Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) IV

...und wahrscheinlich die letzte Generation,
die sich weigert, ein Handy implantiert zu bekommen.

Wichtig für Männer!

Punktesystem der Frauen:

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach die Frau glücklich!!!

• Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
• Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
• Tue etwas, was sie mag aber erwartet hat und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40

2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800

4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20

5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...

Was hat ihre Brille gekostet ?


Viel...Mann !!!!!

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-WM / oder generell bei jeder Fußball-Übertragung


Hausordnung in der Weltmeisterschafts-Zeit

§ 1 In der Zeit der Weltmeisterschaft ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.


§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.


§ 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.


§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.


§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.


§ 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.


§ 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel.


§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen.


§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Ronaldo hat tolle Beine“.


§ 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden.


§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird.

Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen:

a) kein Bier zu verschütten

b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

"Witz"

habe ich samt der dazugehörigen Kommentare in die gesteckt.


Sorry aber so ein rassistischer Beitrag geht gar nicht!

... da war mal mein Humor scheints doch zu "dunkel"!

Ich habe mir erlaubt, das Löschen auch CHA telefonisch mitzuteilen.
Cha ist Schwarzbrasilianer und hat mir den Witz nach dem Fußballsieg bei der WM, während einer Feier erzählt.

Der hatte damit Gott sei Dank keine Probleme!

Frage: darf es jetzt noch "schwarzer Humor" heißen, oder ...?

Dankend fragt der, wie Cha lächelnde PoB

Ein selbst Betroffener DARF Witze über sein Anderssein machen!

Meine polnische Exschwiegertochter konnte die schönsten Polenwitze erzählen....das dann auch noch mit dem richtigen Akzent.....super!

Wenn jemand Anderer solche Witze erzählt, hat es ein "Geschmäckle".....

lach Bäääärchen,

das hättest du wohl noch erwähnen müssen: diesen Witz hat mir ein Schwarzbrasilianer erzählt....





da schau her, Frau Novotna war schneller!

Zwei Dumme ein Gedanke...oder so...

... ärgert sich immer, wenn er als Schwarzafrikaner bezeichnet wird!

Doch machen wir den Witz "politisch" korrekt:

Ein Unfall, zwei beteiligte, einer von der SPÖ und einer von der ÖVP.

Das knallrote Rettungsauto kommt ....

.... Das jetzt als politischer Witz akzeptabel?

zu: 1. wie kommt mer die Sub gefesselt & nackt widder aus der U-Bahn raus?

2. wie entsorgt mer unauffällig die gefundenen Reststücke....

3. was tum wenn mer nur ne Kirche findet awwer doch nen Dom braucht ?

Zwei Kumpels unter sich...
sagt der eine----du..sag mal...wie machst du das eigentlich das die Frauen dir so hinterher laufen???
Er schweigt....
grinst und leckt sich genussvoll mit der Zunge über die Augenbrauen..

Eine Mutter hört aus der Küche heraus ihren Sohn im Wohnzimmer mit der Eisenbahn spielen -
"Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen, große Arschlöcher bitte hinten einsteigen". Sie stürzt
sofort rüber ins Wohnzimmer und schimpft ihren Sohn aus: "Du sollst doch das Wort Arschloch
nicht benutzen. Zur Strafe darfst du jetzt eine Stunde nicht mit deiner Eisenbahn spielen!"
Genau eine Stunde später sitzt der Junge im Wohnzimmer und spielt wieder mit seiner
Eisenbahn. Die Mutter steht lauschend nebenan und hofft, dass ihre Strafe den Sohn zur
Einsicht gebracht hat und dann hört sie folgendes: "Kleine Arschlöcher bitte vorne einsteigen,
große Arschlöcher bitte hinten einsteigen und wegen dem ganz besonders großen Arschloch in
der Küche hat der Zug jetzt eine Stunde Verspätung!

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
"Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter,
Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"

Die spanische Fußball Nationalmannschaft hat während der WM ein Waisenhaus in Brasilien besucht. „Es ist so traurig, in die hoffnungslosen und leeren Augen zu schauen“, sagte der 11 jährige Pepe.

1. Fülle vier Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine . Hat er Koffein-Sucht überwunden, steige
ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken Espressos um. Wenn er diesen Koffeinschock ohne Herzanfall übersteht , hält er auch eine länger Session durch !


2. Schreibe in die Betreffzeile jeder E-Mail : Die Dom Gewerkschaft beobachtet Euch .... Hält er diese Nervenbelastung nicht mindestens einen Monat durch , ist er psychisch nicht belastbar !


