Spassiger Schmerz (Witze & Fundstücke) IV

Viele Subs suchen einen besonderen Dom.
Dominant, standfest und unnachgiebig.

Hier das Exemplar aus Regensburg:

Oben genannter Dom steht im Zusammenhang mit einer katholischen Extrem-BDSM-Gruppierung Namens Opus Dei (lat: Werk Gottes)

Bedingungsloser Gehorsam: DS-Extrem!

Keuschhaltung!

Fehler werden in einem gnadenlosen Verhörsystem aus den Mitgliedern herausgepresst und mit Hilfe Automasochistischer Praktiken bestraft!

SM-Praktiken werden auch im Alltag praktiziert z.B. mit einem Büßergürtel.

Kaum zu glauben: Obiger Dom covert eine die größte christliche BDSM-Organisation der Welt!

Man (n) auch rote Schuhe tragen darf/muss.
Dem einen treibt es die Schamesröte ins Gesicht, der andere fühlt sich wie Alice im Wunderland.

wichtige Thema endlich aufgegriffen wird.

Diese üblen Sessions in welchem ein schwarzgewandeter die Zuhörer mit langweiligen nichtssagenden Phrasen quält. Meist unterstützt durch die leidbringenden Gesänge eines betagten Weiberchores.

Abschreckend finde ich auch die Deko des Dom-Studios - überall diese nackten gekreuzigten Männer und vereinzelt auch an Bäume gefesselte nackte Männer die mit Pfeilen durchbort werden um nur ein Beispiel zu nennen. Im Kontrast dazu Abbildungen einer meist gelangweilten Frau die mit Gewändern üppig bekleidet ist ein klarer Fall von CFNM!

Und dann diese System der subtilen Zwangsabgaben die sogar von staatlicher Seite durchgeführt werden - es graut mir vor diesem Kult.

Und erst die olfaktorische Marter mit Weihrauch!

Zum Essen gibt's nur Esspapier (wär was für Kobold, gelle? ) - zu trinken sauren Wein.....

Dazu diese Kälte!

Man könnte ja wenigstens das Fegefeuer in eine praktische Fußbodenheizung umleiten!

Kein Wunder, dass dem Club die Mit- und Ohneglieder weglaufen!

wenn das mit der Hölle stimmen würde?

Und diese harten unbequemen Bänke und knien soll man auch noch - aber ohne schöne Frau vor Augen ...

ich knie weder vor einem DOM noch in einem!

In einen Com- Dom muss deswegen auch gestanden werden....

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...

Jägermeister-Kuchen

Zutaten:

• 1 Tasse Wasser
• 1 Tasse weissen Zucker
• 1 Tasse braunen Zucker
• 4 große Eier
• 1 Pfund Butter
• 2 Tassen getrocknete Früchte
• 1 TL Salz
• 1 Handvoll Nüsse
• 1 Zitrone
• 2 kleine Liter Jägermeister

Zubereitung:

Koste zunächste den Jägermeister und überprüfe so
seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer (Wahlweiße auch Akkuschrauber an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Jägermeister noch in Ordnung ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine Konsistenzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu.

Zucker, alles, was auch immer. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.

Die Schuhe kannst Du anlassen.

obdachloser klingelt an einer abtei und bittet um essen sowie übernachtung....
der abt bittet ihn rein...zeigt ihm die unterkunft und verspricht gleich essen vorbei zu bringen...

am nächsten morgen...

der abt geht zum obdachlosen und entschuldigt sich das er ihn wegen der mahlzeit total vergessen hat...

obdachloser: kein problem...bin gestern richtig satt geworden...der hunger trieb mich ins nebenzimmer...dort stand eine schüssel mit TORTELLINI IN TOMATENSOßE...
zwar kalt aber lecker...

abt: DAS HAST DU DOCH NICHT WIRKLICH GEGESSEN.....

denn wir hatten gestern BESCHNEIDUNG und vergaßen die schüssel weg zuräumen....

Unterhalten sich zwei Nonnen.

Sagt die eine: "Stell dir vor, ich habe gestern einen Pornofilm gesehen. Die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"

Darauf die andere: "Ja Pfui! Am Rand oder am Deckel?

... aktuell:

Wie nennt man den Hodensack eines Friesen auf Sylt:

Richtig: Windbeutel!

Wir sassen rülpsend in der Badewanne als eine leuchtende Giraffe auf einem Regenbogen durchs Fenster gritten kam und auf meine Zahnbürste Kotzte.

Und es blieb nur eine Frage: Wo hat sie diese sexy Highheels her?

warum ist jesus am kreuz gestorben????

ER WUSSTE DAS SAFEWORT NICHT MEHR....

lieben gruß an alle hier.....

Ein Angebot für Domsen und Doms:
Die/ den Sub frisch belegen lassen.

An was denkst Du gerade?
Eine der schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologischer Sicht!

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:

"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen."

( Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken! )

Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

• Fussball

• Formel 1

• Wie dick Du bist

• Wieviel hübscher die andere doch ist

• Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Der Junge im Zoo mit der Mutter vor dem Gehege mit den Elefanten: Du Mama was hat der Elefant dort? Das ist der Rüssel. Nein Mutti, ich meine das zwischen den Beinen.
Ach, das ist gar nichts, meint die Mutter etwas verlegen.

Eine Woche später ist der Junge mit dem Vater vor dem gleichen Elefanten und fragt nochmals. Du, Papa, was hat der Elefant dort zwischen den Beinen? Das ist ein Penis, mein Junge. Und warum hat dann die Mama gesagt, das sei nichts? Ach, weisst du mein Sohn, deine Mama ist verwöhnt.

und von wegen Drogenberatung.... die wussten weder die aktuellen Preise...noch konnten sie mir einen Dealer in der Nähe empfehlen....

.... könnte ich Dir 1000 klicken!

Der trifft so ganz meine persönliche Situation, wo ich gerade als Mitarbeiter der wiener Drogenhilfe ausgeschieden wurde!

... ist der den man derzeit verspürt wenn man zu spät zur Lebkuchen Schmidt Verkaufsstelle kommt.