Mediziner Witze

Eine bildhübsche Frau sitzt auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnarzt. Der will gerade anfangen, da stutzt er und sagt: "Entschuldigung, aber ich glaube, Ihre Hand liegt in meinem Schoß?" Darauf die Blondine: "Ich weiß... wir wollen uns doch nicht gegenseitig weh tun, oder?"

...woran erkennt der Patient,das er nicht mehr lange zu leben hat?

...wenn der Doc keine N 3er Packung mehr aufschreibt.

Herr Dr. ,Herr Dr.,alle ignorieren mich----der nächste bitte!!!!

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie,einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit
sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste
bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten
Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus
und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,
. . .ehm . . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht.

Der Rettungsdienst übergibt einen Pat. in der Psychiatrie:
„Der Patient hat eine GCS von 17.“
„Bitte was? Wie soll das denn gehen?“
„Na er leidet unter erweitertem Bewusstsein!“

Himmel und Hölle...

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu."

Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:
"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - eine extra große Portion mit Majo!"

Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"

in anderem Forum gefunden:

Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück bis er wutentbrannt aufsteht und schreit:
"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Ein älterer Herr kommt in eine Apotheke...

Er schaut sich eine ganze Zeit verlegen um und studiert den Inhalt der Regale.... Der Apothekerin, der das auffällt spricht Ihn nach einer Zeit an:"Entschuldigen Sie bitte, aber kann ich Ihnen vielleicht behilflich sein?"
Der Herr:"Nun ja..... es ist mir etwas peinlich, und bis jetzt habe ich auch noch nicht entdeckt, was ich brauche..."
Die Apothekerin:"Wir sind wirklich hervorragend sortiert, und sollten wir mal Etwas nicht da haben, kann ich es in kürzester Zeit für Sie bestellen..."
"ok..... also dann....hmmmm.... Ich suche Hodenfabe..."
Sie:" Hodenfarbe? Na von so etwas habe ich noch nie gehört..... Sind Sie sich sicher? Wie kommen Sie eigentlich darauf, daß Sie sowas benötigen?"
"Nun, gestern war ich bei meinem Hausarzt zur jährlichen Untersuchung; Bei der Besprechung hat er dann gesagt, daß meine Cholesterinwerte viel zu hoch seien und daß ich deshalb unbedingt die Eier streichen sollte....."

Hallo!
Ein süßer Witz, danke. Ich kenne nur einen angeblichen alten DDR-Witz mit einer Apotheke....
Erich Honecker kommt in die Apotheke und sagt "ich brauch' was für den Hals!"
Der Apotheker überlegt kurz, lächelt ihn an und reicht ihm einen Strick über die Theke.

Viele Grüße,
Tom

Wißt Ihr zufällig was ein Anästhesist und ein Chirurg sind, die ein EKG anschauen?

hmmm.... keine Ahnung....etwa Fremdgänger?

....wahrscheinlich die sprichwörtliche Doppelblindstudie. Aber ich kenne das als einen Orthopäden und einen Radiologen, die ein Thoraxröntgen betrachten.
Tom

doctom......... es ist die Doppelblindstudie

ist ja auch schon alt

LG

Der Chefarzt kommt nach einem langen Tag im OP auf seine Privatstation um nach dem Rechten zu schauen....

All seine Schwestern schauen recht traurig aus; so manches Gesicht ist sogar total verheult.....

Ganz verdutzt frägt er: "hey Mädels, was ist denn mit Euch los?"

"Ach.... der Herr Mayer aus Zimmer 31 ist vorher verstorben "

"Hmmm...." denk der Chef, das ist komisch, sonst sind die doch nicht so empfindlich, wenn mal ein Patient verstirbt? Den Herrn Mayer schau ich mir mal an......

Zack, in´s Zimmer 31 und nachgeschaut....

