib ihr eins von deinen T-Shirts mit deinem Geruch. Aber nicht den erotischen Duft, sondern den ganz widerlichen Gestank. Du weißt, was ich meine.

Wenn du mit Kopfhörern Musik hörst und sie mithören will, sag nein. So wird sie denken, dass du ganz schön geheimnisvoll bist.

Erinner dich an ihren Geburtstag, aber schenke ihr nichts.

Bring ihr bei, dass materielle Dinge nichts wert sind. Wichtig ist lediglich, dass sie dich glücklich macht. Und dein Glück ist das beste Geschenk, was sie je bekommen wird.

Wenn sie dir ein Geschenk macht, erzähl ihr, wie toll du es findest. Wenn sie das nächste Mal an einem Mülleimer vorbeikommt, sollte sie das Geschenk darin sehen. Eigentlich mögen Mädchen das nicht, aber ich find es lustig.

Wenn sie sauer auf dich ist, weil du sie nicht angerufen hast, versprich ihr, zu einer bestimmten Zeit anzurufen. Dann wird sie garantiert am Telefon sitzen und auf deinen Anruf warten. Sag ihr, dass du ihr dann etwas besonderes erzählen wirst, damit sie noch aufgeregter ist. Ruf nicht an. Das find ich auch ziemlich lustig.

Drei Lehrer beim Kartenspielen
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht.
Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?"

Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"

Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.

Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" und fährt weiter.

Schließlich sieht er ein kleines grünes Maennchen am Straßenrand stehen.

Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"

Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.
Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller – and, das gibt solche Muskeln.
In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!
In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und – wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?
Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!

Nur hab ich den von meinem Großvater erzählt bekommen.
Der ist aber schon 40 Jahre tot.

... das ist wie bei Kochrezepten, die sind nur gut von der Oma und weniger gut von Muttern.

Wer ein gutes Rezept kreieren will muss erst einmal für Nachwuchs sorgen!

Und ich, der Hobbybäääär, kinderlos auf Selbstbefriedigung angewiesen!

Ihre Anschaffung
Wir freuen uns, dass Sie sich für unser Luxusmodell MANN® entschieden haben. In den letzten Jahren haben wir noch einmal entscheidende Verbesserungen am MANN® vorgenommen. Besonders hervorzuheben ist in diesem Zusammenhang die LADIES FIRST®-Funktion.

Falls Sie dennoch nicht mit Ihrem Modell zufrieden sein sollten, wenden Sie sich bitte an unseren Kundendienst. Auf keinen Fall ist eine Entsorgung über den Hausmüll zu empfehlen (Umweltschutz!). Bei sachgemäßer Inbetriebnahme und sorgfältigem Studium dieser Bedienungsanleitung sollte Ihnen unser MANN® allerdings jahrelang volles Vergnügen bereiten.


Der MANN® verfügt über ein äußerst sensibles Ortungssystem im oberen Gesichtsbereich (Augen). In der Regel reichen folgende Handlungen aus, um das Gerät in den betriebsbereiten Zustand zu versetzen:

1. Das Erscheinen in Unterwäsche

Wir empfehlen die Marken Victoria’s Secret, American Apparel und Agent Provocateur.

2. Das Erscheinen ohne Unterwäsche

Bei einigen Modellen kann es notwendig sein, zusätzlich den Audiobereich seitlich des Kopfes (Ohren) zu aktivieren. Dabei ist auf eine kurze, leicht verständliche Wortwahl zu achten. Blumige Umschreibungen dessen, was Sie vorhaben, findet der MANN® eher verwirrend. Meistens reichen drei Worte aus, um das gewünschte Resultat hervorzurufen. Wenn Sie sich besser fühlen, können Sie die Umgebung, in der Sie mit Ihrem MANN® aktiv werden wollen, nach eigenem Geschmack herrichten (Kerzen, Blumen, Aphrodisiaka etc.).

Auf die Betriebsbereitschaft des MANNES® hat dies jedoch keine oder nur eine sehr geringe Auswirkung. Gerade unsere neuesten Modelle sind werksseitig so eingestellt, dass eine Inbetriebnahme an fast jedem Ort (zum Beispiel Auto, Tiefgarage, Schwimmbad, Treppenhaus) möglich, ja sogar erwünscht ist. Achten Sie aber bitte auf die in einigen EU-Ländern geltenden Vorschriften für einen Gebrauch des MANNES® außerhalb Ihrer Wohnung.

