Mediziner Witze

Supranasale Insuffizens

.... schlecht gelaunt, weiß nichts, aber alles besser, hat nur 12 Wochen Urlaub und die Beihilfe zahlt nicht alles--------

Verdachtsdiagnose-

CUV-SYNDROM.
Also chronische Untervögelung.

Hat übrigens mal ein Augenarzt als Begründung zur Überschreitung des 2,3 fachen Satzes in die Rechnung geschrieben, wurde ohne Rückfragen akzeptiert. Kein Witz!

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Kenne ich. Die Betroffenen nennen es Beruf, ich nenne es Diagnose. Die richten große psychische und volkswirtschaftliche Folgeschäden an.

Interotalvakuum

Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"

Flatus in Cerebri

Was hat ein kurzsichtiger Gynäkologe mit einem Schäferhund gemeinsam ??



.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

die feuchte Nase

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

... zu schimpfen: "In caput excementi est!"

Es ist ihm ins Hirn geschissen!


Und für alle diese Erscheinungen gibt es ein Medikament als Ursache: "Cerebrolysin", wer sich diesen Namen ausgedacht hat, womit????

Wir in Österreich bezeichnen die Subchalottärehohlrauminsuffizienz auch als Wachauerkrankheit. Einfach ein Wurm in der Marille! (Regionalgeschützt!)

Wer so jemanden in den Kopf schießt bekommt keine Strafe, sondern einen Preis von "Licht ins Dunkel"

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen.
Patient: Ist es denn so Ernst, Herr Doktor?
Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

Aufklärung

Immer wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin,schläft sie mir ein Herr Doktor.
Hm,dann kommen Sie doch mal mit ihrer Frau vorbei,dann schauen wir mal.
Was für eine Frau?.....Ich meine,meine Hand!

• The first cut is the deepest
• I just died in your arms tonight
• Knocking on heavens door
• Ups, I did it again
• Only when I sleep
• rescue me
• Turn of the lights
• Dont stop me now
• Another day in paradise
• I will survive
• Dont go breaking my heart
• Wake me up bevor you go go
• Another one bites the dust
• Were are the champions

Blue Oyster Cult - The Reaper

der war gut
...sorry... nun wieder
Schönen Tag noch allen hier...

Mal was aus der Realität:

Vorgestern übrigens, klingelt bei mir privat morgens um 2:00 (!) das Festnetz
"Hi Sxxxxxxx, schläfst Du schon?" Ich: "humpfh?"

"Weil, die Bertha kalbt gerade, und das Kalb liegt nicht gut, und da dachte ich, weil wir doch Nachbarn sind...."

(Nachbarn ist gut..... Berthas letztes Kalb stand letztes Jahr mal bei mir im Wohnzimmer.....ausgebüxt und über die Terrassentür....*Hallo Peter! )

Also ich - blind wie ein Maulwurf, weil ich nachts keine Kontaktlinsen trage und meine Brille nicht fand... durch den Garten in den Stall, Berthas Kalb (Bullenkälbchen) entbunden, pottdreckig wieder nach Hause gewankt.... eingeschlafen....3 Stunden später....*klingeling* das Telefon.....

"Sxxxxxxx, Duhu.... das ist ja jetzt blöd, aber die Hertha (die heißt wirklich so wie die Wurstmarke) blökt auch so komisch....."

ich....rübergewankt..... Hertha entbunden....Bullenkalb....megagroß.....gefragt: "Noch wer in den Wehen? Nein? Dann darf ich jetzt ins Bett?"

Kaum lag ich darin der andere Nachbar.... diesmal eine .....

ich HASSE den Frühling........ .......

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann,welche Behandlung sie erfahren hat...Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan,dann ins rechte Auge,und dann auch noch da unten,zwischen den Beinen!
Waaas!? Wieso denn auch da unten?
Ich habe dem Arzt gesagt:Da habe ich auch schon lange nicht mehr gesehen!

Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses?
Augenarzt: Man sieht sich...!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: He Leute! Ich verpiss'mich! Oder haltet euch steif!
Tierarzt: Ich mach die Fliege!
Kardiologe: Bye, Pass' auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! Oder Ich schau' mal wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!

den Gyn kenne ich etwas anders:


Tschüss ... und grüßt eure Frauen ... ich schau demnächst mal wieder rein

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleissig.
Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern.
Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: - Na, wie geht's Ihnen denn?
• Oh - erwidert der Student - ich laufe besser als je zuvor!
• Gut - meint der Professor - jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch.

• Herr Doktor, können Sie die Medizin für meinen Mann nicht als Tropfen verschreiben?
– Aber warum?
– Bei den Zäpfchen klebt ihm immer das Gebiss zusammen.

Besser
Klug scheissen,
als
Darmverschluss

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
"Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."