Mediziner Witze

... vor lauter hab ich jetzt Athemnot in der Nacht!!!

Sowas entsteht im Saarland...


Großes entsteht im Kleinen...

Jetzt habe ich auch geschmunzelt ,jung dynamisch ohne achselschweiß
Cooles Video

Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungsfähigkeit seiner Patienten richtig einzuschätzen.

Diagnose ist lediglich ein zusammengesetztes Wort als Bezeichnung für das Verhälttniss zwischen Arzt und Patient.

Di = das steht für zwei
Agnosie = das steht für nix wissen

Also. wenn die zwei sich treffen und nix wissen entsteht das Produkt "Diagnose".

Mein Arzt hat mir frische Seeluft empfohlen. Nachdem ich mein Portemonnaie gesehen habe, hänge ich jetzt einen Rollmops vor den Ventilator.

... selbst in verschiedenen kliniken im letzten dreiviertel jahr erlebt.
der gipfel war ne einwöchigeo iso wegen H1N1 im januar diesen
jahres: da war ruck zuck die station mit 37 betten dicht ... kotz

Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam? Ein Leben am Beckenrand!

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen...

“Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!”
“Ja, seit wann haben Sie dass denn schon?”
“Seit nächstem Donnerstag…”

Der ältere Hausarzt ist richtig wütend: Wie kann man denn zu diesen Quacksalbern gehen?,...diesen Heilpraktikern!Was haben Sie sich nur dabei gedacht?...
Und was hat der "Spinner" Ihnen geraten?...Er hat mich gleich zu Ihnen geschickt!

....... " Entschuldigung, arbeiten Sie hier ? "

" Wie kommen Sie den darauf, ..... ich bin eine ulkige Fee mit schlabberigem Kittel,
bei der Sie drei dämliche Fragen frei haben !!!! "

In der Mitte eines Fussballfeldes steht ein Topf mit 50.000 Euro. In jeder ecke des Fussballfeldes steht ein Arzt. Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Chirurg und ein Radiologe. Die Regel: wer zuerst bei dem Topf in der Mitte ankommt, darf das Geld behalten. Wer gewinnt ? Immer der schlechte Orthopäde! Warum ? Einen guten Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen waren die Regeln zu kompliziert, und der Radiologe setzt sich bei einer so lächerlichen Summe garnicht erst in Bewegung.
Eckard von Hirschhausen

Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.

“Es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.”-”Mein Gott! Womit denn?”-”Das werden wir bei der Obduktion feststellen.”

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Meßergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definition ohne Zusammenhang und somit wertlos." Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

Arzt zu Patient: 
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: 
"Was ist daran so schlimm?"

Patient: 
"Sie hat es nicht zu mir, sondern zum Chirurgen gesagt."

Ein alter Mann geht zum Arzt wegen Schmerzen beim Wasserlassen.
Seine Frau begleitet ihn, da der arme alte Kerl nicht mehr so gut hört.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum alten Mann:
"Gut, ich möchte, dass Sie, bevor Sie gehen, Proben von Urin, Samen, Stuhl zur Analyse hier lassen."
Der Alte hat den Arzt nicht richtig verstehen können und fragt seine Frau:
"Was hat der Arzt gesagt?"
Die Frau antwortet:
"Er möchte, dass Du Deine Unterhose hier lässt, Schatz..."

“Herr Doktor, wenn ich auf mein Knie drücke, tut es weh und wenn ich auf mein Hinterteil drücke ebenfalls” – “Hm, Ihr Finger ist gebrochen.”

Tscheche beim Augenarzt soll folgende Buchstabenfolge entziffern: CZWXNQYSTACZ “Können Sie das lesen?” “Lesen? – Ich kenne den Kerl!”

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

Hast du Lust auf Doktorspiele? “Oh, Ja” Dann setz dich 30 Minuten in den Flur, ich ruf dich auf und du gibst mir 10 Euro!

“Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel” – “Handschellen!”