Sollten Sie wegen Ihrer eigenen Erscheinung in Unterwäsche bzw. ohne Unterwäsche Probleme haben (das sogenannte Speckröllchen-Syndrom, der „Cellulite-Wahn“ oder die weit verbreitete „Figur-Paranoia“), braucht Sie das hinsichtlich der Betriebsbereitschaft Ihres MANNES® nicht zu kümmern. Unsere seit Jahrtausenden bewährte TESTOSTERONPUMPE® sorgt für eine volle Konzentration auf Ihre primären Geschlechtsreize und -merkmale (Schenkel, Po, Brüste, Vagina) bei gleichzeitiger Untersteuerung des figurkritischen Apparats im MÄNNLICHEN GEHIRN®.
Hinweis
Ist der MANN® von Ihnen in Betriebsbereitschaft versetzt worden, sollten Sie Ihn auch benutzen. Das Gerät kann langfristig Schaden nehmen, wenn es geladen ist und in diesem Zustand nicht zweckmäßig verwendet wird.

Die Steuerung während des Betriebs erfolgt über den PENIS® des MANNES®. Hierbei handelt es sich um die einzige erogene Zone des MANNES® – wenn man vom MÄNNLICHEN GEHIRN® absieht, das zu diesem Zeitpunkt aber durch die TESTOSTERONPUMPE® weitestgehend heruntergefahren worden sein sollte.

Stimulieren Sie den PENIS® mit der Hand, während der MANN® Ihre stärker differenzierbaren erogenen Zonen streichelt. Wenn nötig, fordern Sie ihn dazu explizit auf. Achten Sie bitte wiederum auf eine kurze, eindeutige Wortwahl. Sollte die Wirkung der TESTOSTERONPUMPE® wider Erwarten bereits zu diesem Zeitpunkt nachlassen, können Sie mit oraler Betätigung des PENIS® den gewünschten Ausgangszustand schnell wieder herstellen.
Durchhaltevermögen und Kreativität beim Streicheln Ihrer erogenen Zonen variieren stark von Modell zu Modell. Leider ist uns eine Normung trotz intensiver internationaler Forschungsarbeit bislang nicht möglich.
Trotzdem ist es unwahrscheinlich, dass Ihr Modell Ihre Bedürfnisse in dieser Hinsicht nicht wenigstens zu achtzig Prozent erfüllen wird, wenn Sie nicht vergessen, ihn über die PENIS®-Steuerung (manuell oder oral) zu lenken. Anfangs mag Ihnen das etwas schwierig erscheinen, wir wissen aber aus zahlreichen positiven Erfahrungsberichten unserer Kundinnen, dass eine geschickte Lenkung schon nach wenigen Übungseinheiten möglich ist. Der Betrieb im GV-Modus ist in der Regel unproblematisch, denn die Orgasmusfähigkeit des MANNES® liegt bei annähernd hundert Prozent. Damit Sie ebenfalls diesen fantastischen Wert unseres Luxusmodells erreichen, empfehlen wir Ihnen folgende Konditionierung des MANNES®:
Zurücksetzen der Lass-uns-zusammen-kommen-Funktion auf 0.
Direkte Ansprache der audiovisuellen Systeme des MANNES® durch entsprechende Lautäußerungen (Stöhnen, heftiges Atmen) und eigenes Streicheln der klitoralen Zone. Dies führt bei fast allen Modellen des MANNES® automatisch zu einer Sensibilisierung für die weibliche Erotik.
Aktivieren der Zusatzfunktion LADIES FIRST®. Sie sorgt dafür, dass zunächst das Erreichen Ihres eigenen Höhepunkts im Vordergrund steht und das „Aktionspotenzial“ des MANNES® durch das Bewegungsmuster KLITORALE STIMULATION® (oral oder manuell) erweitert wird. Erst danach wird entweder durch weiteren GV oder durch orale Betätigung des PENIS® der Orgasmus des MANNES® ausgelöst. Bitte halten Sie die Ruhepause von mindestens dreißig Minuten bis zur nächsten Benutzung des MANNES® unbedingt ein.
Hinweis
Die Benutzung des MANNES® während einer live übertragenen Sportsendung (Fußball) im Internet oder TV ist nicht möglich (Funkenbildung!)

