Mediziner Witze

Platzangst ist nicht etwa die Angst vor engen Räumen (die heißt Klaustrophobie), sondern die Angst, über freie Flächen zu gehen (Agoraphobie).
Wir fürchten ja bekanntlich nichts, außer der Furcht (das heißt übrigens "Phobophobie"), daher gibt’s jetzt noch die lateinischen Namen von anderen wichtigen Phobien:

Cacoerphobie = Angst vor schlechtem Atem
Glucodermaphobie = Angst vor der "Haut", die sich auf dem Kakao bildet wenn er zu lange steht
Gymnogasterphobie = Angst vor nackten Bäuchen
Hedonophobie = Angst vor Wohlbefinden
Hypnotopophobie = Angst vorm Bettenmachen
Pternonophobie = Angst mit Federn gekitzelt zu werden
Pantophobie = Angst vor allem
Stygiophobie = Angst vor der Hölle ...

............
meine Güte .... was es alles gibt

Ein Mensch in einer fremden Stadt fragt: «Wo gehts denn hier zum Bahnhof?»
Es antworten ihm:

Ein Tiefenpsychologe: «Eigentlich wollen Sie nur abhauen und alles hinter sich lassen.»

Ein Verhaltenstherapeut: «Heben Sie den rechten Fuß! Schieben Sie ihn nach vorn! Setzen Sie ihn auf! Geht gut, hier haben Sie ein Bonbon.» -

Ein Gestalttherapeut: «Lass es voll zu, dass Du zum Bahnhof willst.» -

Ein Lehrer: «Wenn Sie aufgepasst hätten, müssten Sie mich nicht fragen.»


............. Zug ist dann auch weg

Der Beamte kommt zum Arzt,und lässt sich untersuchen.
Er meint:In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert.
Arzt:Arbeiten Sie zu viel?
Beamter:Ach!,das geht eigentlich,Herr Doktor,vor einem Jahr mussten wir mit Überstunden noch 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.
Sehen Sie,stellt der Doktor die Diagnose,Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!?

Ein Skelett kommt zum Arzt...sagt der Arzt: Du kommst aber spät!

... Skelett kommt in die Kneipe.

Ein Bier und ein Aufwischtuch, bitte!

Ein Mann erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt:Gut dass es Ihnen besser geht.
Aber ich muss Sie einfach mal fragen:Schwere Knochenbrüche,dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper,einen Milzriss....Sind Sie in eine Kneipenschlägerei geraten?
Der Mann schüttelt den Kopf:Nein,das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch,und haben unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.Wir suchen also unsere Bälle,da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes.Ich gehe also hin,hebe den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.Ich drehe mich also zu meiner Frau um,immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:Hey!,
der sieht aus wie Deiner!
Und was dann passiert ist,weis ich nicht mehr?

... Golf:

• Du Franz, stell dir vor, ich hab' zu Weihnachten einen Golfsack bekommen!
....
-: Schrecklich! Wenn ich daran denke, wie mein Tennisarm schon weh tat.

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: 

Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?

Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?

Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!

Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?

Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Im Wartezimmer meint ein Patient: "Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?" - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!"

Der Arzt zum Patient: Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?
Patient: Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf,das ist nur eine einfache Blinddarm Operation.Sie werden es schon schaffen!
Arzt: Und!, was ist daran so schlimm?
Patient: Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zum Chirurgen!

Fühl dich wohl mit Haldol

Station ruft an, die IT hat uns an die Medizintechnik verwiesen, wir brauchen galvanisierte PC's. Medizintechnik: Na klar, Bronze, Silber oder was...

Eine Frau bei Ihrem Frauenarzt:Ich bin 28 Jahre und hab noch immer kein einziges Schamhaar.
Sagt der Arzt:Wie oft haben Sie Sex?
Sie: Ca.30 mal!
Arzt: Sehen Sie,auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

zum Thema normale Frequenz... (nur, damit ich den Witz vielleicht verstehe)

30 mal ....

Pro Jahr, Quartal, Woche, Tag, Stunde?


