Mediziner Witze

Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher, da habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur mehr eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! - Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"

"Doktor," klagt die junge Frau, "ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!" - "Das werden wir ja sehen," ruft der Arzt. "Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?" - "Natürlich, Herr Doktor!" - "Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da." Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: "Merken Sie immer noch nichts?" - "Doch," sagt die Dame, "es riecht nach verbranntem Gummi!"

Nach einer gründlichen Untersuchung bei seinem Hausarzt wartet der aktive Junggeselle auf das Ergebnis. "Nun," sagt der Doktor, "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." - "So, wie ich mich fühle, geben Sie mir die gute zuerst!" - "Die gute Nachricht ist die," erklärt der Arzt, "dass Ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Super!" Genial! Geil! Weiter so!" sagt der Mann, "Aber was ist nun die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig!"

Der Gurkenschneider
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Gestern abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über einiges
diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe
zu
sprechen. Zu dem sensiblen
Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich
ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte
• Lass mich nicht in einem solchen
Zustand!
Ich will nicht leben - nur von Maschinen
abhängig und von Flüssigkeiten
aus einer Flasche. Wenn ich in diesem
Zustand
bin, dann schalte bitte die
Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher
und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh

... geniale Reaktion..hihi

Das nennen wir Schlagfertig

Klasse!

Doc : "Schwester, (brüllt) Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc : "Geben sie mir mal einen Zettel" (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor ..."
Doc : "... Bitte unterbrechen Sie mich nicht ..."
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor ..."
Doc : "... Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht ..."
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer."
Doc : "Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun?
Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach zu
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan.
Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom
Tisch gefegt
und sich die Kleider vom Leib gerissen.
Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib
gerissen
und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren.......!!!!!!
......... aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist. Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen, und das kostet mindestens zweitausend Euro." Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"

"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt. "Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und b.... sie gleich
richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre
Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu Seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"

Ein halbes Hähnchen.

Die Schülerinnen werden zu einer speziellen Aufgabe losgeschickt. Eine Patientin nach dem anderen fragt sr. Resl treuherzig: Kommt Ihnen dieses Gebiß bekannt vor. Sagt endlich die dicke Frau Eichhorn: Hoi des isch ja moins. Und steckts seelenruhig an seinen Platz. Im Nachhinein : Wo henns jetzt des wieder her? Ha, sagt die schülerin resl, die hot onsr kloschissldesinfekdormaschin verstopft.

Das Ehepaar lag die Nacht auf dem Sofa und diskutierte
über Dinge des Lebens, auch über das Leben und Sterben.

Er meinte: "Lass mich bitte nie in einem unwürdigen Zustand leben,
abhängig von einer Maschine und von diversen Flüssigkeiten.
Wenn du mich je in so einem Zustand siehst, beseitige alle Dinge, die mich auf diese Weise am Leben halten."

Da stand sie auf, zog das Fernseherkabel aus der Steckdose und nahm ihm sein Bier weg

Petrus sitzt auf einer Wolke oben im Himmel, schaut so vor sich hin, als plötzlich jemand von rechts nach links an ihm vorbeirauscht und ich bin der Hu... sagt.
Petrus wundert sich, ein paar Sekunden später rauscht wieder derjenige an ihm von links nach rechts vorbei mit den Worten: Ich bin der Hu...

Pertus total verdutzt. Nach ein paar Sekunden rauscht der wieder vorbei und Petrus sagt Stopp, halt, ich weiss du bist der HU, da sagt der Mann total verschmitzt und ausser sich vor Atmen: Ich...ich...bin der Hu... Hubert Meier und liege auf der B 13 und werde gerade Reaminiert !


Der is doch gut oder ?

Ich hab 2, wobei ich nicht weiß, ob der Zweite freigegeben wird.

Was sagt ein Psychologe ohne Arbeit zu einem mit Arbeit? - "Einmal Pommes Rot/Weiß, bitte."


Treffen sich zwei Psychologen im 3. Reich. Sagt der eine: "Heil Hitler" Sagt der Andere "Heil DU ihn doch!"

Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.

Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen ? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab :" . . . PIFF

(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)

Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"WEG DA !" PENG *PENG* PENG *PENG* PENG (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt grinsend:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:

"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber ordentlich gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?..."

"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Der ist Klasse

Herr Maier fuhr in seinem Auto gemächlich auf der Autobahn, als ihm plötzlich völlig unerwartet ein anderes Auto entgegen kam, dem er nicht mehr ausweichen konnte. Es kam zum Zusammenstoß, bei dem er aber nur leicht verletzt wurde. Der Geisterfahrer wurde allerdings in seinem Auto eingeklemmt, und konnte erst nach Stunden befreit werden. Dennoch hat er überlebt. Obwohl nur die beiden Autos in den Unfall verwickelt waren, gab es trotzdem einen Toten. Beide Autos hatten keine Beifahrer dabei, aber wer ist der Tote?

der Unfallgegner von Herrn Meier ist leider tot.