Glatzenwitze

da ist aber einer lustig drauf

Frägt eine 14 jährige ihre erfahrenere Freundin:
"Du sag mal, wie sieht denn eigentlich ein erigierter Penis aus???"
"Na so wie Kojak mit nem Rollkragenpullover!!!"

Ein Klassiker, aber immernoch gut.

Wie sagt man so schön...

Wem die Haare an der Stirn ausgehen – der ist ein guter Denker
Wem die Haare am Hinterkopf ausgehen – der ist gut im Bett
Der, dem sie an der Stirn und am Hinterkopf ausgehen - der denkt er sei gut im Bett.

LG Krolock

und was ist mit denen, die sich freiwillig von ihrer haarpracht trennen

die wissen was sie sind oder können

♥ Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:
Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:
Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:
Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sorge dich nicht um mich, mich vögelt ein anderer. ♥

...nicht Witze gesucht, die von Glatzen geschrieben wurden, sondern Witze über die Glatze!

ist doch das gleiche:))

...von den 3 Männern hatte jetzt die Glatze und was hat das mit dem Witz zu tun?

Eine ältere Dame schaut auf Glatze und dann auf Springerstiefel eines Neonazis:
“Sie armer Kerl. Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe.”

Man glaubt es kaum, doch es ist wahr -
Herr Finkenbein verliert sein Haar!
Viel Jugend war ihm stets gegeben,
jetzt fällt das Haar - so ist das Leben.

Der Spiegel zeigt es klar und kalt,
der nette Herr wird langsam alt.
Zunächst ist er sehr aufgebracht,
doch schnell hat er was ausgedacht.

Das schütt're Haar wird auftoupiert
und kahle Stellen so kaschiert.
Herr Finkenbein ist hoch begeistert,
wie er die Sache hat gemeistert.

Für ein'ge Zeit geht das auch gut,
doch dann sinkt ihm erneut der Mut
als seine Frau sagt unverblühmt:
"Deine Lösung - nicht berühmt!"

Das schmettert ihn zunächst bös' nieder,
doch schnell erholt er sich auch wieder,
denn schon hat er sich ausgedacht,
was er dann jetzt als Nächstes macht.

Auch wenn das Haar noch schütterer
• doch darüber, da kichert er -
so kann er es auf Länge züchten
und sich in die Idee rein flüchten,

dass dünne Strähnen, grau und lang,
man wunderbar doch wickeln kann!
So windet er den fahlen Schopf
ganz schrecklich eng um seinen Kopf.

Das Ergebnis reizt schon sehr zum Lachen,
doch das, das würde niemand machen,
denn Finkenbein fühlt sich ganz chic,
nun, jeder Mensch hat seinen Tick.

Für ein'ge Zeit geht das auch gut,
doch dann sinkt ihm erneut der Mut
als der Wind bläst eine Bö
und die Frisur fliegt in die Hö'!

Wie eine Fahne in der Luft,
schwebt seine Strähne - steil gelupft
darunter blitzt der Schädel kahl
vor Schreck wird er ganz plötzlich fahl.

Jetzt hilft nur noch ein Spezialist,
der der Frisör ja schließlich ist.
Der rät ihm zu 'ner Dauerwelle,
die schafft Volumen auf die Schnelle.

Ein bisschen Farbe gibt's dazu,
dann hat er eine Weile Ruh',
Für ein'ge Zeit geht das auch gut,
doch dann sinkt ihm erneut der Mut

Erst sieht er wirklich prima aus,
doch jetzt geh'n ihm die Haare aus!
Durch die Chemie vollkommen hin,
schwindet sein Haar (nur nicht am Kinn).

Schon bald ist er vollkommen glatzig
und reagiert drauf entsprechend patzig
als seine Frau, das gute Wesen,
nennt ihn glatt "mein Lieblings-Besen!"

Drei Tage schließt er sich nun ein
und will mit sich alleine sein
er grübelt hin, er grübelt her,
was hier nur eine Lösung wär'!

"Juhu", schreit er dann, ist verzückt,
auch wenn die Sache ist verrückt,
Perücken sind sehr kleidsam heute,
sie trugen früher schon die Leute.

Online ist sie flugs bestelt,
die Post, die kommt, der Hund, der bellt,
er stülpt sie auf, er zieht sie aus,
nein, das sieht zu blöde aus!