(Intimrasur ist manchmal lästig... und wenn man das auf so angenehme Art umgehen könnte... ; wär ja ne Alternative)

``Was ist los du Arschloch ...... ???
Häh .......
willst du einen Faustkampf oder was ``



`` Mensch , Oma .... lass den Pfleger seine
Arbeit machen !!!!! ``

Ein Mann kommt zum Arzt,um sich mal wider durchchecken zu lassen
Der Arzt fragt Ihn auch nach seinen Sexualleben.
Der Mann antwortet:Ach wissen Sie Herr Doktor,so toll läuft es nicht!Meine Frau will so seltsame Praktiken von mir.Sie möchte,dass ich ihr meinen Penis ins Ohr stecke.
Der Arzt entgeistert:Wie bitte?,das verlangt Sie von Ihnen?
Darauf der Mann:Na ja,immer wenn ich Ihr ihn in den Mund stecken will,dreht Sie den Kopf!

Oh jeh

Diarrhö und Alzheimer .....

eine scheiß Kombination .....

die Leute rennen .......

wissen aber nie wohin !!!!



Euch eine schöne Woche,

Morticia

Arzt fragt den 90 jährigen Patienten:"Wann hatten Sie das letzte mal Sex?"

Pat:"1945!"

Sagt der Herr Doktor:"Das ist aber schon lange her!"

Pat:"Warum? Wir haben doch erst 2015!"

Aber gut, daß es noch Ärzte mit Abendsprechstunde gibt!

Der folgende Clip ist nicht nur saulustig, sondern eröffnet
neue Transfusionswelten

Aber vorsicht ..... S0 4 er und FCB`ler sollten einen
Beruhigungstee zur Hand haben




Gruß,
Morticia

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt zu Ihm:Ich weiß nicht,was mit meiner Frau los ist.
Seit einem halben Jahr verweigert sie im Bett jede Nähe.Ich habe seit einem halben Jahr keinen Verkehr mit ihr.Sie verrät mir einfach nicht warum.Können Sie mir sagen was da los ist?
Arzt:Tut mir leid,aber da müssen Sie ihre Frau schon selber zu mir schicken,damit ich mit ihr reden kann.Am nächsten Tag kommt seine Frau zum Arzt.Der Doktor meint zu ihr:Ihr Mann sagt,Sie würden ihm seit einem halben Jahr,jeglichen Verkehr verweigern,können Sie mir vielleicht verraten warum?
Frau:Schauen Sie,ich muss in der Früh immer sehr zeitlich in die Arbeit gehen,und da ich immer ein wenig länger brauche,bis ich mich hergerichtet habe,habe ich mir dann ein Taxi genommen,damit ich nicht zu spät komme.Als ich im Taxi gesessen bin,habe ich auf einmal bemerkt,dass ich kein Geld einstecken habe.Dazu sagte der Taxifahrer:Wenn Sie kein Geld einstecken haben,müssen Sie aussteigen,ODER!,...
Na ja,ich habe mich dann eben fürs ODER entschieden.
Darum bin ich schließlich zu spät zur Arbeit gekommen.Sie kommen 20 Minuten zu spät,sagte der Abteilungsleiter zu mir,das muss ich aber sofort dem Chef melden, Oder!,....ich hab mich dann eben wieder für´s ODER entschieden,
Abends bin ich dann natürlich wieder mit dem Taxi gefahren,und das selbe eben noch einmal.Verstehen Sie jetzt warum?Das ganze geht nun schon ein halbes Jahr so dahin
Der Arzt meint dazu:Aja!,das verstehe ich schon,soll ich das nun Ihrem Mann erzählen?,....ODER!....

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo- Laden
und sagt:
"Ich möchte gerne einen FerrariTestarossa in roter Farbe
mit allen Details auf meinen Penis tätowiert
haben."

Der Tätowierer antwortet ihm:
"Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und
2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan.

Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf
und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf
begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original- Ferrari-Rot und
mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und
fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an:
"Was soll denn das auf meinem Sack sein?"
Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der
Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen
Traktor auf den Sack tätowiert hat.

Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet:
"Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum
Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor
jederzeit wieder rausziehen !!!"

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr,immer bei auftretenden Kopfschmerzen,fünf Minuten ihre Schläfen zu massieren und sich vor zusagen:Ich habe keine Kopfschmerzen,ich habe keine Kopfschmerzen.Sie tats und die Schmerzen waren wie weggeblasen.
Klasse!,denkt sie,wenn der Arzt mir mit den Kopfschmerzen so gut helfen konnte,dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenz Probleme meines Mannes tun,und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt:Bevor wir "ES" probieren,brauche ich fünf Minuten für mich,geh schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,von Potenz Schwierigkeiten keine Spur mehr.So geht das ein paar Wochen,aber immer mit den fünf Minuten,die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig.Eines abends belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: Das ist nicht meine Frau.....das ist nicht meine Frau!