Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) IV

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?"
-
"Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt
er: "Ich nehme an blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Kurze Zeit später sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Pussy?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte."

an Lilli für die Aufklärung, nun bin ich wesentlich schlauer und habe sogar Mithilfe geleistet, um auf das Buch aufmerksam zu machen. Ich werde es mir besorgen-das Buch.

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht
bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin
und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der
Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: "Nun haben wir ein
Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse
zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher
habe ich eine
Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen. Der
Richter fragt:"Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum
Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen." Der Mann
antwortet:"Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein
ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens
waren die Räume viel zu groß!" Darauf der Richter: "Das sind ja schwere
Anschuldigungen. Was hat den die Vermieterin dazu zu sagen?" Die Frau
entgegnet: "Daß es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich
bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...??!!!"

sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.

Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"

Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"

Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."

Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"

Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

2 Blinde sitzen im Kino,
sagt der eine " ich kann nichts sehen "
antwortet der andere " sollen wir die Plätze tauschen ?? "

Einer Studie nach stört Musik beim Sex

Ich persönlich liebe ja Musik beim Sex, leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher.

Also mein Oller wird langsam echt Unmöglich....

ja wieso das denn???

Also immer wenn ich mich in die Kühltruhe beuge um was zu suchen... vernascht der mich doch glatt ohne sich um irgendwas zu scheeren...

ooch, mir würde das auch mal Schbass machen... wenn mein Oller so scharf auf mich wäre!

och das Scharfe iss ja in Ordnung... awwer mich stören die vielen Leudee im Aldi doch dabei.

Alles Liebe + kauft mehr Frischfleisch+ oyo

Gerade in einer anderen Gruppe entdeckt:

http://m.rossmannversand.de/ … de-creme-after-spanking.aspx

...abgefahren...

Folgend meine Nachricht, die ich an den Kundenservice schrieb:


Sehr geehrte Damen und Herren,

nach dem lesen von "Shades of grey" wollte mein Nachbar sich an mir ausprobieren.

Während ich halbnackt in der Liegematte lag, schmiss er mich aus dieser und überzog meinen Hintern mit heftigen Weidenrutenschlägen.

Umsichtig wie er war, hatte er gleich die o.g. Creme in der Hand.

Nun ist mein Hintern rot, leuchtet, brennt und verziert mit Pusteln.
Zu meinem Arzt wollte ich nicht. Ich hatte Angst, dass er mich krank schreibt und wer hätte dann in unserem Ort am Bahnschalter den Reisenden Karten verkaufen sollen.

So bringe ich mir nun immer ein dickes Kissen zur Arbeit mit und schaue in der Pause in den Spiegel. Doch die Pustelnwerden nicht weniger.

Na ja, wenigstens duftet es gut.
Autsch.

Liebe Grüße
Sarah Belle

Leider waren meine Kinder mit dabei, sonst hätte ich doch glatt eins davon anprobiert.

das bringt mich auf eine Idee, für die nächste party

Isolierband Party kann ich wärmstens empfehlen... Das Schbassigste daran iss awwer das Isoband widder ab zu bekommen... es hat da so ein paar nette Anatomische Feinheiten...

Da bekommen die Etwas gezierten völlig ungeahnte Gefühle... + isch komme Gerne!!!

Alles Liebe + oyo

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe:
"Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,
"holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt: "Miau!"

Klasse Idee.

unterhalten sich, sagt die eine zur anderen:
"Du arbeitest als Domina?!
Kann man denn davon leben?"
sagt die andere:
"man schlägt sich so durch!"

... treffen sich, sagt

der erste: Du ich habe eine Geschäftsidee, ich mach ein Puff auf!

Der andere: Und was solls kosten?

Der erste: 50 Anal, 70 Oral.

Der andere: Und sonst?

Der erste: nix sonst, ich bin noch alleine!

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest,
bevor du deinen Witz erzählst!!

Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100 kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in
Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und
ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00 m
groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft
darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?? "

• "Neee", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr
Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und
verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse
Kaffee - tief in Gedanken versunken
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 15!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten
hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst
für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

Der Schlüsseldienst klärt auf,
warum es nicht dasselbe ist, wenn zwei das Gleiche tun:

Zu etwas fortgeschrittener Stunde beschwert sich eine Frau: "Die Welt ist ungerecht. Wenn ich mit einen Kerl ins Bett gehe, werden ich gleich als Schlampe abgestempelt. Wenn aber ein Mann eine Frau aufreißt, ist er der Größte!"

Darauf ein freundlicher Herr: "Ich erkläre ihnen das einmal so: Wenn einer einen Schlüssel hat, der in jedes Schloss passt, dann hat er einen Master-Key. Wenn sie aber ein Schloss haben, in das jeder Schlüssel passt, dann haben sie einfach nur ein billiges Schloss!"

da hiess es :

warum fragst du "2-fickende-Hunde"

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.