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Mediziner Witze

Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik:

"Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline
für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden,
dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie
jemanden, für Sie die 2 zu drücken.

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7
und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle
Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696.

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so
lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen,
Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozial-
versicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden,
drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton,
vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann
legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt,
um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen
Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie.
Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf
keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander.

Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig.Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wieder kommt,fragt ihn der Professor teilnahmsvoll:Na,wie geht es Ihnen denn?
Oh!,erwidert der Student,ich laufe besser als je zuvor!
Gut,meint der Professor,jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch!...
Kommt ein neuer Patient zum Zahnarzt.
Der schaut ihm mitten ins Gesicht und meint auf einmal freudestrahlend:

"Ach, was für eine Überraschung. Sie sind doch der Polizist, der mir gestern einen Strafzettel für falsches Parken ausgeschrieben hat. Bitte nehmen Sie Platz, machen Sie es sich bequem . . .."
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Arzt:Also,Herr Meier,Sie sind ja schon wieder betrunken,habe ich Ihnen nicht gesagt,nur noch eine Flasche Bier pro Tag?
Meier:Ja glauben Sie,Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe.
Es gibt jetzt Viagra light!
Es reicht zwar nicht zum bumsen,
aber es sieht in der Badehose brutal gut aus!!!!
*****aer Mann
2.737 Beiträge
Und ...
... es gibt Sperma light!

Macht schwanger, aber nicht dick!!!
Anatomie :




*wink*
Morticia
*********er_61 Mann
8.523 Beiträge
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:Herr Doktor,Ihr Bart ist aber gewachsen,hat die Operation ,denn so lange gedauert?
Erstens:Ich habe schon immer einen Bart gehabt......und zweitens heiße ich Petrus!
*********ce66 Frau
380 Beiträge
Zweitens??
Mon Cherie

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich glaube ich habe irgendeinen Fremdkörper in meinem Darm." - "Nun, da muss ich mal nachfühlen." Der Doktor zieht sich einen Gummihandschuh an und führt einen Finger in den After. "Tatsächlich, ich spüre da etwas Festes. Ich komme allerdings nicht dran. Ich muss noch tiefer hinein." - "Machen Sie nur, Herr Doktor, ich halte das schon aus." Der Doktor gibt sich alle erdenklich Mühe und holt nach einigen Minuten den ominösen Gegenstand heraus. "Nun schauen Sie sich das mal an. Es ist ein eingepacktes 'Mon Cherie'." - "Ja, ich weiß" sagt da der Patient, "und das hast Du Süßer Dir jetzt auch redlich verdient!"
Geht ein Patient zum Arzt und sagt: "Herr Doktor können sie mir helfen?" Fragt der Doktor: "Was haben sie denn für ein Problem?" Sagt der Patient: "Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter." Überlegt der Doktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: "Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde." Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!" Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen."
Kein Witz ....
........ wenn ich innerhalb von 6 Monaten
noch merci schoki sehe, kommt
mir alles hoch !!!!


*wuerg2* *wuerg* *wuerg2*


Gruß, Morticia
*geheimtipp*

beim Naschen einfach die Augen schließen....*lolli*
****rna Frau
6.195 Beiträge
Gruppen-Mod 
........ wenn ich innerhalb von 6 Monaten
noch merci schoki sehe, kommt
mir alles hoch !!!!

.....war doch dat Ding mit der Kirsche *fiesgrins*
*****aer Mann
2.737 Beiträge
Würd' ...
... ich sagen:

****rna:
.....war doch dat Ding mit der Kirsche *fiesgrins*

No *nono* cherie
****rna Frau
6.195 Beiträge
Gruppen-Mod 
Bevor wir da jetzt ein abendfüllendes Programm draus machen (muss morgen früh raus):

"Nun schauen Sie sich das mal an. Es ist ein eingepacktes 'Mon Cherie'."

Wie liest sich das???
*****aer Mann
2.737 Beiträge
Gute Nacht ....
.... wünsche wohl zu träumen!

Wir anderen gönnen uns noch ein Gläßchen, wie würdet Ihr Nordlichter dazu sagen:

Moi Sherry!

*wink*
Das ist mal ein Plan :

****e79 Mann
79 Beiträge
Sicherheitsmeldung
Nicht direkt ein Witz, irgendwie schon, aus einer Sicherheitsmeldung die uns in der Medizintechnik erreichte, Wortlaut nachgeschrieben:

...sollte sich die Schutzkappe des Aktivierungshebels auf der vorgesehenen Position (!) über dem Aktivierungshebel befinden, kann es zu einer ungewollten Aktivierung und damit eine ungewollte Entladung des eingebauten Akkus führen...

*hae*
Mille,
*haumichwech* *haumichwech*

nun erzähl bitte auch, für welches Gerät ??

gruß,
Morticia
****e79 Mann
79 Beiträge
EZ-IO G3, Bohrmaschine für vaskuläre Zugänge, die betreffende Meldung kann auch beim BfArM eingesehen werden *zwinker*
Was, um alles in der Welt, ist das denn ??

Aber egal ..... das Ding ist klasse !

Merci,
Morticia *wink*
****72 Mann
3.216 Beiträge
die EZ-IO ist eine kleine, praktische "Maschine" um im Notfall schnell, einfach und recht unkompliziert INTEROSSÄRE Zugänge zu legen, speziell bei Kleinkinder / Säuglingen und wenn ein normaler peripherer Zugang nicht zu legen ist

Sie hat im Rettungsdienst weitgehend die Cook-Nadel und ähnliche Manuelle Varianten abgelöst
Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt..."
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