3. Desinfiziere Dich nach jeder seiner Berührungen mit Sagrotan/Sterilium ! Wenn er das zu beanstanden hat , hält er nichts von Hygiene !


5. Jedes Mal, wenn der Top Dir einen Befehl erteilt , ihm etwas zu essen zuzubereiten , frage ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte . Bejaht er das , dann ist er im Gegensatz zu dir kein Gourmet ! Und mal Hand auf`s Herz : Wer will schon wirklich in seinem Napf eine Frühstücksmischung aus Orangensaft , hartem Brötchen und Zuckerrübensirup vorfinden !!!


6. Suche die irrelevantesten und langatmigsten Texte im Internet und
schicke diese mit der Bemerkung " Dies fand ich im Netz für Euch , es dürfte Euch interessieren" per Mail . Studiert er diesen Schwachsinn ernsthaft und freut sich drüber, kannst Du ihn noch mit ganz anderen Dingern über den Tisch ziehen .


7. Beende jeden Satz von ihm mit "Amen" oder "Ihr seid meine Vision" . Hält er sich daraufhin für Gott , gehört er in die Klapsmühle !

9. Mache ihm mitten im Satz klar, daß das Gespräch beendet ist , indem Du die Hände über die Ohren legst. Wenn er sich das bieten läßt , wo , bitte , ist er dann dominant ???


10 . SCHREIBE NUR IN GROßBUCHSTABEN .
schreibe nur in kleinen buchstaben.
ScHrEiBe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
Du mußt ihm dann die Texte vorlesen ? Kaufe ihm eine Brille , bevor er mit Wachs an Dich ran darf !!!


11. Benutze keine Punkte , Kommas , Ausrufe- oder Fragezeichen , egal , wann Du ihm schreibst . Benutze dabei möglichst auch gelbe Schrift auf weißem Grund . Wie kann er Deine Berichte korrigieren , wenn er selbst keine Ahnung von Rechtschreibung hat ... und das mit der Brille hatten wir schon ...

Hallo,
Grüße von Christina ,

Ich
entschuldige mich für Eindringen in Ihre Privatsphäre , da wir nicht wissen, einander, aber achten und zu verstehen, mein Grund der Kontaktaufnahme mit Ihnen bitte nicht böse mit mir meine Liebe ich war in dieser Website gerade https://www.sklavenzentrale.com Ihr Profil und Ihre E-Mail -Adresse , so sah ich beschlossen, dass es besser ist, die wir besser kommunizieren über E-Mail -Adresse für eine bessere Diskussion und Ihnen Grund sagen, warum ich Sie kontaktiert .

ich bin glücklich, mit Ihnen in Kontakt zu bekommen, nachdem meine Richtung , eine nette vertrauenswürdige und aufrichtige verlässlicher Freund war ich motiviert , Ihnen zu schreiben , nachdem sehen Ihre Kontakt Ich weiß, dass diese E-Mail werden Sie in eine gute Gesundheit zu treffen und auch surprised.i Uhr finden sie hier, um Ihren Rat zu suchen , von denen ich weiß, dass es mir hilft, meine Situation zu überwinden,

ich bin derzeit einziges Mädchen Meine
Liebste, In Ihrer gewohnten Zeit , kann es bitte Sie , mich zurück in meine E-Mail -Adresse schreiben. So , dass ich über mich selbst , meine Daten , meine Bilder und Zweck des Schreibens zu erklären mehr . Bitte vernachlässigen Sie nicht ein bescheidener und einsam Heart.â gute Freundschaft ist das Fundament bauen auf andere relative Dinge, die kommen . ich warte geduldig ab you.Thanks hören und bleiben gesegnet
Ihr neuer Freund
Christina

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Ja, ich bleiben gesegnet.

Danke, sehr vielmals

Sowas lese ich gar nicht erst... geht sofort in die Tonne.

Reine Zeitverschwendung

da hat wohl das übersetztungsprogramm versagt

... für mich klingt das ganz normal!

Das ist doch eine klassischen Betriebsanleitung einer Sexpuppe, made in Fernost, Brieffreundschaft inklusive!

Da musst Du halt die Nippel ....

ich interpretiere da Schüchternheit + eine Dritte Sprache hinein... Lustig soll das sicher nicht sein... ne ne ne... Sorry awwer.... nur nicht meine Zielgruppe .... Alles Liebe + oyo

... würde ich gar nicht gehen:

Der Ernst dahinter könnte ja auch die Einsamkeit einer Person sein, die sich eines Übersetzungsprogramms bedienen muss.

Lustig wird es erst durch die Übersetzung! Und darüber darf man allemal lachen.