Sie werden feststellen, dass regelmäßiger Gebrauch (mehrmals die Woche) sogar zu einer besonders hohen Laufleistung des MANNES® führt. Sollte der MANN® wider Erwarten nicht betriebsbereit sein, schließen Sie bitte folgende Situationen aus, bevor Sie sich an unseren Kundendienst wenden:
In Ihrer Wohnung befinden sich außer Ihnen noch weitere Mitglieder Ihrer Familie – es kommt zur sogenannten Schwiegermutter-Sperre. Warten Sie bitte auf die Abreise der betreffenden Personen.
Der MANN® befindet sich in einer Sinnkrise und beschäftigt sich intensiv mit der Frage nach seiner Stellung in der Gesellschaft und seinen Lebenszielen. In diesem Fall ist nicht unser Kundendienst zuständig, sondern ein örtlicher Life-Balance-Coach, der Ihren MANN® wieder neu einstellen kann. Das kann allerdings länger dauern.
Sollte Ihr MANN® stark nach EtOH (im Volksmund als Alkohol bekannt) oder THC (Dope) riechen, übernehmen wir für eine Benutzung keine Garantie (in der Regel wird sie nicht möglich sein).
Modelle des MANNES®, bei denen eine plötzliche erektile Dysfunktion (auch „schlappe Latte“ genannt) aufgetreten ist, neigen generell zur Störanfälligkeit.
Vor allem neuere und besonders teure Modelle des MANNES® können trotz intakter TESTOSTERONPUMPE® Funktionsstörungen zeigen, sollte sein visueller Apparat mit unrasierten Achseln, Beinen oder Venushügeln konfrontiert werden. Leichte Abhilfe schafft der Gebrauch eines Produkts der Firma GILLETTE®.
Sind Sie bereits länger im Besitz ein und desselben MANNES® und/oder teilen Sie Ihr Nachtlager regelmäßig mit den gemeinsamen Erzeugnissen, im Volksmund KINDER® genannt, kann es zu längeren Verweildauern im Bereitschaftszustand kommen. Ein gemeinsamer Wochenendtrip zu zweit beseitigt dieses Problem rasch wieder.
Hinweis
Beachten Sie bitte unseren Garantieausschluss im Fall der nicht abgesprochenen Verwendung mehrerer MÄNNER® in nicht klar abgegrenzten Zeitspannen (im Allgemeinen als Fremdgehen bekannt). Die Belastbarkeit der meisten Modelle wird durch eine solche Situation in der Regel schlagartig auf 0 bis minus 10 gesetzt, was einem Totalausfall mit irreparablen Schäden entspricht.

...weiß ich nicht.....aber...

sehr offt die letzte zeit gesehen/gefunden/auf meinem profil gehabt!!!

nick.....DOM-blabla/SIR blabla/MASTER blabla

neigungen (dom/dev)...weder noch

mag ich nicht...BDSM,SM

was sind das für spastis??? und der letzter,der mich zum diesem beitrag bewegt hatte..gerade 25 jahre jung...laut profiltext...in allem unerfahren!!! und ER hieß DOM_xxxxx

da kann ich eher heulen als lachen....aber vielleicht belustigt es die gruppe???

schönes wocheende

eure gaby

Definitiv zuviel Shades of Grey gelesen?
Ich weiß es nicht und mache mir dann mit meiner Antwort eher einen Spass für mich raus.

Böse Artemisia_Arte , einfach die Dummdoms und Möchtegerndoms ärgern
Warte ich reich Dir den Rohrstock

Tja, ich weise nur darauf hin (3. Beitrag) :-))))

Lustschmerz: Artemisias Gedanken-Erlebniswelt

Ich komm aus dem lachen nicht mehr raus.
Aber muss auch dringend die Geschichte mit dem Slip aus dem Repertoire streichen

Was machen Versicherungsvertreter?
Sie verkaufen Versicherungen.
Was machen Staubsaugervertreter?
Sie verkaufen Staubsauger.

Tja und was machen Volksvertreter?
Was verkaufen die????

...... die heiße Luft dazu ?

6 setzen

Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa.
Fragt der Opa: "Wollen wir mal ne Nummer schieben?"
Oma: "Hast du denn auch Kondome dabei?"
Opa: "Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden?"
Oma: "Und was ist mit Salmonellen?
Opa: "Warum Salmonellen?"
Oma: "Na ja, bei den alten Eiern..."

ausgeblasene Eier haben keine Salmonellen

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Jeder ist zu etwas gut und sei es nur, um als schlechtes Beispiel zu dienen!!!

Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist. Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist. Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur ´Sauerkraut´ steht.

Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:

"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht
folgendes: Drei Portionen Sauerkraut, zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."