Mediziner Witze

... dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse!" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Am darauffolgenden Tag:
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja, und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja, und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

... Mann die rechte Hand. Der Chirurg auf der Unfallstation erklärt ihm, dass es kein Problem ist, diese durch ein geeignetes Spenderorgan zu ersetzen, leider wären derzeit nur weibliche Hände verfügbar. Der Verletzte willigt ein, sich eine solche transplantieren zu lassen.

Wochen später bei der Nachuntersuchung fragt ihn der Arzt, wie er denn damit zu Recht kommt. "Ja, eigentlich recht gut. Sie ist zwar nicht sehr sehr kräftig und die Pflege der Fingernägel kostet viel Zeit, aber ansonsten kein Problem. Außer einem, Herr Doktor, also beim Pinkeln, da will sie manchmal gar nicht wieder loslassen!"

was haben ein kurzsichtiger gynäkologe und ein rauhaardackel gemeinsam?


beide haben eine feuchte nase

war ja voll gut!!!!
wie im wahren leben ........

... liegen 50.000€. In den vier Ecken stehen ein Chirurg, ein schlechter Anästhesist, ein guter Anästhesist und ein Radiologe. Alle sollen gleichzeitig loslaufen, wer zuerst bei dem Geld ist, darf es behalten.
Wer gewinnt?
Ganz klar, der gute Anästhesist.
Warum?
Schlechte Anästhesisten gibt es nicht, der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden und der Radiologe sagt: "Für 50.000€ laufe ich doch nicht über den Fußballplatz!"

Die Fachrichtungen können je nach Erfahrung ausgetauscht werden...

Ein Mann geht zum Arzt (Urologe). Dieser untersucht ihn und stellt fest:

"Ja Herr Maier, sie haben ja einen hölzernen und einen eisernen Hoden."

Herr Maier schaut ganz verdutzt und meint:

"Hmmm, ja und was heisst das jetzt?"

Sagt der Arzt:

"Naja, sie hatten bisher ja keine Beschwerden. Aber mal eine andere Frage: Haben Sie denn Kinder?"

Der Mann antwortet:

"Ja, sogar 2. Terminator ist 4 und Pinoccio wird demnächst 6 Jahre."

Was ist eine Doppel-Blind- Studie ? ? ?
Ein Chirurg und ein Anästhesist bei der Auswertung eines EKG-Streifens....

Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline.

• wenn Sie zwanghaft sind, wählen Sie immer wieder die 1.
• wenn Sie Co-abhängig sind, fragen Sie bitte jemand, der die 2 für Sie wählt.
• wenn Sie multiple Persönlichkeiten haben, wählen Sie 3, 4, 5 und 6.
• wenn Sie unter paranoidem Wahn leiden, dann wissen wir, wer Sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben.
• wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie genau hin. Leise Stimmen werden Ihnen sagen, welche Nummer Sie wählen müssen.
• wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8. Wenn Sie unter Vergesslichkeit leiden, wählen Sie die 8 ...
• wenn Sie depressiv sind, wählen Sie doch, was Sie wollen. Niemand wird Ihnen zuhören.

der is ja mega geil

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"

... beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pfoertner: "Mann-o-mann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."

Oh mein Gott!
Ich hab gerade selber Halsschmerzen.... angst bekommt und wegrennt

Na na na - wer wird denn vor so einem kleinen Kunstfehler Angst haben

...wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür; derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Hambu..." - weg ist er. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade reanimiert."

den ich zum aufheitern im Klinikalltag gerne bringe ......

abends beim Durchgang mit den Thrombosespritzen stelle ich mich gerne in den Zimmereingang im 4 Bett Zimmer und sage, so meine Damen ( oder Herren), Sie kennen ja alle das Spiel Dart, machen Sie bitte die Bäuche frei ........

Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

der ist klasse...

Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorheut nicht mehr zurück!

Arzt: Nana guter Mann, die gibt man ja auch nicht aus der Hand!

Patient sitzt beim Arzt zur Befundbesprechung. Der wiegt stumm und
bedenklich den Kopf: "hm, hm, hm", liest weiter "hm, hm, hm". Der
Patient wird immer ängstlicher und unruhiger: "Ist es was Schlimmes?
.... Können Sie mir noch helfen?" "Na ja", meint der Doc, "ich
schreibe Ihnen mal eine Serie Moorpackungen auf." Verdutztes Gesicht:
"Und das wird mich dann wieder gesund machen???" "Nein, nicht so
direkt", ist die zögerliche Antwort, "aber so können Sie sich schon mal
an den Geruch von feuchter Erde gewöhnen!"

"Wischen schie, mit der Anäschthesie ischt es wie mit dem flieschen einesch Fluchzeuchs. Das schwirischste schind der Start und die Landung. Aber esch gibt einen grawierenden Unterschied!

Der Anäschtesicht ischt nischt mit an Bord."

<O-Ton eines Anästhesisten während meines Krankenhauspraktikums während einer Herz OP>

Wie sieht die Zusammenarbeit DRK ASB aus?

Durch Rettung Krepiert Aber Sauber Bestattet

Ein paar andere Abkürzungen und deren Interpretationen:


ASB Andere Sind Besser, Anabolika Sex & Blaulicht

DRK Die Retten Keinen

MHD Mariuhana Hasch Desingnerdorgen, Mörder haben Dienst

JUH Jung und Hilflos

THW Trinken Helfen Weitersaufen, Trottel haben Werkzeug

Immer wieder gut:

ASB: Action Sex und Blaulicht oder
ASB: Auskunft, Service, Beratung - Und wer öfters Sanitätsdienste (mit) betreut, weiß, wovon ich spreche.

MHD: Männer haben durst / Matrazen horch Dienst
JUH: Jetzt wirds bitter da kommen die Johanniter
THW: Tausen hilfloste Wichtel
DRK: Die Rentner Killer

MHH Medizinische Hochschule Hannover ....
MHH Manchmal Hauts Hin
MHH Mitarbeiter herum hetzen
MHH Medizinische Hauptschule Hannover