Mediziner Witze

... am Heimweg:

Frau Meier geht vom Einkaufen nach Hause. In jeder Hand einen schweren Einkaufssack kommt sie beim Park vorbei, als plötzlich ein Exhibitionist aus dem Gebüsch springt und sich vor ihr entblößt.

Entsetzt läßt Frau Meier beide Einkaufssäcke fallen, schlägt die Hände zusammen und ruft: "Jessas! Die Shrimps hab' ich vergessen!"

... ich noch:

Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen.
Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand.
"Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen.

Acht Tage später hat sie den nächsten Termin:
"Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!"
"Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"

Atmen ....
ich höre immer, der Wein soll atmen !

Ich will den nicht reanimieren, sondern trinken !!!!!

Mmh die ersten Witze welche geschrieben worden sind ,wie soll ich sagen ,da will sich einer Position
Aufzeigen
Lustig sind diejedenfalls nicht unbedingt.

`` Guten Tag, was führt Sie zu mir ? ``

`` Herr Doktor, ich bin erkältet ``

`´ Hmm, und privat versichert ..... ......
nun, das muß ich mir erst mal im CT anschaun !! ``

Mein Arzt sagt, erst wenn man alleine trinkt hat man ein echtes Alkoholproblem; ich bin so froh das es euch gibt...;-)

Neulich bei der Psychiatrie-Hotline:

Ring-Ring-Ring ... Klick! 'Hallo bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell!

Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken!

Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6!

Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben!

Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen!

Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..

Anwender: Der Wärmeschrank fürs Instrumentarium in der Gyn-Ambulanz ist kaputt.
Techniker ( also ich ), gehe hoch, kurze Analyse: "Ist wieder in Ordnung".
Anwender: "Was haben sie gemacht?". Ich: "Eingeschaltet, ist bestimmt jemand bei der Wischdesinfektion an den Schalter gekommen".
Anwender: "Und wie warm wird der?"
Ich: " Ähm, Körpertemperatur...."

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: “Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiss, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft.” Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben. Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einführen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten das Zäpfchen in den After. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. “Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?” “Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte.”

Sagt der Urologe zum seinem Patienten: “Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren” Sagt der Patient: “Aber warum das denn?” Antwortet der Arzt: “Na weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!”

“Gut gemacht”, meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten. “Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter.”

Ein Besucher fragt den Chefarzt nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht ?

Der Doc antwortet :
`` Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Löffel, eine Tasse
und einen Eimer. ``

Der Besucher :
`` Ich verstehe, der normale Mensch nimmt den Eimer . ``

Darauf der Chef :
`` Nein, der zieht den Stöpsel ...... möchten sie ein Zimmer mit Balkon ?? ``

Solche selbstbestimmenden, aktiven und
kognitiv adäquaten Bewohner ......

wünscht sich doch jedes Altenheim ......





......... Oder ????




uns allen eine friedliche Woche

Aber noch besser finde ich die Friedhofszene. "Und, bist du nun zufrieden Opa?" "Na klar, genau so stellt sich ein Atheist doch die Unsterblichkeit vor, Lokalverbot auf dem Friedhof!" In dem Sinne, ruhigen Dienst =).

Die reiche Frau kommt zu ihrem Hausarzt und fragt: Herr Doktor,können Sie mir nicht eine Schlankheitskur verordnen,die aber nicht all zuviel kostet?
Aber ja,antwortet der Arzt,nehmen Sie einfach das Gehalt eines normalen Arbeiters,und versuchen Sie damit einen Monat aus zukommen.

Sagt der Junge zum Mädchen:
"Wollen wir zu mir gehen und Zaubertricks üben?"

Sagt das Mädchen:
"Und wie geht das genau?"

"Ich fick Dich und Du verschwindest dann..."

Ein Mediziner, ein Architekt und ein NT-Administrator sitzen am Stammtisch und diskutieren darüber, wer denn nun den aeltesten Beruf ausuebt.
Der Arzt:
• Ganz klar, ich habe den aeltesten Beruf, denn Gott hat im Garten Eden Adam ein Rippe entnommen und daraus Eva geformt, Gott muss Chirurg gewesen sein!
Daraufhin der Architekt:
• Ja,Ja, aber vorher hat Gott den Garten Eden aus dem Chaos heraus erschaffen, Gott muss Architekt gewesen sein!
Der NT-Administrator lehnt sich entspannt zurueck und sagt:
• Meine Herren, und woher meinen Sie kam das Chaos?

Sagt mal, kennt ihr das

BAHLSEN - SYNDROM ????

Leitsymptome :

Die Leute haben voll einen an der Waffel, und gehen euch
tierisch auf den Keks !!!!


Gruß, Morticia

Kenn ich als Morbus Bahlsen aka weicher Keks, aber viel schlimmer find ich den Augentinitus auf Arbeit, überall sieht man Pfeifen

Kenne da noch den "Fachbegriff" Morbus Meissner....

Wird bei uns gerne verwendet um einer/einem Kollegin/e zusagen (wenn Pat. in der Nähe), daß der oder die Patent/in nicht mehr alle Tassen im Schrank hat....

Auch gern genommen Morbus Mediteranea

Bei Anrufen auf der Leitstelle heist es dann immer "Kommen schnell, Ali viel aua!!!"

bei uns gab es noch

das transalpine Schmerzsyndrom

Klasse
Danke euch für die Superfortbildung
Da könnte sich der Pschyrembel echt was abgucken

Ich steuer nocht RZM bei .....
R..otierende
Z..entral
M..eise

Gruß,
Morticia

cerebrale insuffizenz