Seufzend er dann resigniert,
er hat's wohl nun dann auch kapiert,
'ne Glatze kann sehr kleidsam sein
drum schluckt er hart und lächelt fein

Ein Mann kommt mit einer Glatze zum Doktor. Da fragt der Doktor:" Was haben sie denn?" Da fragt der Mann:" Was kann ich denn machen um auf meinen Kopf wieder Haare zu bekommen?" Da sagt der Arzt:" Sie müssen ihren Kopf 14 Tage lang bei ihrer Frau zwischen die Schenkel legen dann bekommen sie wieder Harre!" Nach 3 Wochen sitzt der Mann mit seiner Frau im Restaurant. Sein Kopf ist wieder voll behaart. Hinter dem Mann sitzt einer mit ´ner Glatze. Da sagt dem Mann seine Frau:" Ich gebe dem Mann hinter dir mal den Tipp." Die Frau stupst den Mann mit der Glatze an. Der Mann dreht sich um und man sieht , dass er einen kräftigen Vollbart hat. Da schreit der Mann mit den Haaren:" Du Schwein!!!"

Das Haar ist eine Wasserpflanze und gedeiht nur aus Wasserköpfen.

Ein schönes Gesicht benötigt Platz.

In der Straßenbahn sitzen sich ein Rothaariger und ein Glatzkopf gegenüber. Sagt der Rothaarige:

„Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare geben?“ – Darauf der Glatzkopf: „Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht.“

An der Kinokasse verlangt eine Frau ihr Eintrittsgeld zurück da sie unsittlich belästigt wurde. Der Kassierer wundert sich, gibt aber das Geld zurück. Kurz danach kommt die nächste Dame und dann noch eine die ebenfalls unsittlich belästigt wurden.

Der Kassierer geht der Sache auf den Grund und findet einen Glatzkopf der zwischen den Reihen auf dem Fussboden rumkriecht.

Als der Kassierer ihn als Lüstling beschimpft meint dieser: "Wieso Lüstling? Ich suche mein Toupet, 3x hatte ich es schon in der Hand".

There are three ways a man wears his hair - parted- unparted or departed

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben ...

Kunde: Warum weicht mein Haaransatz zurück?
Frisör: Der weicht nicht zurück. Ihre Kopfhaut stürmt vor.

Das passende Kostüm zum Fasching

Ein Mann mit Glatze und Holzbein
wollte gerne zu einer Karnevalsfeier gehen.
Er wußte aber einfach nicht, was er für ein Kostüm
tragen sollte, bei dem seine körperlichen Nachteile
nicht so auffallen würden. Deshalb schrieb er
an eine bekannte Kostümfirma und erklärte
Ihnen das Problem.Bereits ein paar Tage
später erhielt er ein Paket von der Firma.
Im Begleitbrief stand: "Sehr geehrter Herr,
anbei erhalten Sie ein Piratenkostüm.
Das gepunktete Kopftuch wird Ihre Glatze bedecken
und Ihr Holzbein passt so ausgezeichnet zu
einem Piraten,dass jeder Sie bewundern wird."
Der Mann war aber völlig entsetzt, weil dadurch
genau sein Holzbein betont wurde,dass er doch
am liebsten verheimlichen wollte. Er schickte das Kostüm
also zurück und beschwerte sich. Bereits eine Woche
später erhielt er wieder ein Paket und einen Brief,
der folgendes besagte: "Sehr geehrter Herr,
anbei erhalten Sie ein Mönchskostüm. Das lange
Gewand reicht bis zum Boden und verdeckt
Ihr Holzbein. Ihre Glatze passt hingegen so ausgezeichnet
zu einem Mönch, dass jeder Ihr vollendetet Kostüm
bewundern wird." Der Mann war fassungslos.
Jetzt wurde ausgerechnet seine Glatze betont!
Deshalb schickte er auch das Kostüm
wieder zurück und beschwerte
sich erneut, dabei sparte er nicht mit Beschreibungen
über die Unfähigkeit derKostümerfinder. Weniger
Tage später erhielt er erneut ein Paket der Kostümfirma
mit folgendem Begleitbrief : "Sehr geehrter Herr,
anbei erhalten Sie ein großes Glas Sirup.
Schütten Sie sich den Inhalt über Ihre Glatze,
stecken Sie sich Ihr Holzbein in den Allerwertesten
und gehen Sie als glasierter Apfel auf die Karnevalsfeier."

Trifft sich ein Rothariger und eine Glatze,
sagt der Rotschopf feixend und von oben herab...., ja sag mal, wollte dir der liebe Herrgott keine Haare geben ???
Darauf die Glatze.... doch rote aber die wollt ich nicht !!!

Lg Kris