Als er sich den Verstorbenen anschaut kann er sich nicht wirklich erklären, warum denn alle Schwestern so in Trauer sind, denn da liegt ein ganz normaler Mensch; Nix besonderes....

Das ändert sich, als er das Laken aufschlägt mit dem Herr Mayer zugedeckt war; Er erblickt total erstaunt den größten Penis, den er je in seinem Leben gesehen hat......

Er denkt.... Potz Blitz; Wenn ich das meiner Frau heute Abend erzähle, die glaubt mir kein Wort.....

Dann die Idee...... Nun, er braucht "Ihn" ja eh nichtmehr, schnell das Skalpel gezückt und ab damit, in ein Tuch gewickelt und damit nach Hause.....

Daheim angekommen ruft er seine Frau zu sich und sagt: "Liebling, Du wirst mir niemals glauben was ich heute erlebt habe...."

Legt das Tuch mit dem Diebesgut auf den Tisch und wickelt es aus....

Seine Frau fällt fast in Ohnmacht und sagt: "Oh jeeeee..... der Mayer ist gestorben......"

Noch einer, auch wenn er schon uralt ist...
Ein großer Kongress... eine attraktive Ärztin und ein Arzt finden sich sehr sympathisch. Nach einem gemeinsamen Abendessen beschließen sie, dass sie die Nacht nicht getrennt verbringen wollen, verbringen die Nacht gemeinsam im Hotelbett und geben sich ihrer Lust hin. Am nächsten Morgen fragt er sie schläfrig: "Du bist Chirurgin, oder?" - "Woher weißt Du das denn?" - "Diese Hände!!!", schwärmt er.
Sie schaut etwas gelangweilt. "Und Du bist Anästhesist, nicht wahr?"
Er: "Wie hast Du das denn bloß herausgefunden?" - "Nun ja, ich hab gar nichts gespürt."

Viele Grüße,
Tom

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, ich habe da was in meinem Po und bekomme es nicht raus." Der Doktor zieht sich einen Handschuh an und geht mit zwei Finger rein und sagt nach kurzer Zeit:" Ich kann nichts finden." Und geht mit der hand rein. Und wieder kann er nichts finden. Er geht bis zum Unterarm rein und tastet etwas und zieht es raus. In seiner Hand hält er eine Praline und der Schwule sagt:" die haben sie sich jetzt auch verdient. "

Eine alte Dame und ein Neonazi sitzen
zusammen in einem Wartezimmer.
Die Dame betrachtet ihn lange ......

Schließlich sagt sie, mit
bedauernder Miene :

`` Sie hat es ja schlimm erwischt, junger Mann !
Chemotherapie und orthopädische Schuhe `` !!!!!


Schönen Abend für euch alle

Wie nennt man das grüne Tuch, das im OP die Chirurgen von den Anästhesisten trennt?









Blut-Hirn-Schranke

.....sezieren eine Leiche. Der eine öffnet den Magen und findet ihn randvoll mit Spätzle. Er macht sich sofort über die Spätzle her und isst sie auf. Die beiden Studenten sezieren weiter. Nach einer viertel Stunde übergibt sich der, der die Spätzle gegessen hat. Daraufhin stürzt sich der andere über die erbrochenen Spätzle. Als er sie aufgegessen hat fragt der, der die Spätzle zuerst gegessen hatte: "Vorhin als ich den Magen geöffnet habe, hast Du keine Spätzle mitgegessen und jetzt plötzlich stürzt Du Dich über sie!?"
"Ja glaubst Du ich esse Spätzle kalt?"

etwas sehr sarkastisch grrrrr....

das Video hat was

LG

---dann den noch:

" So" sagt der Urologe," keine Panik! An diesem Punkt der klinisch-manuellen Prostata-Untersuchung ist es völlig normal, wenn man eine mordsmässige Erektion bekommt."
"Aber Herr Doktor, ich hab doch gar keine Erektion"erwidert der Patient.
Darauf der Arzt: "Sie nicht! Aber ICH!