Lustige Sachen

Ein Schriftstück über die kleinen Unterschiede im Leben

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen

• "denken" () "Aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut
nicht durch die Gegend tropft
• nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es
drauf und machen weiter.

Männer

• schreien "Scheiße" strecken die Hand weit von sich und sehen in die
andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
• rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem
Teppichboden
• müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird,
und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
• erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie
hätten sich beinahe die Hand amputiert
• weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung
sind, daß es für die große Wunde viel zu klein sei
• schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein
• durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der
Apotheke große Pflaster kauft
• lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster
aufkleben
• wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der
roten Blutkörperchen zu beschleunigen
• lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das
Fleisch für ihn brät
• verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
• lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie
zur Tankstelle fährt und Bier holt
• drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
• machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
• wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und
ein neues draufklebt
• können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr
Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel,
das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich
derweil um die Flecken im Teppich
• schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im
Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine
Blutvergiftung bedeutet
• sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
• nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich
nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine
Blutvergiftung haben
• klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma
einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren
und genießen ihr Mitgefühl
• dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen
großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre


Das Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer:

1. Motor abstellen
2. Austeigen, In die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
6. Auto beim ersten Mal starten und wegfahren.

Frauen:

1. Ankommen
2. Make-up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor versuchen zu starten und nach dem dritten Anlauf, den Motor
zum laufen bringen
23. Make-up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Warum ist es schön, eine Frau zu sein

Weil...
?
...wir während einer Massage keine sichtbare
Erektion bekommen!
?
...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf
haben!!
?
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
?
...wir immer können, wenn wir wollen!
?
...wir nicht aussehen wie ein Frosch im
Mixer, wenn wir tanzen!
?
...Schokolade eine Menge unserer Probleme
lösen kann!
?
...wir uns nicht ständig in den Schritt zu
fassen brauchen, um sicher zu sein, dass
unsere intimen Körperteile noch da sind!
?
...wir unseren Chef mit mysteriösen
gynäkologischen Entschuldigungen in Angst
versetzen können!
?
...wir die Fähigkeit haben, uns allein
anzukleiden!
?
...wir sooft können, wie wir wollen!
?
...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet
werden!
?
...wir schwach werden dürfen-damit er uns
auf
Händen oder einfach nur die Tasche trägt!
?
...Männer statistisch gesehen früher sterben
und wir die Lebensversicherung kassieren!
?
...es mehr Klasse hat einen Vibrator zu
benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu
haben!
?
...wir keine Witze über blonde Männer
machen!
?
...wir immer wissen, ob das Kind von uns
ist!!!

Ihr wollt mehr Gründe? Kein Problem:

Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun.

Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Zum Denken brauchst Du nichts außer Deinem Hirn.

Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20
cm......

Wir müssen nicht, wenn wir betrunken sind, uns egal welche Dinge auf den Kopf setzen und das total lustig finden.

Von uns erwartet keiner, dass wir Autofahren/Einparken oder das Navigationssystem benutzen können. Wenn wir es tun, sind Männer nachhaltig beeindruckt.

Wir müssen nicht wissen, wie ein Viertaktmotor funktioniert.

Wir dürfen beim Tanken im Auto bleiben.

Wir können Motorradfahren, ohne dabei von Freiheit zu reden.

Wir können gar nicht zu früh kommen.

Wir müssen die Hupen von Pamela Anderson nicht schön finden.

Wir dürfen chauvinistisch sein.

Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz hat uns noch keiner vorgeworfen.

Es ist viel unwahrscheinlicher, dass eine Frau psychisch erkrankt als ein Mann.

Wir können einen Orgasmus vortäuschen.

Apropos: Wir halten Fußball nicht für die schönste Nebensache der Welt.

Wir können 1,60 Meter groß sein - ohne ein Problem damit zu haben.

Wir wissen, dass es nicht auf die Länge ankommt.

Wir kommen nicht in Gefahr, Frauen wie Britney Spears/Cora Schumacher zu schwängern.

Wir können Bunte/Gala lesen - und werden trotzdem ernst genommen.

Wir werden älter.

Trotzdem gehen wir früher in Rente.

Wir dürfen mehrere Freundinnen haben.

Bei Frauen ist es okay, wenn sie nach 15 Bier morgens um vier noch eine Flasche Wein öffnen.

Wir sehen nackt besser aus.

Wenn wir beruflich erfolgreich sind, ist es toll. Wenn nicht, ist auch egal.

Es reicht, eine Frau zu sein, um Bundeskanzler zu werden.

Wir sind die bessere Hälfte.

Wir dürfen im Sommer offene Schuhe tragen.

Wir wissen, dass es Socken auch in anderen Farben als schwarz gibt.

Wir müssen bei Umzügen nicht die schweren Sachen tragen.

Von müssen Flaschen nicht mit dem Feuerzeug öffnen. Wir wissen, dass es dafür Werkzeuge gibt.

Wir können Kinder bekommen - und nach der Scheidung behalten wir sie in aller Regel auch.

Uns kann man kein Kind anhängen.

Wir haben richtige Brüste.

Wir kriegen keine Halbglatze.

Die meisten von uns hatten nie einen Oberlippenbart.

Wir müssen uns beim Grillen nicht um die Würste kümmern.

Wir können ohne gesundheitliche Gefahren enge Jeans tragen.

Wir müssen kein Regal anbauen können.

Wir haben bei Türstehern die besseren Argumente.

Unser primäres Geschlechtsorgan macht nicht, was es will.

Wir haben genetisch was mit Angelina Jolie zu tun.

Wir dürfen rülpsen. Bei Frauen findet man das niedlich.

Wir können fernsehen und gleichzeitig reden.

Wir dürfen zum Anstoßen ungestraft "Stößchen" sagen.

Wir müssen Frauentage nicht ernst nehmen.

1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-Big-Mäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.


10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau- Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20.Miete eine Pizza


21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.


30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".


40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.


50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben


60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch- sündiges habt..."


70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"


80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem
grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfänger****en entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.


90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft
gesehen hast.